日更打卡第六天。
刚刚在手机上看小说，突然接到妈妈打过来的视频电话，因为我侄子到我家了，说是想我了，让给我发个视频。视频里侄子喊了我一声然后一直看着电视，我妈问我过得怎么样、有没有加工资什么的一些琐事，我跟她说我很好，工作也挺顺利的，虽然工资不够高，也足够我自己在外面生活。但其实我已经失业快一个月了，腰疼的问题也一直没解决，反正就这样在租的房子里躺着。视频最后我妈跟我说天气变冷了，要多穿点衣服好好照顾自己，我说嗯，你和爸爸也是要照顾好自己，我休假的话会回来的，到时候给你打电话。
视频挂断正好五分钟，我很少打电话回家，每次回家也只是帮他们屯点吃的，交个电费什么的，似乎是养成了报喜不报忧的习惯。但是跟妈妈有很深的隔阂也是真的，大概是初中起吧，我跟妈妈就很少有话聊了，其实那么多年都过去了，很多事很多人映象都不深了，就记得初一的时候寄宿了，但是每周回去对我来说都是煎熬，因为每次回家吃饭的时候我妈都会数落我，说我没考好，比不上邻居、我爸不争气我也是、说我一点也不懂得体谅她等等，每次都念得特别烦。我成绩也算是中等偏上吧，有次期中考人品爆棚考了班级第三年级第九，觉得特开心，回去兴冲冲跟她说，结果回去刚跟她说了成绩正洋洋得意的时候，她突然站起来打了我一巴掌，顿时就蒙了饭也没吃，后来就再也没想过要努力读书了。还有初三临近中考，那时候是流感高发季节。班上很多人都感冒了，我也是，感觉整个人晕乎乎的，同桌都说我脸特别红，怕是发烧了，让我跟班主任请假回去。我不肯，因为班主任刚说的不能请假回家了，我就去请假也不好。后来吃了退烧药趴桌子上休息了一中午才没那么晕，但也整个人飘忽忽的，强撑着把课上完，我还是去请了假。回到家我妈正好在忙就说等会带我去看，后来去一个小诊所看病，我以为是普通感冒就让医生给我开点药就好了不想打针（因为怕），结果一量体温，都快烧到40度了，医生还开玩笑说你这多烧会都要傻了不仅要打针还要打吊针，后来吊水的时候，我妈说她先回去忙个事，等会来接我就走了。这些都没什么，吊完一瓶水她我记得那个时候快九点了吧，我站在旁边准备上车的时候她突然说了一句“你就会折磨我，是不是要折磨死我”，后来我躲在被子里哭了一夜，再后来我周末回家的时候，基本都是彻夜难眠，也想过自杀离家出走，不过也因为胆小而放弃。后来高二，我跟他们说不想读书了，我想出去看看，那个时候是真的觉得特累，每次回家我妈三句话不离学习，标准句式你只要好好学习，我就给你买××，小到零食大到手机，从高一念起无数遍却从未实现过，加上那个时候其实心里是有不平衡的，总觉得他们偏心姐姐，我无论考多好他们都没反应，可姐姐不一样，就算考进年级三百都有，几乎每个月吧，我爸妈都会在晚上去看她一两次，我跟姐姐差六岁，我们读的同一个学校他们却从来没有来看过我，一次都没有。可他们听我说想退学后，总觉得是我朋友带坏了我，想让我断绝和他们的联系，连我表姐也是，被勒令不要打扰我搞学习。后来被强逼着补课，那个时候我直接在教室跟来开家长会的姐姐哭着说我不去，反正在他们眼里我一无是处，谁都比不上，那是我第一次在大庭广众之下情绪失控，实在是记忆犹新。“那你知道你要是没考上大学爸妈会多丢脸吗？”回答我的是姐姐没落下的巴掌和这句话，还有眼里的泪，那个时候是真的觉得不值得了，这个世界是真的不值得了。
后来高考填志愿失利，我想学门技术，我妈想我去复读，两个人闹得基本反目成仇，被我姐骂了一顿以后我退了一步，我选了一个大专，学的心理学。本意其实是想化解我自己的心结的，明明小时候还那么喜欢妈妈，每次一回家写好作业洗完澡，就蹲到路口接妈妈，每次都要在路口等上一个多小时，后来住我们一片的人都知道了，路过看到我就会跟我说你妈妈就在后面啦，马上就回来了，可是现在怎么会变成这样呢？再也改不了了，我习惯所有的事都不说自己扛，习惯不打电话，习惯在他们碰我时退开……就算我给自己说妈妈都是为了我好，我却再也没有那么多话想跟他们说了。
很抱歉，从来没有让你们觉得骄傲，给你们添了很多乱，很抱歉，我没有那么优秀，让你们丢脸了。
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