我思考过最多的问题就是爱情和成长，似乎这两者之间看起来并无任何连带，于是在年轻人的脑袋瓜里使劲的造，想要变得成熟起来，觉得大概就是沉稳的样子。想要有更多的爱，觉得大概就是奋不顾身的爱与被爱。
直至今天早上我才发觉，原来成长不是我想要变成某个样子，然后逼迫自己去努力，努力一段时间随之半途而废。成长是一种契机，一种从内心生根发芽的要，非想要。
01.关于爱情
女人都是感性动物，她们可以因为被暖爱上一个人，可以因为被虐爱上一个人，可以因为被睡爱上一个人。我没有逃脱这种感性，于是从16岁恋爱到27岁将近11年多的时间里，一直把爱当成最美好的憧憬。
我想把这些时光称作年幼追求爱情的时光，美好温暖，但是阳光并不一直和煦，很多时候有种刺眼的残忍。
我记得生汐宝的前一天晚上，原本和先生说好回家整理住院的衣物和宝宝出生可能用到的东西，他却在表弟的婚礼上喝的烂醉，很晚回家倒头就睡，留下我一个大肚子看着没有洗完的衣物觉得委屈到极致，于是撕心裂肺的冲着他吼，换来的是床上依然无动于衷的先生。于是一瞬间有种想要跳楼的冲动，我记得那个时候在阳台站了好久，也就是0.12秒的冲动，于是平息，无可奈何的睡去。
残忍吗？对于怀孕时期被娇惯的我来说是莫大的残忍，大概因为动胎气第二天产检时孩子脐带绕颈严重，胎动异常，在毫无准备的情况下推进了手术室。好的是一直产检的医生很负责，二来比较及时，要不会有胎儿窒息的可能，这些话后来在医生的嘴里听见，后怕来的有些迟。
我想把这些事都怪罪在先生的头上，想把肚子上留下的难看的疤时时刻刻提出来告诉他，在需要他的时候他有多无可理喻。可是直到生过孩子收到先生送的口红，盒子里装着小卡片，上面写“直到你进入手术室，我才知道自己有多爱你。”我才发觉，爱还在，依然浓烈。
很多时候我有些孩子气，我希望他呵护我，我希望他能时常让我觉得安全，甚至有段时间我希望他能给我好的生活。
可是希望总会让不得变成失望，越是这样越觉得匮乏，也就越看不到爱情原本的样子。就好像一个孩子，你越是督促他去学习，他越是会离经叛道，因为他根本来不及懂为什么要去丰富大脑。
我坦言与我想要相比在先生那里得到甚少，因为他本就是一个不善表达的人，而后来我越来越发觉我想要的爱情的样子和他的性格根本不会融为一体。但却是因为他的这种安静，我感觉到舒服，因为我突然把更多的精力放在了自己的身上，而非以前一样为了讨好他而活。
于是我越来越多的发觉自己的喜好，然后尽可能的去讨好自己，比如从最浅显的物质开始，买衣服更多的注重质地，买化妆品也不再随心所欲的买，尽量选择自己利索能力范围内最适合自己的。再比如开始从网上报课程去学习，专心去看书，每天坚持喝花茶或者豆浆，偶尔熬一锅银耳给自己，晚上敷着面膜在宝宝的爬行毯上锻炼，这些因为忽略一部分爱情而专注的东西反而使得自己越发的快乐，好像随之先生的状态也有了转变，会突然心疼每夜照顾宝宝的我，会猝不及防的给我一个拥抱，而这些都是我以前刻意追而不得的东西。
于是，时间刚好，我开始懂得没有人会精心的为了呵护你而存在，要与这种感觉和解，爱情原本就是相互扶持找到最真实自己最有力的武器，更多的要学会爱自己。
02.关于理财
这大概是我觉得成长是一个契机的切入点，今天早上在去公司的车上听一本小白理财的书，听书的时候开始思索自己对于钱的看法。工作五年，几乎月光，因为从的我意识里没有存钱，规划自己财富的意识，说来惭愧，本职却是一个工作快五年的会计。
灵魂导师张德芬一直在强调想要就要用心的去发愿，这种发愿会吸引你想要的东西到达身边，成为一种可能。
而我对于钱的看法却是有则花，无则省。从未做过任何支出的记录。无论每月有多少收入都会在月底变成零，继而期待下月工资发放的日子。这种态度无疑于把财富从自己身边推走，因为自己都觉得是可有可无的东西，怎么可能用运吸引法则去积累财富。
于是我重新审视钱，发觉该对自己的财富井井有条的去打理，这也是对自己工作的嘉奖，试想勤勤恳恳工作一个月，却随心所欲的支配自己的劳动成果是种多大的不负责。
于是我打开支付宝，把每个月的工资暂时设定了600到基金池，暂且不为赚取收益，更多的督促自己存款。每月480存入只有在一年后才能取出的心愿单，用作他用。家里有刚买的小狗钱钱两本书，听书里加了理财的基础入门书，开始筹备整理自己每月的支付，大致分为三大类，一类生活，一类孩子，一类满足欲望，整理出每月不该花出的钱。
其实很久之前我就听过理财的课，不了了之，看见有别人理财也不予理财，但是就是一瞬间心底里开始认可这件事，觉得应该把自己的财富看做一项工作去做，才会自愿去做，而非想要。
于是，又一个时间点，我把财富规划纳入了自己的身体，浇灌了一丝甘甜的水，做好了打理的准备，让他去成长。
03.关于情绪
说到情绪，我自认为自己是个乐观的人，每天都觉得很快乐。后来我加入了21天不抱怨活动之列，胳膊上套着一个和我自己尺寸不搭调的紫色手环，我才意识到自己每天的负能量还是很多。
清晨起来我会抱怨先生起的太迟，车上我会抱怨空调开得太热，总之在不断的移动手环从一只手腕到另一只的时候才会注意到自己这些不会起到任何作用的抱怨。就像书里说，抱怨就像口臭，只有从别人口中发出时，我们才能注意得到；但从自己的口中发出时，我们却察觉不到。
一开始的移动手环是无意识的，我只会故作认真的去移动手环，后来会去思考抱怨后面深入的原因，发觉基本上都是因为打破了自己设定的对自己有利的东西而去抱怨，但是这些抱怨实则不会起到任何的作用，反而影响心情。
后来移动手环变成了一种有意识的状态，在想要抱怨的时候突然像出来一个栅栏，把抱怨拦截在嘴巴里不讲出来，先去思索为什么要去抱怨，思考之后抱怨也就随着想法被稀释，成了不必要的东西。
前些时候在大街上看见一个五十来岁的大伯打电话，情绪激动，仿佛要把电话吃了去。于是心想在本该坦然的年纪还有这么大的肝火是一种多大的遗憾。
心态会随着年龄，随着心智慢慢趋于平稳，年轻的时候就像一条抛物线，高低起伏。而总会在一个时间点，不再想揪着一件事耿耿于怀，不再想在大街上和陌生人推推搡搡，于是生命趋于平稳，便有了更多的力量。
成长就好似吃饭，你饿了才会去吃，无论吃的是否美味都因为饿的关系觉得知足，继而会因为吃而思索可以自己学着去做自己想要的美食，于是便有了学习，便有了和自己的联结，最后因为这些对自己的友善生命变得丰盛而光滑。
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