第一次在水库瞅见高个儿和尚，正值七月，一个微雨的清晨。
晨跑，绕亭边的绿道而过。亭子里，他雕塑般面向一池睡莲，盘坐在蒲团上，用静默书写禅意。
当初只以为是哪里云游到此的僧人。没想到，三个月过去，还能接连二天都碰见。
看来，他是这儿的常客了。雨天，在亭子打坐。晴天，则转到池边的露天凸台。
每次见他，剪断三千烦恼丝遁入空门的想法就浮出来。但终是没付诸行动。隐世修行，此生必做。但“大隐隐于市”，可能更适合我。
我骨子里刻的就是出世。
前三分之一的人生，活得太乖，一切都是被安排。往后余生，我想打破规则，走出他人的眼光，只取悦自己。叛逆就叛逆点，但凡事自己安排，自在。
有一段时间啃《道德经》。偶然被R看到写的一篇很短的读记。后来外出吃饭，他突然问我：“知道老子主张出世吗？”
稀里糊涂“嗯”了声，因为不知他背后的意思，当时只觉如坠云里雾里。后来他没再继续问下去，我也没在意。
现在结合后来他对我的诸多指控，终于明白过来。
他骨子里刻的是入世——迎合世人，取悦众人。
即使这意味着像《人间失格》里的男主那样，把自己伪装成一个小丑，故意扮笑，也要融入他人，融入社会。
不由联想起父亲。父亲属虎，他就是这样的，永远把最好的脾气留给外人，在家里却是最孤冷的王，母亲、大哥、小妹和我这些森林小动物都怕他，躲着他。
R给我扣各种帽子时，总是以“大家”自居，让我觉得自己像被孤立在群众中央的犯人，而他则是主持公道，依法判我刑的长官。
什么大家认为我是个搞暧昧的高手，什么大家怀疑“你脖子上的玉是真的么”，什么大家觉得我是个骗子……实际上，都是他认为，他怀疑，他觉得。他要纠正我，让我的行为“合规”，把我强扭到他那条“正轨”上。
可被改造后的我还是我吗？我好不容易从上一段伤痛里拼凑起遗失的自己，我喜欢的自己，一下子被他全盘否定，凭什么？
那时越处到后来，眼泪越多，越觉得没有未来。长痛不如短痛，亲手斩了这段情。
没什么好后悔的。虽然痊愈花了一年多，所幸一切根由如今云开雾散。价值观的巨大差异，注定无法长久。
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