我从小长大一直是这样认为的，而且深信不疑，从来没有质疑过！
我做所有的一切都是为了我妈快乐，我妈快乐了我就快乐！
我所做的一切都是不让我妈痛苦，我妈不痛苦了我就不痛苦！
最后发现怎么做妈妈依然痛苦，怎么做妈妈依然不快乐！
干脆跟着妈妈一起痛苦，因为这样我就觉得是孝顺！
妈妈不开心不快乐或者妈妈生气，都是我的错，我就要搜肠刮肚的看自己那个地方错了，找到后就开始自责或者赔礼道歉或者猛进干活，平息妈妈的怒气，直到妈妈开心（我认为的）因此活的比较委屈，而且妈妈也不会领情！记得我妈曾经说过，连个气也生不成（当时感觉自己很自豪）
我把这种感觉带进我的生活中，关系中，自己感觉很累，对方也感觉莫名其妙！
妈妈快乐了，我就真的快乐了吗？记得妈妈哈哈大声的时候，我依然很痛苦，我觉得妈妈笑的好假！
妈妈快乐的标准是什么呢？
就是温而尔雅，没有一丝情绪，内心很平静安详，对待孩子无限宽容和包容，还要帮孩子解决一切问题！
这样的标准不但是神级标准而且感觉都是对妈妈的需求，妈妈快乐不快乐，也只有她自己知道和体验到，而我一直认为妈妈很痛苦！
妈妈痛苦，我就应该痛苦吗？妈妈的痛是妈妈的痛，而我的痛是我自己的痛，本质上跟妈妈没有任何关系，我却把我痛归结在妈妈身上，对妈妈而言也是不公平，妈妈已经给到她有的东西，而我要的妈妈也给不出来！
而我痛的是什么呢？
我痛的是从来没有看见过我的痛，所以我也看不见别人的痛，我痛的是希望妈妈满足我所有的需求，不在让我感觉委屈孤单失落没有用，而这些都是我的信念，跟妈妈无关！
妈妈希望要一个男孩，要一个男孩就会有面子，后来她也真正的要了一个男孩，我感觉那个面子也不复存在，因为面子不是别人给我，面子是自己给的。
而我为了满足妈妈，一直活出妈妈心目中的男孩，作为女孩子的身份，一直证明着自己比男孩子有用，最终也是让自己活出没有用的感觉！而没有用也是信念，是我自己认为的！
我有用的标准是：
我要风有风，要雨得雨，让我无所不能，金银财宝堆积如山，信手拈来不费吹灰之力！
这种神级标准，我无论做到什么程度，我也感觉没有用，因为怎么做也达不到我的标准！
信念就是这样疯狂，而我在无意识中也信了这些疯狂！
所以出路是：
我必须监管我的意识，时刻觉察信念疯狂的声音，把注意力放在自己身上，去观去识，从而去（翻转）造！
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