2021.1.23
有多久没再动笔写过文字，每次开头总是如此，生活予我，已然早不是从前那番模样，愤世嫉俗的小孩也不知所踪。
我想，总结是早就该做的事情，只是又被我拖延罢了，我最爱做的事莫过于此，明明有很多的想法需要写下，明明文字都已经在脑里遨游，却舍不得提笔写下。
我是害怕让自己失望的，也许只是落得更加失望罢了，害怕花的凋落所有拒绝种下花朵，我倒也没有顾城说的那般悲观。
也许只是对这样的生活感到了麻木罢了，习惯了在夜里毫无意义得滑动手机屏幕，翻阅一些没有意义的小视频，消磨一些静谧的时光，也不是说这样不好吧，确实可以获得一些短暂的快乐，但那还是我吗，还是那个觉得一天二十四小时不够用，应该无时无刻努力的我吗。
我想，我从来都不是那样的，至少在夜里，我很少成为那个我想要成为的自己，白天或许还可以用别的事情填满自己的空缺，但在夜里刷着手机的我是多么的零碎呢。
倒也不是emo或者网抑云，我很少会有那样的情绪，为什么又突然想要打个总结，也许是那天看到的梗说十二点不算熬夜，继而反思自己已经很久没有在凌晨一点之前睡过觉了。
我是一个连熬夜都会有负罪感的人，这是多久以前自己给自己贴的标签了，会控制自己在十一点半睡觉，会懊悔一不小心熬到了十二点，这样的我已然是过去式了。
当然，她也是过去式了，我知道，无论如何，只要下笔，就难免提起她吧，就算在开动的时候没有预留她的位置，最后也会因为任何一点小细节把主题转移到她身上吧，虽然很少会再想起她，但发生这样的事倒也没什么意外的，我最爱自己的前提或许是在没有她的情况下。
世事无常，那些隔着手机屏幕傻笑的时光已经过去了，大学生活也已经结束了一半，以一个异乡人的身份来到那里，直到现在已经能够游刃有余地生活下去，或许也算是在进步。
依旧没有成为那个想要成为的人，依旧在做一些连自己都觉得失望都事，在遇见需要主动的人时第一反应还是觉得自己不够好，在真正需要付出行动的时候仍是被无力感充斥。
也遇见了不少形形色色的人，好运保佑，少有结识讨人厌的货色，自己也学会了圆滑地去处理这些事故，学上得不错，基本不用担心挂科，歌也出了一首接一首，当然成果是不温不火，还没有达到自己想要的程度，不然也不至于在深夜感慨。
已经是十九岁的年纪了，自己却很少意识到这件事情，身边的女孩子也是二十岁，一起相处时倒也没什么不妥，但真要说出这年龄我会瞬间想到这是一位大姐姐，心里觉得自己还是十三四的孩子。
从某一天被别人散烟第一次接过手，觉得惊讶，到后来身边的朋友都抽烟，时间在没转眼之前就已跨过了我的躯体，今天爸妈让我去给初一的孩子补课，这才意识到自己已然大二，那个夏天来学校的志愿者也才大一罢了，那天在操场和小朋友围成圈的我应该是十一岁吧。
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