对不起，我穷怕了

对不起，我穷怕了

人无非就是分为三种人，有钱人，中等人，穷人。

而我就是属于穷人的一种。

曾经的热血满腔，曾经的天真烂漫，还有做梦的那种小心翼翼的小心情。都败在了现实生活中。

是的，你穷，就会限制你的发展。这是必然也是趋势，更是现实。

我自栩自己是一个比较有才华和能力的人，但是却很容易做白日梦。在我的梦里，我能通过自己的努力，成为一个富人，成为一个有能力，可以帮助我爸妈脱离苦海的人。这是，我自己这样的认为。

但是随着年龄的长大，我越来越发现，这是一种多么难以实现是大目标，甚至可以被称作梦。

我没钱买自己可以需要的设备，也没有能力去花钱开发自己的一些智力，更没钱去展现自己的能力。

这样说吧，我穷的有时连买一本书的我都思前想后。我穷，父母也穷，我们都是生活在下层社会，却时刻努力的人。

从来都没有忘记自己的使命，即使再被生活的压力压的喘不过来，我们还是在咬牙坚持，在我20岁的年龄来看，也许这就是命。

但是不代表我们就此认命。

因为始终相信，时间会证明这一切，而已我也会越活越明白。

举一个很小很小的例子。

本来我家是住在农村的人，但是在我高中那年搬来了县城里。我是因为在学校里受不了，必须在外租房子，所以我老妈就来我所在学校的城市来照顾我的生活。

然而，我们来到这里就是下下层人民。

没有车，没有房。更没有工作，什么都没有。

我们的房子是租的那种偏乡下的平房。起初真的是很受不了，虽然在老家不算富贵，但是起码一般，但是在城里，我们连个落脚之处都没有，生活条件可见一斑。

妈妈为了租到便宜一点的房子，讨价还价，我们先后住进了两处房子。第一处，我们三人挤在一处房子里。后来又转到第二处，但是房间很黑，是个小院的偏房，有两间小屋子，但是十分密封，一般人真的很难去想那种艰难的环境，毫不夸张的说，大白天屋子里都是黑漆漆的一片。第一次进去的时候，我都感觉缺氧窒息。

但是可能是因为观念还有家庭经济的缘故，爸妈的见识非常潜，并且我母亲是个非常固执的人。她几乎是个文盲，思想迂腐且愚昧，观念十分陈旧，这样描述妈妈并不是说怨恨或不满，只是我们两代人相差年龄很大，我的观念较新潮且开放，并且野心也很大，妈妈的这种观念和我造成了极大的冲突。其实，说实话，在一定程度上确实限制了我的发展。

我稍微描述一下我和我妈的性格，妈妈呢，属于那种善良且实在，并且十分脆弱，且敏感的人，有个特点就是爱哭，并且身体体弱多病，我从小就是在这种压力下长大，即使我和她吵架了，每次不管是不是我的错，都是我先道歉，对，因为我怕失去，即使我那样子去描述我的妈妈，可是我却十分爱她，我一边要自己去努力发展自己，一边还要去尽力照顾她的情绪和心情。

其实吧，挺辛苦的。我是我妈的孩子，她的基因我肯定也有，我也天生较为敏感，且有点神经性，一直存在那种压力巨大的环境，我从小就十分要强，且逼迫自己。有什么事从来也不太敢描述出来，只是独自闷在心里，有个姐姐，但是她在小时候对我还是较为冷漠的。

从懂事起，我反复在这种环境与压力下，安然度过了十四年，终于在15岁那年，我彻底崩溃了，先是轻微自闭，然后后来因为家里较穷，治疗不及时又转成强迫症初始化。

那段日子，我后来有很大一段时间不敢去回忆，它仿佛就是一个巨大的伤口，一直在我的记忆里，有段时间，我甚至想去失忆去忘记那种苦不堪言的感觉，这时，我妈又出动了，她在我刚病的那段时间住院了，身体一直不太好。我呢，还在上初二，只要是周六周日我就去看她，陪她。看着那萧瑟的病房，还有我妈，我已经说不出什么感觉了，也许是悲伤也许已经找不到任何感觉。那时候，上课我已经不能去集中精神去听课了，整个人感觉已经不受控，思维不受控，手脚也不受控，但是我一直以强大的毅力去坚持下来。

那时候日记里全是黑暗，总是在盼日子，不知道自己怎么了，总是觉得我好累好累，累到痛，累到死，总是在期盼着一种东西。一种奇妙的东西。

所以说，那时我还没意识到自己病了，是强迫性思维，真病的那种，甚至到不能正常生活的那种。

因为没钱，因为妈妈思想太狭隘，也因为命运，我注定要有此劫。

确实是一个大劫，一连4，5年，我不能正常生活，总是在幻想和现实，以及内心冲突上度过。我最美好的青春且青葱的日子献给了强迫。一切终于穷。

那种非人的日子不是几句话可以描述到的。

就像几句俗语一样“那种刻骨铭心的痛只有当事人知道。”它并不比抑郁好受多少。自杀我也想过，只是不舍。所以坚持到了现在，阳光且有正确认识，而且向着自己梦想前进的自己。其实那么久以来，我一直最想感谢地人，是我自己，因为自己的不服输，不放弃，才可以挺到现在。

但是同时，在看清一切现实后，我也才真正明白，原来人活着真的受限很多，比如穷，真的其实穷不是一种罪过，但是有时对于某一小部分人来说，它真的致命。

我妈也是因为小时候她家里比较穷，孩子五人，所以只选择让我妈妈自己去当文盲。但是又有谁知道，很多东西就是有因果关系，所以后来导致的一切与那些其实是有实际性的关系。

所以，为了不在让自己那么悲伤和难过，我选择自己拯救自己，毕竟我今年才20岁，新生命才刚刚开始，会每天努力一点点，让自己更好。

但是我是真的穷怕了，因为它对我来说真的致命。

在此还想告诉那些有在挣扎的孩子，不要怕，坚持住，雨是真的会过，天也会晴。当你上了20岁你真的会明白，你以往19年一切的不是或者都是。然后重新选择生活，重新起航。

有时间还会分享我锐变的过程，虽然很痛，但是好在结果还不错。