考试受阻
这段时间安安哭着哭着就会喊妈了，特暖。
去玉林这天，外婆说“安安好像听懂我们说话一样，抱着他不肯睡，我生气说不抱了，你爱睡不睡，安安皱眉撇嘴，好像很委屈的样子看着我哭”。
安安爸说“晚上抱着他不肯睡又哭闹，我骂他说再哭就打他，他立马就不哭了，喂他喝奶奶还笑了。”
我说，他能从你们说话的语气感觉到的。
可我也觉得他说听得懂的，只是不会说而已。
像月子期间，他哭闹的时候，“再哭妈妈就扔你出去不要你了！” 秒停；“再哭妈妈就生气了哦！” 秒停；“乖乖睡觉好不好？”“嗯”，闭上眼睛睡。
我还和姐说“学习后一直想做个好妈妈，想控制自己的情绪，不用恐惧控制他，最后却还是说了那些话，明明不想伤害他，在他闹觉怎么都不肯睡的时候，又忍不住打他屁股”。愧疚。哪怕知道愧疚这情绪，对我来说并不好。
这两天的离开没有参与到考试。我在想是什么样的知见让我创造了这样的现实。
或是因为我一直渴望有自己的时间空间来做自己想做的事吧。奶娃有太多不可以做的事，不可以吃的东西。
可真正不用逼着自己去吃那么多健康食品后，反而觉得还是健康食品好。或许就像海兰老师说的“越禁止越有吸引的味道”，放开手，没有对抗了，自由了，反而不想吃垃圾食品糟蹋自己的身体。
趁着不用喂奶，去玉林当天晚上，我用艾草膏敷了全身，想让产后风湿、产后湿疹皮肤瘙痒赶紧不见。
这一直是我想做的事，这次外出考试刚好让我有机会去做。
就是空调不给力，敷药的时候偶尔觉得有点冷🥶
安安的黏人，其实有我部分原因，因为觉得要工作了照顾不到他，想提前补偿他，多抱抱他。然后抱出了他黏人，要喝奶奶才肯睡。就是辛苦我妈了。
这段时间为了考试熬夜，身体高速运转。终于，明年再考，可以放慢脚步，不用把自己逼得那么紧了，但学习还是要有规律，每天每样学半小时还是要的～
11月6-25号的时间反而是我最规律的时间，每天学习1小时，健身10分钟，现在要捡回来，顺便再学点育儿或其他知识。
好好学习天天向上。
转念
生娃后我一直是怨妇模样，怨老公不让我去月子中心，落下一身月子病；怨自己太为他们着想，觉得孩子出生爷爷奶奶都想看娃，一个月他们都看不到不好，退让后落下这么多病痛；怨家婆说孩子好带，知道我落下月子病后又借口说我身体体质问题；我不能骂他们骂自己，我更多的把怒气发泄到妈妈身上。
想到妈妈煮番薯粥我都能发脾气骂她，真心不应该。
妈妈在我这受了太多的委屈。而我却像一个孩子一样不停的要，觉得还不够。
换位思考一下，如果我的孩子这样对我，真心想死的心都有，糟心透了，细思极恐。
昨晚连夜转发了条朋友圈，艾特提醒她来看。还告诉她，你很重要。
妈妈总是吃不好的，把好的留给我。我想让她，像爱我一样爱自己。
关于工作
英子让我提前进群、辅导班主任，我是有怨气的，啥都没搞出来还要马上开营，也是醉了。不想也知道，我帮忙的态度是很不满的，工作也没做好。
感谢英子对我的包容，工作安排也给了我时间适应。
更重要的事，做回工作后，我整个人变得柔然，很舒服。也看到了自己对妈妈的过分，这个人开始变得柔软起来。
说话也不再咬牙切齿。愿意好好和妈说话。
也愿意为孩子，不再冲动做事。考察清楚再做。
更谢谢妈妈一路的支持，妈妈您辛苦了。
谢谢英子阿姨送的长命锁，安安爱你喲
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