都说滴水之恩当涌泉相报，对他，我不想。
都说生育之恩大雨天，对他，我不愿。
都说父爱是座山，比山更伟岸，对他，我不信。
生而为人，我还有希望
人们都喜欢“希望”，我也是，我希望有一个爱我的爸爸，我希望有一个温暖的家，我希望他们可以无条件的爱我。
但是，二十多年了，这些希望一个都没有能够实现。每一次，真的，是每一次，我都是那么的无助和彷徨，连你的摊边上的木凳子都是戴着刺的。但是，我还是希望，你可以看看我，好好的看看我。
我总是害怕我做错什么，你不喜欢我了。我有时候不敢动，不敢大声说话，就是希望你可以好好的看看我，真正的看到我。而你，从来没有认真的看过我一眼，哪怕一眼，甚至呼唤我的小名也叫成了妹妹的名字。为此，我不知道在多少个夜晚，暗自流泪。
那次，你给我买了本《十万个为什么》，我好开心，这是你第一次给我买书，我想宝贝一样珍惜，也不知道为什么，这书刚刚放在长板凳上，就被你老婆摔得好远，长板凳也被掀翻了。我静静的站在哪里，默默的流泪。可能是我做错了什么，让你们不高兴了吧！那我改，我改，你就会不生气了，对不对？你就会好好的看我一眼，对不对？然而，希望破灭了。
妈妈说，我在她肚子里的时候，你好像就不是很喜欢我。我刚刚降临到这个世界上的时候，你不在我和妈妈的身边，陪着我们俩的只有外婆。我好希望，希望你可以在我和妈妈的身边。可能因为你不在，我还不敢出来面对这样的神奇的世界。是医生用催产针把我唤出来的。还好，妈妈陪着我，给了我生的勇气和力量。
这些年，我的希望就这么一点一滴的流逝，直到破灭的那一刻。
幸福吗？
你们那个房子拆迁了。一百多平方。生活好些了吗？
你的弟弟和你反目成仇了，好像打过一架，住进了医院。你住了几个月，你失去弟弟了。
你老婆带着你小女儿来长沙读书。你留在老家，你又一个人了。
你的大女儿想住你妈家，你妈来旅馆也不让，你女儿心伤了。没有认你妈。
你的大女儿想买房了，你有钱也不想出。一分钱都不想，你女儿心伤了，也没有认你。
你又一个人了。呵呵，幸福吗？
我恨你，一辈子不想原谅
去年和你说断绝父女关系后，你还是给我打过两次电话。
第一次，我浑身难受，但是即使断绝了关系，我也没有直接骂过你，哪怕一句。在我心里，你是我爸爸呀！我怎么忍心？挂电话后，我就哭了，在人家餐厅里面哭，我朋友说我没骨气。可能是没骨气吧。因为即使不认你，但是还是爱着的。挂念着的。担心着的。但是他从未真正看见过我。真的，从来没有。
今天，在回来路上，你又给我打电话。我不忍心挂掉，还是接听了。改成语音通话，我不想见你。即使你老了，我也不想知道。
这一次，我足足的骂了你35分钟，你说我身上流了你的血，你想看我就可以看我，你说你生了我，不用养我也行，你说我在法院告不了你，你说都是我妈在你我之间挑拨离间，你说……
凭什么？既然选择生了我，为什么不养我。既然不养我，请不要生我。
你还记得，我在你家里时，你老婆把我的日记本撕掉之后，然后将一百元丢在地上，恶狠狠的对我是说，就只有一百，以后不用来了。来了也没有钱？你在旁边，没有看我。而是选择和她站在一起。当时，我还是一个孩子啊？我当时的手在发抖。我妈妈外出打工了。只有你这么一个亲爸爸，而你，却没有看见我……
你还记得，你拿扳手打我妈妈吗？你还记得打过多少次吗？10年……整整10年啊！妈妈被你打的裤子也穿不进，青一块紫一块，就是没看清皮肤真正的颜色。妈妈那么爱你，你怎么舍得这么对她。人家骂人都喜欢说畜生。扪心自问，你和畜生比比，你比的过哪一个？
你还记得，妈妈交不起我的学费，我找你要钱吗？你可知道，我妈为了我在两个工厂上班，持续了半年。半年啊。经常倒班24小时。每天睡觉不足4个小时，这样的日子整整半年啊。这样的我们还是交不起学费。你来找你，在马路边上，整整等了你三四个小时，你骑着踩踏车来来回回好几次。就是不给我钱交学费。最后实在被逼的没办法，才给了五百块。我也是女儿。你为什么这样对我？
你还记得吗？为了不养我，你宁愿去坐牢。三天牢狱的时间也没有让你看见我。
所以，你觉得你配做一个父亲吗？
这辈子，我也不想原谅
现在我已经没有任何一丝希望。我承认我爸爸不爱我，我没有温馨的家。
所以，我不想回老家，因为那里有你。
我几次经过鬼门关的时候，是我妈把我拉上来。让我可以活着，好好的看看世界。也是因为可以看看世界，我的性格才不是那么自闭，我慢慢变得开朗起来。而这所有的所有。你都不在。既然你从未看见我。那么以后，不管多久以后，我们都不要再见。
我生时，没有看见你的身影。你死时，我也不会在你身旁。这辈子，我选择恨你，入骨的恨你。
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