在我很小很小的时候，我就有着极其严重的偷窥癖，好听一点说是好奇心特别重。
都说好奇害死猫，我觉得是不准确的，好奇是把猫折磨至死的。
好在现在我已经好很多了，经过各种治疗，我才可以比较正常一点儿面对生活，才可以把我之前的故事说给你听。也让你知道，我能够活到现在，是有多么不容易。
很小的时候，每个晚上我都会趴在父母的卧室门口，听里面的动静，我并不知道里面会发生什么，只是直觉。那种奇怪的声音让我有种奇特的满足。
一个人呆在家里是我最开心的时候，细细的翻着那些抽屉柜子，衣服的口袋，各种角落，这是我最爱的游戏。我发现了爸爸贪污的证据，发现了妈妈出轨的证据，这是我最大的收获。
每天早早的第一个去学校，最后一个离开，所有同学的书包我都按计划翻看过。从我所坐的位置可以观察到教室所有人，有意思的人，我可以盯着他看一个星期，没意思的人也都是我认真观察之后才排除的。班里的垃圾篓都是由我负责的，里面的小纸条我已经收藏了一个纸箱了。
我同时关注着网络上的各种八卦，那些狗仔让我有种熟悉感，我能从他们的文章里还原出他们是如何蹲在一个地方才可以拍到绯闻，而那些明星背后的事情我只能借着他们知道。
走在大街上，我眼观六路，耳听八方，时刻密切捕捉着那些能够激发我欲望的事情。甚至我会幻想着这个人下一步要干什么，那个人要去到哪里，然后观察他们会不会和我猜测的一样。
总之，我对这些本与我无关的事情，有着极大的兴趣，甚至不惜一切代价也要满足好奇心。
当然，我在做这些事情时都是极其谨慎的，我会提前有一些计划，想好借口，万一被发现了可以很快的应对。尽可能的不去破坏偷窥的东西，所在的现场。把偷窥到的东西都藏在心中，供自己回味。所以我并不会给别人带来伤害或者损失，只是满足自己而已。
不论多么谨慎，也肯定是被抓住过的。妈妈和另一个男人在房间里时，我就被发现了。我当时还很小，他们把我扔回了房间锁上了门。同学也有发现我翻别人书包，偶尔有丢东西的都怀疑我，所以我从来都是一个人，没有朋友。被欺负，被打骂，就默默的忍受着。我不爱说话，总是低着头看人，没人喜欢我。
我爱偷窥别人，所以就害怕被人偷窥，习惯将自己隐藏。做什么事也是偷偷摸摸的，不会主动和人说话，喜欢没有光亮的地方。
小的时候，并不知道这是一种病，只是觉得能够偷窥别人让自己很满足。大了一点之后，知道这是病，会被人叫做变态，然后多了一份耻辱感。可是依然管不住自己。那种欲望来的时候，如果强迫自己不去做，心里就会很慌，做什么都不对，就像是身上哪里痒，却又够不到，或者就像是电视里把你捆在那里，然后让一只羊舔你脚心，虽然我没有试过，但我觉得这个比喻很恰当。
偷窥癖总是被人和性连在一起的，而且更多的偷窥行为都是发生在女人身上。年龄大了之后，性这方面的确更能满足我，但是我确实也不仅仅对性感兴趣，所有未知的，隐秘的，隐私的都能让我心跳加速。
年龄越大，我就越烦恼，我甚至觉得自己已经没办法活着了。自己的生活一团糟，却还时刻关注别人的隐私，但是生活中也只有偷窥他人能带给我满足，带给我快乐。我买了很多关于心理方面的书，想要自己来治疗自己，自然没有什么用。我厌恶自己，那个偷窥着别人时眼睛闪闪发光的人不是我，我开始纠结矛盾自残。最后，我被人送到了这里来。
其实，现在想起来，如果有人知道我有这种病，好好引导我，我现在就不会坐在精神病院和你聊天了。我觉得我可以成为一个科学家，对事物有着钻研的兴趣和耐心；我可以成为一个侦探，善于观察人事物，有着敏锐的直觉：我更是完全可以做一个八卦记者，一定会很有成就的。有很多正常的职业适合我，我可以做一个正常人的。
当然，我谁也不怪，只能怪我自己。
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