很喜欢纪伯伦写过一首诗《你的儿女不是的的儿女》
你的儿女,其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界,却非因你而来,
他们在你身旁,却并不属于你。
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孩子是由你十月怀胎,又历经无法言喻的生产之痛给与他生命。他是和你血脉相连的的孩子,你的心被他掳去,因他的喜而喜,因他的忧而忧,他的一举一动,一进一退都会牵动着你的变的格外敏感神经。
你总以爱和保护的名义,总把孩子圈在你的视野范围内。你总以孩子还小,不懂得分辨优劣是非为理由,给孩子设定你所谓“好的”规矩,美名曰“无规矩不成方圆”,”你总想让孩子在你的条条框框内长成你希望的样子,你喜欢的样子。
有时候,孩子没能和你设定的节奏同步。你焦急,烦躁。巴不得一手帮他包办。记得女儿大概三岁的时候,每次看到她笨拙地、慢慢腾腾地举起小勺子吃饭,我就在一边按捺不住。尽管女儿也能慢慢地把饭吃完,可我真的忍受不了她的慢节奏,于是干脆拿勺舀饭往女儿嘴里塞。自己也知道这种做法不对,但只有看到饭菜被女儿吃进肚子里,我才能安心。
有时候,孩子没顺着你的为他铺好的道上走。你便会觉得孩子不是乖孩子,不是好孩子。而且有可能因此以“教育”的名义来责骂他。忽略了孩子有自己的思想,有自己的爱好,有自己和你不同的方式。孩子本身是一个独立的生命体。
女儿在三年级的时候有一道语文题。 《西游记》中你最喜欢哪个人物,小丫头直接在上面写上“谁都不喜欢”。我检查作业的时候直接给她打了一个大大的X字,责令让她重新写。好歹唐僧师徒四人随便写一个也好啊,即使是写猪八戒,虽然懒,但也有可爱之处。没有想到小丫头倔得很,有理有据说,我明明就是不喜欢,为什么你一定要规定我去喜欢哪一个啊,那是你自己喜欢的。说得我哑口无言。
再过几天,我就要和老公去一趟“雪乡”旅行。女儿今年六年级了,请假好像说不过去。南方宝宝对于只在屏幕上看过的冰雪世界是有多么期待。我有点小愧疚没带她一起去,偷偷问她心里有没有不高兴。那丫头居然说:“你们不在家,我去姥姥那住一个星期,不用听你们每天催我赶紧写完作业后练琴,我高兴都来不及呢。” 原来,每天被我盯着写作业,练琴,她在她心里是苦的,离开几天对她来说是放松和甜的。看我愕然的样子,小妮子赶紧安抚我,“老妈,不要总是不放心,相信宝宝长大了,哈哈。” 是啊,不是孩子离不开你,反而是你离不开孩子。
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看过一个故事很感动。 一位57岁的婆婆,承担照顾儿子和儿媳妇的责任。专门搬到和儿子同个小区,每天早上到儿子家做早餐,打扫卫生,晚上做完晚饭,等儿子儿媳洗漱准备睡觉才回家。一天,却发现儿子家的门锁都换了而没给她配新钥匙。原来媳妇有时候犯拖延症,晚上洗澡后内衣扔脏衣篮里。第二天早上婆婆看到,就都了给洗了。媳妇不但没有被帮忙的快乐,反而只有隐私被窥视的尴尬。
这位婆婆的老伴是一位明智才人,他带她出去旅游散心。告诉她真正的母爱,是一场得体的退出。又掏出手机让她看了一篇文章,几乎一针见血地说:不愿意与成年子女分离的父母,与其说他们是爱孩子,不如说他们想对孩子全面把控,这种控制给他们带来的成就感和强大感,让他们对自己满意.........
这位婆婆回家后跟儿子,媳妇说,以后不会经常去他们家帮忙了,就算去,也会先打电话。而且她不是怄气,是要学着退出。
后来,这位婆婆和他的老伴去丽江旅游时,拍了合影发给她儿子,并配图片说明“世界那么大,我和你爸想去看看。” 结果,儿媳妇在朋友圈转发了照片,标题为:我晚年时的楷模,我至亲的公公婆婆。
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孩子经由你来到这个世界,他是你生命的延续,不是你的附属品。亲子关系不是一种恒久的占有,而是生命中一场深厚的缘分。为人父母,是一场心胸和智慧的远行。不仅仅是做父母,人生的许多时刻都应该懂得进退。
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