每个人进入亲密关系，一定是从自己开始的。
你有多想疗愈你的伴侣，就有多需要疗愈你自己；
永远不要疗愈你的伴侣，而是疗愈你的内在小孩。
为什么你总试着
去疗愈你的伴侣
亲密关系中，有一个重要原则：谁痛苦，谁改变。
但大部分人都有一种「在亲密关系中寻求补偿」的心理，即:我有一些过去未被满足的渴望与需求，我希望你能满足我这部分渴望与需求。
如果你满足我，就代表爱我；
如果你做不到，就应该改变；
如果你做不到又不改变，那就是不爱我。
于是两人的关系就会逐渐演变成：我痛苦，你改变。
一旦对方不愿意改变，我们就会容易感到失落、委屈、生气、充满不安，最终导致伤上加伤，失掉力量；即便对方勉强做出改变，TA也会容易感到压抑、憋屈、压力、充满负担，最终导致筋疲力竭，失去耐心，从而让关系陷入到一种恶性循环里，两败俱伤。
你无法疗愈伴侣
只能疗愈你自己
我们总认为，亲密关系的痛苦是伴侣带给我们的，只要伴侣做出改变，痛苦就会消失。
然而精神分析有一个说法:几乎每一段亲密关系中，我们都会不自觉地重复童年与养育者的关系模式。同时，当我们认为伴侣有问题，需要我们帮他疗愈的时候，我们就不自觉地把自己放在「高位」，把对方放在「低位」—我是给你提供帮助的人，你应该听我的。
请记住，我们无法在伴侣没有意愿、没有觉察的时候，替他做出选择，并要求他去改变。我们唯一能做的，是觉察自己的关系模式—看看自己获得了什么，缺失了什么，能够做些什么来补偿、疗愈和滋养自己。
相爱不是彼此补偿
而是自我成长
想要经营好亲密关系，非常重要的秘诀之一就是：各自负责自己的成长课题，各自负责疗愈自己的童年创伤。
诚如在《少有人走的路》里，派克所言：爱，是为了促进自己和伴侣心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。
这个定义，主要存在2个维度：
①爱是一种意愿
它不是一种简单的感觉、欲望或需求，而是一种需要将「爱」转化成「行动]意愿。
换言之，它需要我们主动选择去爱，并为之付诸努力，而不是一味等待、要求对方去满足我们的需求。
②爱需要通过完善自我，来促进彼此的心智成熟
当我们爱一个人的时候，不能过度依赖，不断要求对方满足我们；也不能过度牺牲，替对方背负成长任务。我们需要不断觉察自身，完善自我，以此促进自己和伴侣的共同成长。
当在亲密关系中感到痛苦时，试着去创造一个空间，感受彼此的真实存在，试着闭眼对自己说：我感受到了你的痛苦，也感受到了我的痛苦；我感受到了你的真实本性，也感受到了我的真实本性；我带着尊重去接纳你的存在，不再尝试去疗愈或者改变你；也带着尊重去接纳我的存在，不再过度从你身上寻求补偿。
伴侣存在的真正意义——
不是永无止境地满足我们的缺失与匮乏；
而是帮助我们了解自己未被满足的需求，看见自己需要成长的地方。
对伴侣而言，他也有他自己的路要走，有他自己的生命旅程。
这时我们能做的，不是拼命将伴侣拽进我们的成长轨迹，而是尊重他自己的成长步调。
当我们把目光聚焦在自己身上，无论伴侣怎样回应我们，是否愿意做出改变，都变得没那么重要了。
要知道，亲密关系的最终指向——从来不是彼此补偿，而是自我成长。
所以，请放下疗愈伴侣的执念，并放心大胆地往前走吧，它不是一件坏事！
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