生命的感悟 - 草稿

你认为普通人的一生该是什么样子的？

实际上是:

父母开明，没有家暴。

你能顺利完成九年义务教育，没有遭遇过校园欺凌。

没有遇到过天灾，人祸，车祸。

没有被诈骗团伙骗走钱财。

没有遭遇到性侵，抢劫。

没有穷到交房租困难。

没有遭遇过重大疾病。

恰好生活在城市，有一份稳定的工作。

没事儿，遛遛狗，打打游戏，追追剧。

这辈子没做过什么厉害的事。

恰好还有一个够爱的人和懂事的子女。

可越罗列越发现。

看似普通的再也不能普通的生活，

却已经是极少数人能够拥有的人生。

        某天偶尔刷到抖音，看到了短视频里有这样一段话，感觉很温馨，就收藏了。这给本来不甘平庸普通的我像是一针安慰剂，想想人生这样也应该知足了吧。

        再不久，就听到让我很触动的消息，我婶生病，病的还不轻，顿时心里五味杂陈，替她感到不甘心，也埋怨命运的捉弄，也怀疑了信佛是正确的选择吗？那是我开始了一连串的思考。有一句话说:发生在别人身上是故事，发生在自己身上是灾难。这句话的重点是，有些事你不体会，或者不到一定的年龄，或者没有切身之痛，你永远不知道是什么样的感受，听听就过了。

    可是我婶对我而言不是一般的人，她是一个总是风风火火敢拼敢干的人在我眼里，她是成功的典范。从白手起家到事业做的风生水起，甚至在我们周围人的眼里，一提起高三枝都知道了不是个简单的人。在我的认识里她从来没有荒废过人生的每一天，每天都在兢兢业业的做生意，也是一大家子的主心骨。什么事都考虑的周到又详细，事业也做的风生水起。在我的记忆里她没有悠闲的做过一天家庭主妇，少年时的我一直觉得人生就应该这样才够成功，才完美，以致于在我结婚后的好几年里没有做出过什么觉得像样的事而把自己逼到抑郁，后来也是她在抑郁的时候告诉我:信佛可以解决我的痛苦，说我执著心太重了，那时我也知道她偶然间接触了佛法，一直在和同修们学习，她也一直在讲经，同样的还是她的个性，认准什么事就不会放弃，这样持续了有十来年的时间。在我的想象中她这样安稳的生活会持续到七老八十还在讲经修佛，如果和我想的一样该是多么完美的结局，可是没有如果……

      就在去年听说她做了阑尾炎手术我和妈妈还去看了她，当时我觉得婶说的话好像不只是阑尾炎那么个小手术，因为她这样的说了句:以后我可以彻底放下生意，你叔他们也不只着我了，我下文的意思我理解为她想开了一心向佛。后来的时间断断续续我会去向她请教关于佛法的智慧。

      前段时间我妈说别人告诉她好多同修都去家里给我婶念地藏经了，后来我叔感动的都给他们跪下了，我一听我叔这辈子什么难事没过来，我从没看见我叔这样的情况，想着我婶的病是严重了，后来我问王宁，还是一个我不敢相信的事实，恶性肿瘤，直到问过我也心里觉得我婶不会有什么事的。

    又过了两三天，一天中午我在驾校学车，妈妈一个电话打来让我触不及防，说你婶从医院回来了，情况很不好，人又瘦又黄，没一点力气，怕是……所有的亲近人都来看她了。我听了一再确认情况真有这么严重……我真希望不是这样的……可是事实就是那么残酷，妈说你婶在医院这一个多月都得吃东西，躺不能躺，坐不能坐，吃点东西，肚里都往上顶，家里人不停的给她按摩减轻她的痛苦。

      可我还是不接受，我瞬间觉得怀疑佛法，信佛不是可以消业障？可以增寿添福？何况我婶是切身讲经共修那么多年了呀？可是我转念一想:佛陀也告诉我们了呀，不是说信佛就不生病了。而是告诉我们面对突如其来的打击我们该怎么面对。佛陀告诉我们人生的真相就是无常，生老病死没有一个人能躲过，我们痛苦的原因就是不接受，这些事不应该发生在我身上。

        当我冷静下来，接受了这不幸的事实，心里还是不放弃，我到处打听还有什么挽救的方法，可是他们都告诉我什么方法都起不了太大的作用了，我幻想着用传统医学或者佛学的方法可以挽救，可是病在身上，什么方法都感觉太慢了，我甚至无意中听一个中医说，病人实在撑不住时，自己最亲近的人如果愿意，手掌和病人相对，诚心愿意用自己的寿命续病人的寿命，可能会出现奇迹，可是我想了几次也没有告诉任何人。毕竟，这样的方法太特别了。

          因为疫情原因我想方设法回家看她这条路也行不通，我多想回去拉着她的手，抱一抱她，给她温暖和力量，因为我也经历过同样绝望痛苦和无助的时刻，或许她这时比我那时还要痛苦。因为我是精神的折磨，就算在痛苦，总可以自由活动。而她是身体的沦陷。半夜我小心翼翼的问王宁，让她给我拍一张我婶的照片。不一会看到了她拍过来的图片，半夜里，昏暗的灯光下，我婶睡着了，她非常安静的躺着，像是和病魔做了很长时间的斗争筋疲力尽的样子，我好心疼。我是天生的能够特别理解别人痛苦的人，看着我婶原来纵横商场那么多年，永远是运筹帷幄，风风火火的样子。连小病都没几回。我一直在心里默默的问怎么这么突然……

          后来的几天我听妈妈说我叔听说哪中医好还带着她去看。再后来的几天由于这件事情对我的触动，我对生命有了重新的思考。也想起了《西藏生死书》里边的一句话:我们一辈子都在准备，准备，准备，就是对下一辈子没有准备。当时看到这句话的时候给我的印象还记忆犹新，犹如当头棒喝，但是也没有太多的思考。

      我们身边的人对死亡的谈论少之又少，唯恐避之不及。偶然说起也觉得不吉利似的，草草几句就会结束话题。突然来临又惊慌失措，不知该如何面对。

        于是我又重新把《最好的告别》，《医生的修炼》，《善终守护师》反复听了几遍。心里又陷入了纠结中，因为我原来在医院旁边上班的缘故，看了太多的癌症病人，他们由确诊到，放疗，化疗的过程，还有他们的辛酸史比别人了解的多一点。只要一动手术，接下来病人和医院便脱离不了关系了，人力，物力，还有经济的付出都像是无底洞，不知道什么时候是个头。医院的治疗也好像程序化一样，但是病人动了手术，放化疗之后不见的会治好，我就在想，那么我们为什么还要受这么多痛苦，有没有减轻痛苦的办法。我曾经听一个中医说，中医治疗肿瘤的办法是吃药包裹住癌细胞，不让扩散，而西医的放疗化疗把身体的免疫力都摧毁了，患者太痛苦。我心里有那么一点后悔，我婶要是早点告诉我，那时想办法比现在要好的多吧。

      既然都逃不过生老病死，不如坦然面对，忽然感觉自己思想可能别人看来不可理喻的感觉，可是我却觉得是对的。《最好的告别》里说:我们去春游一次都要做准备，可是对死亡这么重要的是压根就没想过，这想想也确实茫然。

          这三本书里重要的思想就是在谈论:临终的抢救对患者好不好，现在的人几乎临终时都是全身插满管子，痛苦离去，亲人的最后抢救挽留，对病人是好还是不好？我们应不应该尊重病人的意见，用他喜欢的方式离去？说到这里我想起我们的父母迟早都要面对这一天，能不能再我的引导下提前就考虑自己老年的状况，怎么看病还有身后事怎么安排，这听起来很难受，可是是我们都要面对的事。