睡前有个习惯把手机关机或者振动，为的是有个不被手机偶尔的信息声干扰。今天呢直接把手机打成振动，睡梦中猛然听到手机在床头振动响，顺手迷迷糊糊接起电话，“你的车堵住我的车了，你让我出不来了你知不知道啊！打了你多少个电话了！今天我上班晚了这事谁负责啊，我告诉你，明天发给我红包”电话那头一个粗鲁着急的男人对我一顿训斥，这番话让睡梦中的我一下子醒过来，听的过程中害怕的很厉害，同时知道我今晚停车位没了，把这位打电话的小伙子的车给堵住了，起身到客厅一看，快十一点半了，料到这是去上夜班的着急去上班。赶紧穿着睡衣裹上棉袄就往外走，心想赶紧去把车挪开。到了楼下一看，车跟前也没人呢，于是打电话给那位小伙子，“我说兄弟你在哪呢，我下来给你挪车呢？“你挪什么车啊，我已经走了，给你说我今天晚点都是你的事，你给我发红包给我””听完这些，我情绪立即激动起来“凭什么给你红包，凭什么我负责，你不知道让物业大爷敲门告诉我嘛”“我再麻烦别人嘛，你堵住我车你还有理了”那边小伙子依然气势冲冲，“那你出来说说吧你在哪”说完我又想起她在上夜班，“那我们明早上解决这事”我果断挂掉电话，冻的裹挟着棉袄上了楼。回家默默的坐在沙发上，愤怒的情绪依旧没有消，我忍不住问自己“我怎么了？”
“发生了什么让我这样愤怒”“这件事让我看到了什么？”当我慢慢和自己对话，我的害怕是从他一开始对我的语气，那个语气让我想到了爷爷，爷爷脾气生性暴烈，爱打抱不平，直来直去的爷爷没少得罪人。在我的记忆里爷爷和别人吵架都是在大街上，那种大嗓门我害怕极了，爷爷和妈妈之间整天也会发生不愉快，是不是的每天会有大嗓门的来训斥妈妈，有时候还说脏话，我那时特别害怕听到爷爷的声音，当那个小伙子对我用那个语气说话时，我想已经化身小时候害怕吵架的自己了。那个说到发红包的字眼更让我看到自己的匮乏，极力辩解，委屈的泪水顿时流淌起来，看到那个不愿臣服命运的自己，抗拒命运，徒增更多的压力给自己，感到自己的无力，蔓延着全身，同时看到自己承担了过多的家人的压力，看到失去界限的自己，好累，逐步清晰，臣服一切的我对待这件事也更明了。我看到的确自己有错，堵住那位小伙子的车，换作是我也会着急，明早我会给他道歉。这样到了第二天，早上吃完饭，我依旧不敢出门，害怕吵架，不愿去面对那个小伙子，万一吵起来我该怎么处理？内心千万个编织，我出门了，看到堵住的那辆车没了，心里顿时亮了一大截，好多都是自己在不断担心恐惧，一些没有发生的。
放下已经过去的，就是对昨天的尊重
放过别人，就是放过自己
背负太多，只会让自己沉重别人愧疚
臣服当下发生的所有，给生命一个尊重
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