我记得在高中那会，我又重新回到校园，一切都显得有点陌生，面对比我小三四岁的同班同学，我总觉得自己是个突兀的存在。
走进教室的时候我穿着蓝色的外套，教室里的同学们都穿着整齐划一的校服，他们将目光投向我，我尽力掩饰着自己的不适应，他们还以为我是个借读生。
学校的节奏与环境我极不适应，第一学期期末考试我名落孙山，但因为心里好强，第二学期期末考试我极力往前赶。
我到现在还能想到那时候我背对一颗松树，使劲默背政治的场景。但不适应加之注意力不集中再加之心不定，我感觉我特别痛苦。
除了理科之外，那学期我的成绩靠前了很多，可是后来我做了错误的决定，一边向苦学妥协，一边开始放弃那样强制自我的学习。
但我很怀念那时候一个劲强制自己背书的我，那时候就有很重的迷茫感。
总是与自己热爱的事物擦肩而过，我在后来的岁月里才知道，少壮不努力，老大徒伤悲这样的话是多么现实与残酷。
上大学时，因为业余时间较多，心智也有所苏醒，我开始一点点慢慢地看书，起初看着看着觉得困。
先是看几页，后来越看越多，这个习惯也一直保持到了现在。毕业之后去找工作，我的工资升的很快，但也因为工作状态不稳定总是出现差错。
辗转几年，换了几个城市，见过了一些人，那时候我一个人独来独往，但也有着自己的一腔孤勇。
无论什么境遇，无论如何艰难，我都可以用文字与自己对话。虽然很普通，但我觉得写着就是一种特殊的存在。
那时候我几乎每天都会写，只要心里有话，我都会打开电脑慢慢敲击。看书、写字对我来说意义着什么呢？
我以前把它当做爱好来看待。直到我谈了最近的一次恋爱，因为认真，又因为仓促，陪伴我许久的文字也搁置了很久，万不得已写出来的文字也都是心里难言的失落与痛苦。
这段时间我甚至觉得我快要失去那个本真的自己，但也无能为力，直到时间慢慢稀释。我曾经在心里浓烈地以为无论如何，我会是个快乐的人，因为我一直做着自己喜欢的事，却没曾想万般可勘破，情字最难逃。
而那个女孩也教会了我很多，无论是有缘还是无缘，我觉得只要坦然面对，悉心接受就好。
直到现在，我仍然会感到生活的无力感，有时候悔恨加之彷徨，心里会愈加不知所措。最近这几周，休息日基本没出去过，有一次我独自一个人去往篮球场打篮球，但因为难以言喻的心事，实在没法投入，又只能匆匆走掉。
早上睡醒时已到中午，吃过午饭无力到又想继续睡，那是一种内心的乏力感，可是除了自己消化面对外，其他人都帮不了你。但熬过失落，恋爱确实可以让一个人成长。
曾经我闭口不谈恋爱这件事，觉得将此挂在嘴边显得矫情，曾经我也以为，恋爱就像是化学反应。那既然是化学反应，就没必要用文字来探求方法，后来我发现自己大错特错了。
目前的自己不安与忍耐还是常常伴随，但我对此也无能为力，且尽人事，听天命吧！如果遇上谁爱上谁都是冥冥中注定的事，那我只愿现在的自己开心些、潇洒些、心安些、每天乐在其中些。
现在说不奢望爱情那是假话，但我也希望我遇见的她也有着超凡脱俗的洒脱、遗世独立的思想和满腔正义的热泪，如果她无比坚定，那我定然不弃。
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