无处安放的焦虑

无处安放的焦虑

最近很焦虑，为自己的焦虑感到焦虑，旋转的忙碌将自己一路逼到了焦虑的最高级。

然后，我突然觉得自己该停下来，去探索这份焦虑的根源了?我究竟在焦虑什么。

是孩子们吗？我在为孩子们的什么焦虑呢？

是学习成绩吗?我自己能明白孩子的成绩虽然能代表一些情况，但代表不了全部的表现。大轩虽然没有把所有的生字都记住，没有每次测验都对，但是我觉得大轩对目前知识的掌握还不错。二轩更是平稳，几乎没有花费太多的心思。

是行为习惯吗?大轩有些被动，不能够自主地去安排时间，可是他只有二年级，已经懂得抓紧时间去完成作业，然后就能好好玩了。这已经不容易了吧!二轩只要是布置的作业，自己已经张罗做了，大班的孩子这样也已经很好了吧!兄弟俩会吵着看动画片，可是到限定的时间关闭也能做到。

他们身上有小孩子的顽皮、执拗、不讲道理，可这不就是孩子吗？这些我都能接受，那我在焦虑什么呢？

古语云:“父母之爱子，则为之计深远”，我如果不是为孩子的现状担忧，是不是因为以后呢？这种“未来式”的担忧，又让我开始焦虑了:会不会大轩的压力大呢？要上课、写作业，还要上兴趣课。可是如果什么都不做，这样的焦虑并不会减少。我是在真的“为之计深远吗？”

以后并不是可以预料的事情，我也懂得虽然担忧也只能静待。那我之于孩子，究竟在焦虑什么，仔细一想，原来是比较。

我会因为大轩比别人写得快而心生愉快，会为他比别人考得好而感到高兴；同样会因为大轩不如别人写得好而生气，不如别人接受的快而担心。我会因为别人的体验比他们多而懊恼，会因为别人见识比他们广而羡慕。那比较的背后又是什么呢?

是我觉得我的孩子应该比别人好吗？那么，“我觉得”这三个字代表了什么呢？是不是想用孩子来证明自己呢？想要证明“我是对的”，“我能做好”。这样的“证明”说明了什么?

自恋，我很自恋!我最终还是想要满足自己的自恋!

那么是我自己吗？我又为自己焦虑什么呢？

我现在的状态是我想要的状态吗？我想要让自己成为什么样子呢？希望得到别人的认可和评价，但又不满足于别人的认可和评价，可是也没有完善的自我评价体系。所以，我还是盲目的。

那么，我在工作上想要达成什么样子呢?语文教学方面有自己独到的见解和方法，心理学方面能有一些精进，作文教学方面可以行成自己的体系。但怎么去做呢？我似乎又盲目了，而且找到各种理由让自己的盲目合理化:我太忙了，没时间规划；我太忙了，没时间研究；我太忙了，没时间总结。我在忙什么呢？我在忙着为盲目焦虑。

我盲目地认为我可以很优秀，盲目地以为我什么都可以做好，盲目地想着:我是不做，我要做就一定能做好。然后沉浸在这份盲目里焦虑。

我想在家庭中达到什么状态呢？可以家庭和睦，家庭氛围温和，想要“爸爸爱妈妈，一起爱娃娃”，可是我一边对亮哥的表现深恶痛绝，一边看着这样的亮哥有些窃喜:我终于找到问题的原因了，那就是亮哥你，我都是对的，是你让家庭变成了我们不理想的样子。

所有的想法都在证明:我是对的，我能做好!这样的“证明”说明了什么?

自恋，我很自恋!我最终还是想要满足自己的自恋!

我被狠狠地打脸了，原以为是孩子、是家庭、是金钱让我焦虑，可是这焦虑的背后隐藏着深深的“潜意识”中的那个自我。

我这无处安放的焦虑，我这从原级到比较级，再到最高级的焦虑，需要静下心来做更深入的探索。我不断地告诉自己:静下来，慢下来，轻轻地去体会内心的那份焦虑，体会到，感受到，然后去接纳和化解。