不写，其实是不敢面对不堪的自己

今天写点什么呢？似乎没什么可写。然而仔细想想，并不是没什么可写，只是不想写，不想面对不堪的自己。

昨晚我对她发火了。有好长一段时间没有发火了，其实也就是发一通没用的火。正如她所说，事情已经发生了，发火有什么用？我都怀疑自己是不是甲亢又犯了——最近我总是晚睡，医生说晚睡容易诱使甲亢复发。甲亢复发，就会易怒。

在她和我道晚安之后，我悻悻回房，便一直在内疚中煎熬，躺在床上反思。

这些年我一直都是以她为主，工作为辅，总的来说，还是颇有成效的。她成长得不错，而且呈渐入佳境之势，升入高年级，活动没少参加，成绩稳中有升，基本锁定在前列，小升初也没让我太烦神，考取YS杯二等奖，又拿到了Z外的推优指标，总之应该不会沦落到等摇号分配了。自己呢，也不至于迷失在家里，真正的家庭主妇我是干不来的，有点工作做，时光好度过。就这样，在周围人的眼里，我还算一个工作、家庭、孩子兼顾的优秀女子。

实际上，我也有很挫败的时候，就像昨晚她过点不睡，我没有办法，只能发火。曾经她给我打分，给了99分，扣掉的那一分是因为我在她过点时会发火，会说难听的话，会表情难看。过点，这是她每引我必爆的导火索。

对于妈妈来说，孩子的健康永远是第一位的。其他时间我都可以和颜悦色，考不好没关系，被留堂没关系，被批评没关系，唯独不能忍受的是过了该上床睡觉的时间好久，还不赶紧去睡。

说起过点这事，我是有底线的。一二年级，九点以前上床。三四年级九点半以前上床，五六年级十点以前上床，我的底线一直在调整，不断在后移。现在六年级下学期了，这条底线已经移到了十点半。而昨晚，她直到十一点才收工，洗漱完已经十一点二十。在她洗漱时，生气的我残忍地拒绝了她的求助，没有帮她拿衣服，没有帮她拿凉拖，没有帮她解辫子……对于一个左臂骨折未愈又正直生理期的小少女，我是何其残忍。

她已经熟悉了我这套，也自知理亏，并没有太受我情绪的影响，无奈之余反而冷静地安抚我:"好了好了，你去忙你的，我一会就好，我会尽快的。"可惜我已经失去了理智，我无法冷静下来，而是守在卫生间门口喋喋不休地催促、恐吓。

我甚至说出"你小学都熬到十一点，就不必上初中了，照这种效率，初中不得搞到深更半夜啦，拿命去搏学习是没有任何意义的，你就拿张小学毕业证书混迹江湖好了"。我甚至还说出"到十一点多还没拉下窗帘的孩子，这不是有毛病是什么？到十一点多还没睡下的孩子，这不是有毛病是什么？"。

看吧，一个多么丧心病狂的妈妈，活像一只发疯的小狗，不停地汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪。

还好，她对我是很包容的，她劝我:"好啦好啦，事情都已经发生了，你要我怎么办？我保证明天我会快的，明天一定不会这么晚了。"上床躺好后，她还不忘道:"妈妈，晚安。"

无论我怎样面目狰狞，无论我怎样蛮不讲理，无论我怎样无理取闹，她都以礼相待，以德报怨。这让我想起寒山问拾得曰：  世间谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我，如何处治乎？  拾得云：只是忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他，再待几年，你且看他。

在她面前，我显得多么的修为不足。幸而她是理解我的狂躁的。她说过很庆幸自己有一个开明的好妈妈。

请相信，她过点不睡的时候，我一定是被恶魔附了身。那一刻，我不是我。但我一定是她亲妈，为了捍卫她的睡眠，我不惜斯文扫地，形象全无，现在还这么黑黑白白地写出来，赤裸裸地面对自己。

我容易吗我？

不写，其实是不敢面对不堪的自己