我最近开始思考，我的情绪、我的行为、我的想法，所有的这一切的背后的根源在哪里。
我为什么会有这样的情绪？我为什么会愤怒？我为什么会难过？
别人的这个行为为什么会使我愤怒？它触动了我什么？
我为什么会这么思考问题？这个思考方式背后的逻辑是什么？
我为什么会有这样的想法？我为什么会做出这样的行为？
有一个我不愿意承认却不得不承认的原因是——我害怕。
我害怕即便这样，即便我有个非常好的机会，即便我按照套路走，最终的结果还是跟我想象的不一样。
但是如果我选择了逃避，如果我选择了不遵循套路，失败了我就不会太内疚。
还有一种是我骨子里的叛逆，我就是讨厌和大家做一样的事。
我想我之所以这么反感和别人一样，可能跟我的青春期有关。
因为我觉得自己从来都没有真的叛逆过，青春期对于我来说就是个无关痛痒可有可无的存在。
我觉得自己以前的20多年都是白过的，我一直活在父母的期待里。这种感觉让我觉得我从来就没有为自己活过，这种感觉让我觉得自己就是个废人。
所以我觉得我对自己有亏欠，我想要弥补，我很想让自己叛逆一回。
所以我现在很想说抛去现在这份在父母眼里收入还算不错的工作，背起行囊，浪迹天涯。
这两个原因都有，可是我还分不清哪个占的比重更大。
对于爱情也是，我有的时候太理性了，我知道我的情绪弱点在哪里，我知道我不能一直绷着，我真的应该找个人好好的谈恋爱，就是爱情这件小事会让我整体的状态变好。
但是问题来了，我突然就困惑了。我是因为真的喜欢他，才想要开始一段感情？还是因为我需要一段感情？现在是最适合谈恋爱的年纪？
可能所有人会说的一句话是——在刚刚好的年纪，遇见你。这个刚刚好的时间也许指的是想结婚、想恋爱的时间，刚刚好可以把过去放下，然后重新开始的时间，遇到了任何人。
可是刚刚好的时间，是不是我可以认为在这个刚刚好的时间，遇到谁都一样？
我开始怀疑是不是我被自己的大脑控制了？那天我的情绪很崩溃，很丧，然后正好有个让我开心的聚会，正好在聚会上有个吸引我注意力的男孩，然后我就开心了，然后我的大脑自动认为我喜欢他？但是其实跟爱情没有关系？
我在想是否换任何一个人，我都会认为我喜欢？
我忍不住问自己，这些能够作为我喜欢他的依据吗？这些都可以作为一段感情开始的原因吗？
我不知道。
我甚至不知道会不会是因为他一开始没有答应我，我不甘心？还是因为说他对我态度忽冷路热，吊起了我的胃口？
或者会不会因为我内心一直渴望为爱情奋不顾身一次，我想要一次失去理智地疯狂地爱一个人，而他刚巧出现？我只是为了满足自己而已？
我可以一个人自己感动自己。
不是因为他是他，而是因为我恰好需要。
这是一种不对等的关系，这会让我觉得我利用了他。
我想要一段很纯粹的爱情。不因为时间恰好，不因为我准备好了，不因为对方的背景等等外在因素，仅仅是因为他是他。
可是真正纯粹的爱情，真的存在吗？
我甚至回顾了我所有的感情经历，去细细地回忆在一起的理由是什么？
然后我发现，自己并不是一个会一见钟情的人，我应该是一个会日久生情的人。如果我对对方有感觉，我会因为彼此的付出而喜欢甚至爱上他。
而又因为我不是会一见钟情的人，就算再有好感，这份感觉也持续不了多久，来得快，去得也快。
这段时间，这些问题一直在我脑子里打转，突然有一天我就想明白了，不钻牛角尖了。因为对于爱情来说，我思考的问题本质其实就是“鸡生蛋、蛋生鸡”的问题，我估计我想一辈子都不可能想明白，就算做实验也不能得出准确无干扰的数据。
所以，不如就享受这一切，享受冥冥之中的缘分，享受这份情愫。
（对于自我的探索，还需要时间）
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