这本书在上下班途中反复听过不下3次，但如果你让我讲出来，书里写了啥，我可能依然会：呃呃呃。。。
今天上班路上又听了一遍，大概总结如下：
一、父母的类型：
1、控制型父母：希望孩子做的事情都在你所能控制的范围内，或者说是按照父母规划好的来执行；
2、放任型父母：放养，释放天性；
3、贿赂性父母：孩子只要一哭，就说，别哭别哭，走，爸爸/妈妈 带你去买糖吃......
4、忽视或低估型父母：否定和忽视孩子的感受，导致孩子长大后会忽视他人的感受，从而很难融入到社群中，甚至会伤害别人，自己都不知道。
二、如何看待惩罚：分清直接后果和消极后果。
1、什么叫直接后果？
比如今晚跟孩子约好晚上9点洗漱上床睡觉，但孩子一直玩到9点半才愿意去洗漱，但这时候妈妈已经洗漱玩在床上看书了，孩子哭闹着想让妈妈给她洗，说她困了。但是不好意思，我们说好了9点洗漱的，现在已经过时间了，现在是属于妈妈自己的时间，不能给你洗漱，你可以自己洗漱或者直接上床睡觉明天早上再洗。
2、什么叫消极后果？
孩子把失手把一个杯子打碎了，好了，杯子打碎了，今晚你不能看动画片了。孩子会觉得很奇怪，为什么我打碎了杯子不能看动画片呢？所以从此以后不是你让他变得更乖，而是让他学会了隐瞒，学会了怎么欺骗你，所有不好的事都不跟你讲了。
三、情感引导的过程怎么做？
第一步：首先要学会能够给孩子埋下一个种子，什么叫做埋下一个种子呢？
比如孩子想去学游泳，先告诉她学习游泳要能憋气，可以每天在家练习一下把头埋到洗脸水里屏住呼吸，游泳需要有很好的体力，会很难，遇到困难了你会怎么做呢？
第二步：观察和判断孩子的情绪
知道孩子此刻的状态是什么样的，孩子这会儿的情绪是在她正常可控的范围内，还是他逐渐地开始失控了？
在这个过程中，要学会倾听，比如蹲下来，跟他目光是平视的，然后问问他，到底有什么样的感觉？此刻要注意反应情感，比如孩子现在很抓狂，很生气，你需要蹲下来跟他说：爸爸能够理解你，现在你很生气，爸爸知道你现在很难过，对吗？爸爸知道你觉得有点委屈，是这样吗？爸爸知道你疼，对吗？慢慢的，你能够准确地反应出他此刻的感受，孩子的情绪才会逐渐地下降，这就是反应情感的威力。
第三步：引导孩子解决问题。问问他，那你看怎么才能解决这个问题呢？
引导孩子来解决问题是情感引导的关键步骤，然后在孩子做对了以后，要告诉孩子，你刚刚的行为做得很好，这个行为叫做耐心、叫做坚持、叫做情绪控制、叫做时间管理......
其他重要的概念：
1、培养一个人最重要的机会不是在他做错事的时候，而是在他做对的时候。
告诉他这样做是对的并且告诉他为什么，这样孩子才能变得越来越自信，并且积攒大量正确的行为，他跟这个世界才能和谐。
2、让孩子觉得最安全的方法是父母的关系好，父母的关系好对孩子的影响更大。
3、学习、游泳、画画、跳舞、弹钢琴，不要逼着孩子去学习，去画画，也不要用奖励的方法去诱惑他学习，鼓励孩子找到学习、游泳和画画等等这些事情的乐趣，发现做这件事本身的乐趣才是最重要的，最重要的是培养孩子这种情感表达的方式和对事情的专注性。
4、《关键对话》里非常重要的一个话题：人要做双核的对话人。什么叫双核的对话人？既要考虑谈话的内容，还要考虑谈话的氛围。
网友评论