无法言说的痛

今天，大年初二。

大年初二回娘家，可是，娘家已没了我的妈。

每逢佳节倍思亲，我一直想你，最近尤甚。

年三十，吃团圆饭，婆婆敬我们大家，她尤甚对我说，我辛苦了，每天那么早，赶那么远的路去上班。

这些，我都觉得没什么，比起想妈妈的苦，简直是小巫见大巫，九牛一毛。

是的，我想您，我们都想，弟弟妹妹爸爸，都非常想。

婆婆说那句话时，我想到的，不是我的辛苦，而是您。

晚上的春晚，有一个节目，给妈妈唱首歌，是一个女儿和一位妈妈对唱，我看的泪流满面。

当你们还在抱怨妈妈的嘘寒问暖，当你们还在抱怨她们的唠叨，她们的繁琐时，而我，却永久的被剥夺了这种权利。

当我想让她骂我几句的时候，已经不成可能。

当我想再次挽着她的胳膊买菜时，已经不成可能。

无数个夜里，我午夜梦回，想的是你。

无数个白天，当工作之余，稍有闲暇，我想的也是你。

尤甚是放假后，你似乎每天都在我的脑海里走来走去，跑来跑去。

大年初一，每家每户都团团圆圆，想着家里缺个妈妈，心里无尽的悲凉，顿时，眼泪就又受地心引力的作用，脱离了眼睛。

下午，我们去看大峡谷，回来的路上，想到以前和妈妈一起的种种，顿时，又泪流满面。

晚上，想到您，又睡不着了。一个人，又默默的哭了会儿。

大年初一，热闹是他们的，与我无关。

一个失去妈妈的孩子，年三十，大年初一，是不配发吃团圆饭的朋友圈的。

因为，少一个人，都不能叫团圆饭。

就这样，2022过去了。

真的是最糟心的一年，因为您的离开。

2022年，是我前半生流泪最多的一年。

从年初，哭到年尾。

年初，是因为，我要回自己的小家。我离开的那天，清晰的记得，您坐在沙发上，默默的哭。

我没有当着您和其他亲人的面哭，坐在车里，我的难过无以复加，哭是必然的。

我经常在汹涌的人群里泪流满面，飞机上，动车里，因为伤心着你的伤心，难过着你的难过。

年尾，是因为再次想到您的离开。

这期间，到底流了多少吨泪水，无以计算。

自从您的离开，我无数次反问自己，是不是我太自私了？

我不应该离您那么远，从山西，到四川。

我不应该不听您的劝告，为了虚无缥缈的所谓的爱情，离您千里。一年也见不上几面。

终于，您永远永远的离开了我，成了我永久的悔。

您的离开，成了我无法言说的痛。