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年轻的时候总有爱情让人刻骨铭心。
所以，
这是属于我们的故事。
当时我读高中。
是临时从外地转过来的。
我爸妈的关系不好，离婚以后妈妈带着我去外婆家。
对于我来说，
原有的家没了嘛，就像是漂泊一样。
因为，
外婆还是那个外婆，妈妈也没变，
但家已不是那个家了。
有段时间甚至觉得慌。
没有安全感那种。
妈妈要支撑起家嘛，平时都用心在工作上。
她是那种特别好强的人，也不希望物质上亏待我什么，
她常那样跟我说。
你注意里面用的词汇：亏待。
很久以后我才知道，其实当初跟爸爸在一起是婚姻妥协的结果，
年纪大了嘛，之前自己谈了很久的人却遗憾分了，
去相亲的时候认识爸爸。
就结婚了。
结婚以后发现不合适，没办法又离了。
其实他们互相忍受到我高中，觉得影响不会那么大的时候才选择协议离婚的。
离婚对两个人来说反倒是一种解脱，只是妈妈会觉得对不起我，
对不起女儿。
因为孩子对家的渴望，可能比大人更迫切一些，大人也许经历多，看破了。
孩子需要家的温暖感。
因为这经历，我对待感情其实更封闭，
也更浓烈。
也更早懂感情，觉得在一起，
有没有感情是第一位的，
结不结婚倒在其次。
开始到学校，我不怎么爱跟同学说话；
好几个男生对我有意思吧，校足球队的，听说其它女的引以为宝贝，路上看到会尖叫甚至昏倒那种。
我没兴趣，觉得那么小，毛还没长齐，知道什么是感情，什么是责任吗？
所以中间收到的简讯，花，便当什么，
都没有理。
其它同学什么，我也不怎么搭理，
每天坐公车去学校，上课，接着上课，还是上课，然后放学，又坐公车回家，
我就像完成作业一样去读书，过只有半个家的生活。
很快在他们眼里，我变得很“高冷”，
难以亲近的感觉。
但，高冷就高冷吧，我是无所谓。
但是班主任老师看不下去了，她很担心我有问题，特意打电话给我妈，
“你女儿怎么都不爱跟人讲话，这样下去担心会出问题。”
所以班主任老师关心的确实有点宽，学生早恋他们受不了，不交朋友他们也觉得有问题。
当天回去我就立马要面对我妈充满血丝的眼睛，
她不说我，也不骂我；我倒是希望她会说我，骂我，
但她只是一味的责备自己，
说着说着突然流泪下来，
说都是她的错，她自己犯的错要自己的女儿来弥补。
我看了很揪心，
不知所措。
后来只能逼自己开始跟同学打交道，交朋友，
看起来正常一点，
最主要是让班主任老师看得舒服一点。
但她们认为的正常，反倒是我自己是觉得不舒服的，
没法度。
我继续一个人在人群里面喧嚣、吵闹，
孤独。
一直到……
一直到我遇到他。
有天我经过学校大门，跟同学半开玩笑，忽然转过身，
看见保安亭一个特别的身影。
那是第一次见到他，
之前经过那么多次也没见过。
我想是刚来的嘛？还是平常我经过没注意？
总之见到那一眼就被深深吸引住了。
他的肤如白纸，脸上线条却是明朗，眉脚轮廓分明，透露着刚毅，
顿时觉得脑海里不知道哪根弦搭到了，
很奇妙的感觉。
后来同学拍我的肩膀，
“素玲，你在发什么呆啊？！”
我才清醒过来，惹得她们发笑，
说我是不是恋爱了。
我说，神经病。
她们却笑的更欢。
后来，每次经过学校大门，我变的特别紧张，
偷偷往他的方向看，然后松一口气，
还好，还在。
生怕他那天不在，
看不到了。
晚自习，也不会觉得一个人空落落的，难过就一个人走到走廊，看他的方向。
刚好我们教室在的角落离大门挺近，
出来就能看到他。
笔直的站在那里。
我时常会自己一个人想象他的经历，他的故事。
他叫什么名字，怎么会在这里当保安呢？
老家是哪儿的，有喜欢的人嘛？
下了班以后在做什么？
一直到所有联想加在一起，够得上几大卡车了吧。
但想归想，看我平时那么神经大条的人，
也没有足够勇气走上去和他说话，跟他表白。
我其实还是怕，
怕万一他觉得莫名其妙，万一他拒绝我怎么办？
想较于沉甸甸的思恋而言，那是更让我难以忍受的。
所以我只能继续选择单相思。
实在受不了，就跟男生去外面喝酒，
我很早就学会喝酒了，酒量还很烈，
那群小兔崽子明显喝不过我。
想说思恋，
其实是最好的下酒菜。
而这道下酒菜，我一直吃到高考结束，
成绩出来了，考上不仅是我，还让我妈满意的学校。
所以往前一步马上是大学，对很多人是天堂，是解脱，
我却感觉更像是放远的风筝，
因为我要去离他更远，好远的地方了。
有天实在接受不了，我去论坛里面发表文章，
把那么长时间我对他的感觉和念想，
统统写出来。
心里憋得慌，写文出来也是一种释放。
这种思念，时间会发酵，变成陈酿，什么时候再拿出来，又是好酒！
文章最后我说，
我爱你，你也爱我吗？
没想写完以后发出去，
隔去几天底下竟然收到留言，
“我也爱你！”
看头像瞬间觉得哪里见过，然后点击进去看ID，
“看门大爷”，
这回又仔细看他的头像，
是他！
真的是他！
当时感觉比考上大学还开心。
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