不要疗愈你的伴侣

生活中，你有没有认为你的伴侣有问题，并试图疗愈他拯救他？

你认为你在帮助对方，而对方却感觉你在控制他，总想挣脱你。这样的亲密关系，彼此都会感觉很累，严重的可能还会走向结束。

到底我们应该怎么做？

听听黄仕明老师的分析：不要疗愈你的伴侣，不要关注伴侣的伤痛多于关注自己的伤痛。

当你下了一个判断，认为你的伴侣成长中的伤痛需要你去疗愈，需要你去拯救，这样的判断和行为的背后，带出三层含义：

第一层含义，我来帮你背负伤痛，我来为你负重前行。

当你把属于伴侣的包袱背负在自己身上时，就注定在关系里负重前行，而你迟早会失去耐心，“我都这样为你，你还想我怎样？”“我为你做这么多，你为什么还这样？”

第二层含义，我的渴望谁来照顾？

每一个人在成长过程中都有自己的伤痛，未被满足的渴望和需求透过关系常常会唤醒我们内在需要自爱的部分。如果我没有把爱带给我自己而去疗愈我们的伴侣，那种感觉必然是匮乏的。而一段无法被滋养的关系很难产生真正爱的流动，心的打开和亲密的连接。

第三层含义，你有问题，你需要我来帮你。

当我们认为伴侣有问题，需要我来帮他疗愈时，那么我们就不自觉的将对方放在一个更低的位置上。我高你低，我给你提供更多的帮助，然后我就感觉到更多的优越感和权利。这不是平衡的关系，而是助人者与求助者的关系，是父母和孩子的关系，唯独不是伴侣与伴侣之间的亲密关系。

每个人都曾经受伤，不只是个人经历的伤痛，我们还携带着父母的、家庭的、祖先的伤痛。我们需要同理和照顾对方的感受，但更重要的是平衡。也就是说，互相接纳与照顾。如果总是一方照顾另外一方，是行不通的。因为这是一种退行，就像父母照顾孩子，并不是成年人之间成熟的亲密关系。

一段健康的亲密关系，并不意味着你们彼此是完全相同的，成熟的亲密关系是有生命力的，就像是我在这里，你在那里。我们彼此是相连的，但彼此又是独立的，我们共享一个包容彼此，却要超越彼此的空间。

这篇是关于亲密关系的，但我认为是不是也适用于其他的关系。与他人相处，要有边界感。好好成长自己，不背负他人的伤痛。我是我，你是你，互不嫌弃，还能互相欣赏。即便他在闹，我也会静静的看着，尽量不掺入去复杂化，给他自我觉察的空间。

我们能疗愈、能滋养的始终是自己。自己内心强大了，就能对他人多些接纳，与他人相处的模式也会发生变化，而这种变化会影响到他人。

任何人的变化都需要自己觉悟，才能发生，需要时间，空间，别人一旦要求他们变化，就会产生对抗、对立。

请把关注点放在自己身上，给自己多些爱和滋养，对他人多些理解和包容。