2018年2月24日 （补发） 阴
以前在学校，睡觉的时候偶尔会因为实验做不好、压力大做噩梦。现在，醒着的时候就是噩梦一般，心里压着巨石，喘不顺气。虽说昨天心情好了一些，因为我打算把学习和努力的重心移向考生物学科的教育学专硕上，以后去中学教生物。但是，执念的强烈情感、理想和残酷现实的巨大落差，把我变成了剥离了灵魂的肉体。
这几天，脑海里反复投射出这样一句话：“有些机会，一辈子只有一次。错过了，就再也没有了。”我恐怕，M大学读博对我来说就是已经错过的唯一机会。我同样也在问自己，如果再给我一次读博的机会，自己还有勇气去面对、去接受挑战吗？说实话，我答不上来。
上午，南哥（姜南）发信息问我，下半年还回M大学吗。几经琢磨和挣扎，在对话框里键入“不去了”三个字，一闭眼按了“发送”健。也许是不正式又不甘心地向世界宣告我的放弃，又也许眼睑锁得太紧，一滴泪珠不由自主地流了出来。
整理完即将要被关闭的M大的学生邮箱，一年多的辛苦和故事汇成了24封转发邮件，24个稀稀拉拉的节点：忐忑和焦虑是发邮件时心情的主旋律；期待和略有成就是得出一个小结果，提出新想法时昂扬的点缀。
2018年2月27日 （补发） 晴
键入年份的时候，竟下意识地把年份打成2013。不知不觉中，本科毕业已经5年了。在上一个12月前，我还略有抱怨但其实是心里温馨地心里嘀咕：青春的尾巴大概在简单、波澜微惊的读博中悄然度过。内心里，对这样的生活是满意的、认同的。
然而，紧接着的退学，让原本预想的生活和轨迹戛然而止。除了迷茫、惊愕，还有希望被从灵魂剥离的痛苦。回想起离校前那几日，手忙脚乱地收拾起已经铺展开来的生活；在实验室和办公室，好面子的我在看似兵荒马乱的安静中，整理好笔记、书本、电脑，又愧疚、遗憾而怨恨地抹去我曾经在这儿过的痕迹，悄悄、不露声色地离开。
多么多么希望这一切不是真的，只是南柯一梦，只是一个玩笑！醒来时，面对着的空洞的天花板，有千钧之力压在我的胸口，我更愿钻入黑暗，试图挣脱“我是谁”，“我在哪儿”，“我要做什么”的追猎。然而，我要逃避多久？逃避给我什么结果？自省这一年多的学习时光，可以发现许多“可以做得更好”、“为什么没有提前意识到”。也许，这就是我的命，我的不同，生活给了我一个长得异乎寻常的成长期，没有成熟就到了衰老的年纪。
在学校的日子，每隔两三个月，心头总会泛起回家休息一个周末的念头。现在，成天在家，却又向往学校里的日子。我害怕父母发觉我空洞、迷茫的目光。我避免亲朋聚会，恐惧他人谈起我的近况。甚至，每次进出家门、穿过楼道，我都是战战兢兢的，害怕看见邻里对我的眼神从“光荣的博士生”到“可怜的失学失业中年”。
为什么会有这么多的压力？！告诉自己，要卸下负担，装上希望。我决心去考学科教育的硕士，也不忘拿博士学位的梦想。但是面对幽如游丝的希望，难以把控的命运脉搏，我怎样才能不做惊弓之鸟？也许，是一番挣扎。 那就加油！
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