以前看到一个同事每天在看书，觉得她看的书都是不实用的，都是理论。最近随着自己看书越来越多，越觉得太有用了。
昨天在读《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》这本书。讲到孩子说了什么，不要给他解释、讲道理，而是要表示认同和理解。
比如昨天早上，他一直说：妈妈我希望快点到周末，我和他解释，时间都是一样的过去，不会快也不会慢。但是这样说有什么用呢？他还是沉浸在自己的情绪里，希望快点到周末，希望可以不上学，可以和我去玩。
后来去幼儿园路上，又一直说：妈妈我在幼儿园很想你。说了很多遍，我开始时想办法开导他，想办法转移注意力，但是没有用。他越来越难过，到门口都想转身回家不进去学校了。
今天早上又说，在幼儿园里想我。我今天试了书里的方法，回应他说：哦，康一在幼儿园很想妈妈呀，妈妈也想你呢。这样来回了两三次，他居然就自己和我说了，今天去幼儿园要找他的好朋友做什么什么事情，到门口也很顺利地自己进去了。
是的，也许孩子需要的并不多，仅仅是理解和倾听就够了。
今天早上读书《接纳》，也十分契合我一直的困惑。
最近总在想，如何做到真正的自我接纳，做到不内耗。这是结果，勉强算是目标吧，怎样到达呢？没有清晰的思路和方法。
今天在这本书里听到（上班路上听电子书），说一架飞机，因为天气原因停在了中途机场，并且要求乘客们不要下飞机，根据情况会随时起飞。有些乘客就很愤怒，找工作人员的质问。空姐也只能解释说：我们没有办法控制天气，但是一定会尽量尽快到达终点。
为什么有些人可以做到尽快接收现实，安排自己的情绪和事情，有些人就是气急败坏呢？原因就是在于，对事实、现实的接纳。后者没办法接受事实，总想抗拒、总想扭转。
接纳，并不是意味着消极心态。而是首先要认清楚现实，知道了哪些是已经发生的事情，没办法改变的事实，然后再来想接下来如何做。
接纳，并不意味着认同。就像宽恕、原谅，犯罪、或者不好的事情已经发生，不接受事实，心态上就是自己不断地给自己加压，宽恕相当于让自己更轻松，但是并不代表认同犯罪。
反观生活中对孩子的怒气，很多时候也是因为不接纳。比如早上穿衣洗脸，小孩不配合，自己就开始生气了，想或者直接说出来：让你做点啥怎么这么费劲啊、怎么你就是不愿意好好刷牙！心里总想着，这小孩怎么就这么多坏习惯！
但是其实，碰到这些情况，自己如果先接纳事实，不产生抗拒、愤怒的情绪，再理智地想，该如何处理，一般也都能扭转局面，变得更好、更配合。
网友评论