今天早上起来和爱人出去溜达，他谈起来美国要去台湾的事情，我说了自己的意见，他就开始来了情绪，反驳我打压我，这让我非常愤怒。可是我知道和他吵架没有用，我忍耐了下去，看他那熊样，其实我心里特别想踢他几脚，打他几拳，难道你的都是对的吗？自以为是的样子让人恶心！
我起来快走几步，把他甩在后面了。我们走到桥边遇见了刘莹，她喊我，问我去哪里学习？我昨天问她去邯郸学习不？她说过几天打算去青岛她弟弟家，她不放心孩子自己出门。那就看看吧！
一年级的课程我也没有体验过，我先上了再说吧！
我问了郎大哥去不去，还问了其他几个朋友。我自己去也有点不想出门了，我也不知道为什么！
回家后爱人去了修理厂，女儿不开心，想让我带她去看病，小儿子不愿意，让我带他出去玩！
两个人谁也不让谁，我带着小儿子来修理厂开车回去，本以为他们两个可以和平解决这事，结果他们孩子不行，谁也不让谁。
到了中医院门口，结果小儿子不下车，女儿不愿意就要打小儿子，我拉着，不让打，结果小儿子也是别扭的很，就是不下车！女儿特别愤怒，打了小儿子，那时候我可以明显感觉到我的情绪也是特别愤怒和生气的。我也很想打小儿子，心里想，为啥你不能让一下呢？这样给姐姐看完病，就可以带你去了。结果小儿子被姐姐打了还是不让姐姐。
我感觉这个场景有些熟悉，小时候有了弟弟，娘总是让我让着弟弟，他找事娘也不管，还是让我让着他，我特别生气，心里想凭什么让我让着他啊！就不让怎么了，背地里我也打弟弟！有一次，弟弟和我闹，有一个大坷垃打了我的眼睛，疼的我，嗷嗷哭，娘才打了他几下。我也是在过去感觉娘偏心弟弟，老是让我让着他！所以很多时候我感觉自己是不被爱，不可爱的人！我心里难受难过伤心有事情的时候我一般也不和娘说，我感觉给她说也不管用，她也不管，就知道给我讲道理，我特别讨厌厌烦娘那些大道理。我会自动屏蔽她的唠叨，不想被他指责。
还有娘和叔叔吵架打架的声音让我头疼，我在家听见孩子们吵架打架我也会头疼，难受的不行！
我平常的模式就是忍耐和逃避，趋乐避苦是人的本能，打不过就选择忍耐。打不过就选择逃避。
这是我过去习惯的大脑通路，我今天看完书写疗愈课程我看到我的这个旧有模式让我活了下来，可是坏处就是我没有把自己内心真实的想法表达出来啊！我憋屈了那么多年的愤怒压抑委屈后来都发泄在了孩子身上，他们多么无辜啊！他们承载了家族里的负向情绪。
作为一代代的后人，我们总是会不由自主的重复上一辈的沟通相处模式，我们如果学习就没有觉知的继续这样活着。
我发现这样的生活让我们一直在无消的人生模式里打转转，我们在痛苦里挣扎着，却没有跳出来的勇气和力量，因为我们不知道走出来会是什么网啊？
我们的人生只有我们自己可以说了算，人生就是一次又一次的选择的过程。
我今天有幸看到今天的模式我知道我的生活已经和过去不一样了。
我要改变，我要改变，我要改变，我要活出绽放的自己，我要放下父母老公过去给我的负面标签，负面评价，我要做全新的自己，我要过自己可以说了算的人生。
我是永远不屈不饶的坚强的艳春，我爱我自己，我欣赏我自己，我无条件的接纳自己，爱我自己。我是永远永远陪伴自己的那个人。无论外界发生什么，无论人生遇见什么样的坎坷，我都可以活出自己绽放的人生。
亲爱的小艳春，你可以，你能行，你棒棒哒，你是这个世界上独一无二的存在，你是值得爱和被爱的！你是原本具足的人！
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！谢谢你，我爱你！
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