以前在大学,有时间没钱,但是还是想尽一切办法溜出去玩,去看凤凰古城,去爬云中武功山,要是时间和金钱允许,可能还会跟一首歌唱的那样:坐着火车去拉萨,去看那神奇的布达拉。那个时候,好像年轻就是资本,青春就该放肆,精力也是充沛的让自己咋舌,通宵唱K,通宵看剧,自助火锅为了吃回本,可以让鱼丸满到嗓子眼……那个时候的我们,年轻有活力,对外面的社会充满好奇心,憧憬着美好的未来,热爱生活,积极向上,为了自己热爱的东西,可以豁出去一切。
也才过了三年而已,我却无比怀恋大学里面的那个自己。现在的自己,过着大学时代憧憬的没有考试没有论文的朝九晚六的生活,却再也没有当年的激情了,说走就走的旅行得看看领导批不批假条;通宵唱K绝对不行,明天还得上班;凌晨三点躲在被子里面看韩剧的女生现在被我看成是病态花痴;大学室友尽管在同城,一年能凑在一起的时间屈指可数;曾经叽叽喳喳的闺蜜同学群也寂静的让人可怕……到底是环境变了,还是我们的心态变了?
以前我最讨厌的一种人,就是事无巨细都要发个朋友圈,吃饭也好,购物也好,甚至早上起床刷个牙,都要发个朋友圈,似乎是要跟大家证明她还活着。曾经一段时间,我选择屏蔽掉了他们。可是我现在却很羡慕她们,羡慕她们依旧可以和打了鸡血似的张开眼睛跟新的一天说早安;羡慕她们可以为了一点点小事而开心的到处狂晒;羡慕她们出了校园还是有当年大学的年轻心态。
我看着满屏晒吃,晒旅行,晒闺蜜,晒宠物,晒自拍,甚至晒加班的朋友圈,不争气的自己,眼泪哗哗的掉了下来,原来大家都没有变,是自己病了。
是的,自己的确病了。并且还病的不轻。病得对什么都提不起兴趣,病得国庆7天可以宅在家里和iPad为友;病得一本买来的小说半年了都看不完;病的最热的《继承者们》都提不起曾经作为脑残韩剧粉的我的兴趣;病的好不容易的同学聚会可以被补觉推掉;病的来深圳三年了没有走完的所有的景点……是的,我病的已经入膏肓。
好在自己还是个觉悟高的姑娘,我在重复了无聊乏味枯燥的3年社会生活后,制定了我的改变之旅。
首先,我唤起了冰封三年的花痴少女心。《继承者们》的李敏镐真的很帅,但是不好意思,我现在的新晋男神老公是最近火到宇宙的宋仲基欧巴,我的闺蜜群里开始恢复每天的娱乐八卦,开始定期更新自己的荧屏老公,我们会为了一个娱乐八卦,聊到深夜,也会为了猜想《太阳的后裔》的大结局各抒己见,甚至会因为模仿女主角,一同约好周末去逛街买宋慧乔同款。这种闺蜜聊天的气氛真的很爽,我们渐渐的习惯了热闹的氛围,也开始在群里吐槽自己的工作,分享搞笑的事情,计划我们的第一次出国旅行。
其次,我想说的是,生活不止眼前的消遣,还要有自己的爱好。一个可以让自己充实并且有意义的爱好。看韩剧充其量还是充当业余休闲消遣的一种方式,谈不上爱好。我理解的爱好,必须是你热衷的,并能让你精神世界达到一种充实的状态。把所有的空余时间都放到追剧,逛街这种事情上,循环了许些日子,不知道大家会不会空虚心慌,反正我会。当然你也可以将这种消遣方式升华成一种爱好,爱逛街,可以升华到成为有眼光的时尚买手,爱看韩剧也可以升华到学习韩语,而我就是将看剧升华到了写作,开始了我蹩脚的三脚猫写作。虽然现在的文笔真的够烂,但是想着我坚持一个月哪怕写一篇文章,老了之后我也是可以拿着我曾经写的祸害读者的文章,细细品味,不至于我总结我的一生,啥事都没有做。
再次,长大了成熟了,但是不要忘记了最初的自己。之前的压抑,很大程度来自于我的工作,我的家庭,待嫁择偶,以及没有自己的爱好上面的烦恼。其实,社会真的会比校园复杂,如果处理不好自己的心态,真的会跟我一样,对什么都提不起兴趣,会对周而复始的生活新生厌恶,会让原本活泼开朗的自己被社会磨光了所有的激情,然而,社会不会改变任何人,你怎么活,完全取决于你自己。越是枯燥的生活,我们越是要用心态去战胜它,去活出自己的精彩,去活出那份似乎还未走出校园的青春。亲们,请记住,以后,都要用铃响冲向大学午饭食堂的那种心态去迎接有闺蜜,有美食,有八卦,有韩剧,有一点点小小爱好的美好又充实的每一天。
我今年25岁,同龄的你们,是否也有一样的烦恼呢,如果有,请务必找到自己正确的解除方式,因为,25岁,真的青春正好。
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