生产

之前听过一次课程说女生结婚和不结婚是没什么感觉的，但是生完孩子之后才是会感受到这个世界满满的恶意的时候，我们大多数人都是普通人，生完孩子之后原本的青春红利没有了、需要很长一段时间离开职场，公司和客户会对自己有很多的挑剔和抱怨、公司花钱没带来收益，客户原本的服务会有延迟，我却不以为然，我生产一直觉得很幸福，也可能原因是我30岁这个年纪生孩子吧，不是20几岁，所以我非常感恩感谢自己在这个年纪做的这个决定，也非常感谢给我建议的领导朋友.

如果不是最近这两天的客户投诉我回复信息不及时，我还真的没有觉察自己那么幸运幸福，因为绝大多数业主都对我非常理解和关心，还有些业主特别温暖说你不用管我，你好好休假我这边什么事情都能搞定，说的心里热乎乎的，这就是蓝城的家人的感觉吧，虽然有时候也会打电话怼几句.我特别感谢他们能在我特殊的时期对我的包容，还有我团队的同事，领导，谢谢你们.

我说幸好我是30岁生娃，如果我是20岁，我想我肯定是一个特别焦虑特别糟糕的妈妈，30岁真的想清楚了，耐心也足够了，也能为自己负责了，我还有一个特别棒的老公，我老公在月子里面对我的照顾和包容，第一天回家的时候热的满头都是大汉也不敢开空调怕我着凉，怀孕的时候给我捏脚按摩腰，月嫂走后每天给娃洗澡怕我腰疼，准时下班回家做饭带娃，抱娃健身，做运动，给娃讲故事，和娃互动，我真是一个幸运幸福的人，因为幸福就是每一帧每一帧的，没有人有义务对一个人好

爱和被爱难道不是世界上最重要的事情吗？

今天和婆婆聊天，婆婆说了很多我之前都不知道我自以为的事情，包括我老公小时候的成长，我发现我很多之前的评判地址基于我自己爹人生经历做出的，我自己太片面了，深刻感觉到了自己做判断的狭隘，这个小人儿我知道认识它这是我原生家庭给我的，我并没有看到事情的人全貌而我会用我狭隘的认知去评价一个人，这不仅让和我在一起的人很难受，也让我自己也很痛苦，我能感受到它，每次当它来的时候我会很烦躁，而且很像发脾气，一直在算计权衡利弊，这个它一点都不可爱，它是一个底色恐惧的小人儿、对于权衡亏欠的执念到达了疯狂的地步，还好我认识它，我只是让他在我的脑袋里面活跃，有时候我会控制不住让他出来，但是大部分时间它会在我的脑子里面，我自己消化，或许我的笑声少了眼神没有那么闪亮的时候.它在我的脑子里面反复斟酌着，有时候会忍不住自言自语.大骂着我的感性说你就不应该被欺负，要甩出来你的脸色看看.

说回到我婆婆给我讲的事情，我从我却婆婆的口里面可以感受到我婆婆和我公公两个人的感情很好，她们都在为了爱做很多，我希望在这样的范围中生活，爱和被爱难道不是最重要的事情吗？婆婆说我公公老是觉得他亏欠我们，没有给我们很多的支持和帮助，我说你们把你们自己照顾好就行了.

婆婆说着她之前的经历和故事，我深深的被感动和动容，什么是家，家人在哪里哪里就是家，忽然觉得之前的很多想法缺乏感情的层次感，一个人的时候想的，和现在是一家人的时候的想法是不一样的，现在总感觉那个时候很单薄，并没有看过人生阅历的厚重及含容，人生一辈子什么是体验呢，起起落落是体验，可那有什么人是一辈子都顺顺利利呢，什么才是人生中最珍贵的，最重要的，那天晚上想事情的时候，想着想着就哭了.我终于理解了盗梦空间的还有时空爱侣人还有很多讲述平行宇宙的故事里面所讲的，为什么我一定要这个孩子，而不是平行宇宙里面的另外的孩子，而是要穿越回去从那一帧开始不愿意错过孩子的任何一个时期，就是因为这个孩子在我的怀里我和他一起的记忆是我最珍贵的，而且如果我选择了平行宇宙里面更好的生活我会觉得我是背叛的现在的生活，不管我是那个我都喜欢去现在的生活，现在的生活就是我想要的，就是我选择的，我爱的.

我经常会去想着想着一个什么事情会哭掉

还有一次是我老公告诉我他奶奶和爷爷的事情，奶奶瘫痪了，爷爷脾气不好经常要骂奶奶让她去死，听到这个我一直很难受，因为就在不久前，我的父亲也因为我没有听他的话要嫁给我老公他让我去死，那个感受深深的让我认识和感知到.我哭了.哭的非常伤心不知道是为我自己哭还是为了奶奶哭.

我还能感知到我的一些感受就是我很担心别人对我的好我无法承受，我总想着应该如何报答别人对我的好，但实际上我可能搞混了一个概念就是别人可能不太需要我要如何报答他们，而是希望我可以成为更好的自己.

是呢，我除了成为更好的自己我还能做什么呢？

成为更好的更优秀的自己.