一个突如其来的转变，我离开一起五年的朋友和同事，包括我的女朋友，来到一个陌生的地方，开始孤独生活！
五年，犹如昨天，每天不断的重复，闭着眼都能过到天黑，我被这种熟悉折磨，也不敢想象在这种循环往复中终老一生，彷徨让我变得浮躁，生活再也找不到一点有深度的东西。
结束当下生活的愿望日渐强烈，终于，我无法忍受，选择离开，同时，结束的还有我的五年恋爱马拉松！离开的那天，没有人送我，哥们儿们觉得我矫情生活，更觉得我太残忍，一迈步舍弃所有一切，他们在乎我这个兄弟所以恨我。也许，他们在车站不远，但没有人给我说拜拜！
去另外一个地方，但也不是为了更好的发展，只是觉得，活的太过于舒适。我就想一杯浑水，需要时间沉淀，在这里每天都在不停的搅和，那里也许不再受到外力，它可以自由沉淀，慢慢变清！我需要长时间的孤独，让静谧的时光，把我的思想，变得清澈。清楚活着的意义，不会那么纠结活法。
我来了，一切都是陌生的，陌生的街道，陌生的人们，陌生的超市和餐馆，一个人的世界！
我不再奢求，也不需要有人喊我的名字，在我姓的前面，加一个小，足够了！
有时候会感到无聊，一包烟，半瓶酒，来的时候做好了准备，默默的告诉孤独，我不曾拥有你，可是我也不介意与你相处！
他们，包括我的女朋友，他们怕我孤独，他们常在左右，他们的好心好意，并没有让我感到安全，一个纠结到骨子里的人，注定无福消受。难以接受，我的整个时光被充满，我需要孤独相伴，尽管孤独有时候是那么可怜。
这一步，走的太绝！我把自己扔进了孤独的水潭中，彻底再无消遣，甚至抽烟的时刻都感觉，我还是个懦夫，不敢面对内心的需要！
时间，三个月后或者五个月后，当我还是没有回去的念头，虽然他们都以为，我是一时兴起，他们觉得我需要朋友好比他们需要我，事实如此，可是我更需要的不是朋友尽管我想他们，包括我的女朋友！他们不再抱有希望，直至不来看看我，我才真的被孤独浸透掉，一个人最难的是回家后，做什么事儿都只能听到自己的声音，越是如此越是在乎，我慢慢难以接受，慢慢变得警觉，甚至风吹动窗台的细微声响，都让我误以为有朋自远方来。
都没人来，渐渐的又习惯了，一个人，一套房子。终于，我有了期待的样子，内心没有波澜，很多不明白的事豁然开朗，从一开始坐立不安，到现在能单独发呆三小时，码子五千或者更多。
曾经和那群哥们，还有我女友，我们在河提边谈理想，说着说着我就哭了，我说我过得纠结又压抑，他们沉默了，尤其是深爱我的女朋友，她看起来好无助，她不懂得我的需要，她感觉豁出命也满足不了我！我的兄弟们也无奈，活的这么好到底还纠结什么呢？
最后有人说，也罢了，性格天生的，兄弟一辈子，说完开着他的肌肉车回去了，头直摇着。
现在，我活出了我的样子，却是你们最讨厌的面儿！你们觉得像疯子的我活的是青春，其实那是垂死挣扎！
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