这次心理咨询的时候讨论了几个议题。
1）10月6日做了一个梦。梦见自己因为某些缘故不能回家。但是很想孩子，所以在回家路上偷偷去门外隔着窗户偷看他。但他很快感应到了，于是追出来找我。我慌张想逃没有逃走，在要不要回应孩子对妈妈的期待和要不要走的心疼中醒来，夜里用手机记录了下来。写的时候哭了。
我知道整个场景映射的是我和我的妈妈。
一方面觉得自己小时候很可怜很委屈，另一方面又能体谅到妈妈的不容易。但我依然有很多的愤怒和痛苦。
咨询师说这似乎是我第一次在梦中直面童年的这件事。
虽然还是以我和我儿子的形象来诠释的。
但多少是一份松动。
我想之所以形象是我和我儿子，大概也是因为我并不知道那个时候的我妈妈长什么样子吧。
2）周日的时候因为很累很难受还生着病无差别发脾气了，然后就带着儿子出门上课。
过后我老公从家里出门来找我，到了后他告诉我，婆婆对此很不高兴，在家里数落了我很多。我听完也很难过和委屈。和我老公口角争执，一个人哭了一会。下课时间的时候回去机构接孩子放学。然后一起找个坐了一下。
过程中发现了几个自己以前没发现的点。
①我其实是没有情绪自觉能力的，我心情好不好，需要别人来告诉我。
②我情绪不好的时候，表现得特别剧烈，可能是因为小时候没有人关注我，所以我不得不特别剧烈以求关注吧。
③我的这种剧烈就导致了一个问题：如果不是故意摆出这个姿态的话，一般人做不出我这么剧烈的情绪状态。所以我在家里的剧烈情绪，就让婆婆以为我是故意摆脸的，我是有“额外含义”的。
④我一直和老公谈话没哟进展，是因为我没有感受到他其实是理解我的现状的。所以我只好对我的现状的成因加以解释，这样我才能安全的考虑接下来怎么做。
但是我老公觉得他是知道的，他在讨论接下来的事。他在谈未来，而我在强调过去，他就会感觉到是我在逃避问题。他越强调未来如何做，我就越感觉不到他对我现状的接纳，我就越强调过去。最终爆发争吵。
如果能讲清楚对彼此的期待，达成现状理解的一致后，我们直接进入具体问题讨论，那效率还挺好的。
⑤我的确过度花时间在外部事物上了，我在抠家庭的时间去服务别人。比如我10月份有一个训练营、一个定位系统课，一个阅读指导师课程，一个育儿课程，一个007的值月生任务。
这些多重课程的叠加下，我不仅要花时间听课，还要花时间写笔记，写输出，和同学开会讨论。还有一个时长一个小时的分享演讲。
还接了2个星盘解读案例。
再加上我在公司里的事项，在加上8公里外的新家在装修。
还有周末带孩子参加各种课，预约各种课，和朋友见面的各项事务。的确是超负荷的。
所以老公和我讨论后，我决定把事情尽可能都推掉。回归家庭。解决冲突之源。
而我为什么要花那么多时间在外部事物上呢？因为我以前很需要被夸奖，不停的参加课程和输出笔记是我获得稳定的夸奖的方式。
而且对我来说，比起和家人，和亲人相处，我和陌生人相处是更自在的。所以我在逃避成长区。
这种能坐下来好好讨论解决方法的经验，之前也很少。可谓也是第一次。
还蛮奇妙的。
之前因为我的表现不满意，婆婆也不高兴过好几次，爆发了很多次争吵。
从我生孩子以来，从他们每个月都不高兴，变成了几个月一次爆发，到现在可能一年爆发一次。我觉得也算是进步吧。至少我这次也找到了如何处理的方法，和老公也达成 了如何做的量化方式。老公也理解我对外部贡献的价值感的需求，他说等孩子上小学了，周末我就可以自由一点。可以去做自己想做的事。
没想到老公这么贴心，真难得。
3）有一个和我童年情况很像的妈妈。她和我的情况非常非常相似，所以我们在很多时候的应激反应上也非常非常相似。可见家庭环境的影响是远远高于基因差异的影响的。
但是我们有一个显著的分歧，就是我从十几岁的时候就知道，别人的观点不一定是对的。别人对我的期待不一定是我非要去做到的。
而她一直到大学，还是尽可能的让其他人对她满意。让其他人的意见得到满足。尤其是以父母和权威的态度是瞻。只要权威或者父母和她观点有分歧，哪怕她自己才是对的，她都会立刻否定自己。
她一直很羡慕我这一点，她的理解是，一定是我天赋异禀。
然而我回头去看，发现我十几岁的时候就不会去听父母说什么，也不在乎周围的人对我的评价了。是因为我在那个时候对我周围的世界彻底失望了。因为无论我怎么做，做什么都不会有人回应我，也不会有人赞同我，我也无法让他们开心。那我为什么还要在乎他们说什么呢？
也是十几岁的时候，我在读书的时候读到了刘墉的《超越自己》系列。我记得他有一篇文章提到，台湾有个作者张晓风，一次出版物被在报纸上表扬了。然后她的团队就高盛宣读，非常兴奋。但张晓风只是淡淡的说，别人夸奖了，在高兴之前，先看看说话的人是谁。有没有分量。没有足够的分量就不值得高兴。
同理，被人贬低或者恶语攻击了，也不要急着生气和反驳。
先看看对方分量重不重。再想想对方是真的指出你的不足，还是因为嫉妒而发狠，还是因为他个人的原因迁怒于你。无论哪一种，生气都没用。真的有错慢慢改就行了。是好事。其他情况下的恶言相向，一笑了之即可。
我想，我对他人尝试控制我的行为和语言的淡然自处，估计是从那个时候开始练习的。
这或许是运气，但一定不是天赋异禀。
另一方面，正是因为我足够的不幸福，足够的被遗弃，我才能放弃讨好他人，干脆自己去走属于自己的路。
而那个和我境遇相似的妈妈，人生里有不幸福，但最后还是有人表达关心和爱护。她努力尝试讨好，大部分时候无效，但小部分时候有效。这种低谷又不是最深的低谷，给希望又不是绝对的亮光的境遇才是她无法摒弃他人的影响，敢于去做自己的原因。
这么说来，足够的痛苦，足够的深渊，足够的黑暗，也有助于我们成长。反而是那些明明是黑暗却又有星辰，明明是深渊却又有上升的可能的情况，才是自我成长的坟墓。
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