如果说“都是你的错”说的是我们要求别人为我们的感受负责，逃避我们在人际关系中的责任，那么“都是我的错”说的就是我们想要为别人的感受负责，承担我们不该承担的责任，生活在不必要的内疚当中。

这种思维偏差很普遍，很可能只是日常中的你还没有意识到它。

我为我负责，你为你负责

对自己负责，对自己的行为负责、对自己的情绪负责。情绪是自己的，我们需要自己处理好它。

都是我的错，这里面隐含一个假设：觉得我很重要，甚至能够影响朋友的决定，能够为他的人生负起某种责任。

心理学里有一个流浪猫效应。

从前有个善良的女士，她去散步的时候看到了一只流浪猫，觉得很可怜，就把它带回家好好喂养。过了几天，她去散步，又遇到一只野猫，觉得那只猫也可怜，只好也带回家了。

就这样，附近的野猫好像都被她遇到了。很快，她家变成了猫窝，她所有的生活，都被猫占据着。

她一边在家养猫，一边怨气冲天，觉得自己的生活被这些猫给毁了。可要扔下这些野猫又于心不忍。于是她就这样成了猫奴。

这个故事提醒我们：无论出于什么样的善心，助人者和求助者之间都应该有边界。在帮助别人的时候，要警惕我们的好心突破了边界，最终损坏了彼此的关系。

在心理学里，边界是一个挺重要的词，大意是说，我们需要承认和尊重彼此的独立性。我为我的生命负责，你为你的生命负责，绝不轻易越界。

人总是有亲近的渴望。因为这种亲近的渴望，我们总是希望能够承担别人的痛苦。可是我们需要承认自己的限度。不是我们的爱心不够，是我们的能力不够。边界就在那里，很客观，我们只能遵守。

除了朋友，家人的边界更难遵守。

爸爸妈妈不能解决自己的矛盾，子女就会把他们的矛盾当做自己的问题。

他们有些会觉得，是自己不够乖巧，父母才吵架，所以拼命表现得乖巧来讨好父母；

有些觉得父母吵架，是自己成绩不够好，所以拼命努力学习；

再长大一些，他们也许能分得清这是爸妈的问题，可他们心里还是会抱有这样的幻想：如果我再多做点什么，也许爸妈之间的矛盾就能解决了。

这种内疚有时候会成为一种思维习惯。在其他的人际关系中，每当别人生气的时候，他们也会觉得是自己做错了什么，才会这样。

“都是我的错”的根源

为什么我们要把明明不是我们自己的责任，扛到自己的肩上呢？原因就在于，我们宁可忍受这样的内疚和自责，也不想承认，在一段这么重要的关系中，我们居然是无能为力的。

相比于内疚和自责，这种无力感更让人难以忍受。

都是我的错，经常是被三角化的人会产生的典型心理。他们没有办法解决别人的矛盾，就把别人的矛盾，变成了自己的问题，来告诉自己，我是有办法的，只是我没做好而已。

两种思维的对比

“都是你的错”，它的攻击是向外的，指向别人的，所产生的情绪是愤怒。而“都是我的错“，它的攻击时内向的，指向自己的，所产生的情绪时内疚、自责和抑郁。

有时候，这样的组合是成对出现的。比如母亲会跟孩子说：”要不是你，我早就离婚了“，对于母亲，这是”都是你的错“的一种形式，对于孩子，会自然地认同妈妈的说法，他会想都是因为我，妈妈才过得这么不好。这是”都是我的错“的一种形式。

当这两种情绪形成一种互补关系，关系的一方常常会变得越来越愤怒，关系的另一方变得越来越抑郁。

虽然关系里的两个人都不舒服，却常常都无法改变。

即使是最亲近的人，我们也要承认，我们跟他是不同的人，有些困难，只能他自己去面对和解决，有些决定，只能他自己来做，无论他的决定在我们看来有多糟糕。

时刻意识到自己和别人的边界。