淡漠，也就罢了

凌晨三点，胃疼，使劲蜷缩着身子，竟也还是睡着了。突然想到“痛苦”这个词，似乎在我身上发生过很多次，原生家庭、遭人诬陷、生离死别、急性肠胃炎......20岁的我比同龄人经历的多了些，时常成为别人的倾诉对象，也时常安慰他人，事实上我总是觉得对方说的完全不是什么大事，为了解决这种窘态，我总是冷静分析感性回答，试图让对方感受到我的善意，结果也总是如此。

第一份痛苦大概是发生在6岁的时候，爸爸妈妈经常非吵即打，弟弟在一旁大声喊叫，我唯一能做的就是护着弟弟却全身发抖，每天都惴惴不安，生怕他俩见面，在他们拿上结婚证要去离婚的时候，我第一次知道了“庆幸”的滋味，当然，结果大失所望，日子还要在恐慌中继续下去。生来就胆小的我，见过爸爸一身血，见过妈妈试图自杀，见过两个人互相之间的厌恶和背叛，那些东西是我当时见过最肮脏却也无法回避的一切。

如果两个人是憎恨对方的，他们会憎恨因两人结合产生的一切吧，包括我和弟弟，那个时候的我从来不知道什么是爱护。6岁开始做饭，受伤也是常有的事儿，至今看到手指的疤痕也免不了唏嘘。7岁第一次生病发烧，幻觉、呕吐不在话下，没有人带我去看医生，我总是向大家炫耀我从小到大只打过一次针，背后的心酸大抵不会有人知道。糊糊涂涂地过完了孩童时期，上学是我最快乐的时光了，尽管一年级的时候我甚至听不懂汉语，可我还是开心，不想回到那个家里。我渴望温暖，我珍惜同学和老师给我的善意，我很努力，努力成为一个乖孩子，想要得到一直得不到的重视，我也做到了。

初一是我最开朗活泼的时候，那个时候的我觉得世界明媚得不像话，我以为我终于走出了泥沼，其实不过是正在掉入另一个深渊。我最好的朋友，我称之为最好的，在我毫不知情的情况下把我变成了全年级最可悲的人，把我变成了一个卑劣的小偷。事情发生的不知道第几天，我才知道自己为什么突然没有人理，我什么也没有做，只是哭了整整一个月，没有读书学习，也没有做任何辩解。事情如何发生反转的，我不记得了，她被全部的人唾弃了，她害怕了，她来找我了，我没办法拒绝，毕竟是我第一个卸下心防的人。后来，她走了，辍学了，我也知道了她那么做的原因，是我风头太盛，没有顾及到她的感受，最初萌生的嫉妒大概就是如此吧。之前四处散播的同学都在和我道歉，我什么也没有听进去，我只是说着没关系。此后的初中时光在灰暗中度过，我想离开那个地方，离开那些人，那些从不在意真相的人。

我确实离开了那个地方，考到了离家很远的高中，我依旧不爱笑，不爱说话，只喜欢一个人。幸运总是会发生的，遇到了一个女生和一个男生，那个女生让我重新开朗，那个男生教会我爱。悲伤各不相同，幸福总有相似，那是一段快乐的时光。毕业后我和那个男生去了同一个城市，我很在意他，他是我的初恋，我可以放弃很多东西，放弃更好的学校，但是我不可能放弃和他待在一个城市。上海，他向往那个地方，于是我们去了，顺理成章，我们是情侣，大家都羡慕的情侣。

人总是会变，我的变化开始了。曾经的我可以为了他高兴不顾及自己的任何感受，大二开始的我不再是那样了。他总是说想我，却总是让我从沪西到沪东，明明知道我总是晕车总是吐。他总是需要我，却总也不记得我多么需要他。他总是说他很在乎我，可我除了他对我的控制欲之外感受不到他的在乎。他总是说爱我，却一直让我因为得不到他的回应彻夜难眠。也许是我不懂事，他不成熟，让我下定决心放弃的是那个雨天。我满心欢喜地去他们学校，忘记带伞，上海的雨天真的很讨厌，路上都是积水，路痴的我也很讨厌，总是记不住路，毫不在意的他更讨厌，为什么要在我打电话说接我的时候怀疑下雨的真实性，他见到我的时候我整个人已经湿透了，我没有说话，只是一直走，他的解释是在图书馆不知道外面下雨，我知道这就是不爱，或许是不会爱。提分手的那天，我跑了十公里，跑完在电话里说出了这句话。他不相信我是因为累因为感受不到爱而分手，他宁愿相信我劈腿，他骂了我婊子，我是哭了，哭着哭着也笑了，没有必要了。

我开始发现自己对感情的淡漠了，诸如上述之类的痛还有很多，可我并没有真的觉得很难过。我唯一一次想到去死是痛经的时候，一个人在宿舍里，突然晕倒，醒过来感受到的只有锥心的疼，没有想到任何人，只想着现在死去就好了。我和很多人都维持着良好的关系，看起来我有非常多的朋友，总体上是一个文文静静脾气好的小女孩，事实并非如此。我有强烈的叛逆心理，我十分不擅长处理亲密关系，可以说我没办法和别人亲密，我害怕。

疏离又淡漠，是对我自身最真实的写照。也许，我发挥了光和热，也许经常和他人聊聊摆摆，总是不厌其烦地做着知心姐姐，也许我看起来努力上进，但我没有真心实意地去做这种事情，我只是在完成任务，让身边的人高兴。我想要被爱，也想爱人，可我依旧是一个淡漠的人，也就罢了。