不知你和以前的我，是否有所相似，或者遇到过类似的情形。
小时候的我，是大家口中的"乖孩子"。
如今，我有了下一辈的小侄女侄子，我依然会听到长辈们把"孩子真乖、真听话"当作夸奖和肯定的话。
小孩子大多天真烂漫，有些十分顽皮，眼睛里透出天不怕地不怕的劲儿，有些也是真的听话，行为和眼神中，早早学会了"懂事"的样子。
如果孩子本身性子平静，没有波澜，那么"乖"的表象是与孩子的"本我"有所对应的。
但人的"本我"，是人生来就有的欲望的集合体，掺杂着各种波动、向外探索和尝试的延伸以及本能的依赖和懒惰，通常不会那么平静和波澜不惊。
小的孩子，多少都会哭闹，两岁之前的小孩子的哭闹，是在他无意识的情况下，满足自己本能需求的表达方式，比如想喝奶了，比如要睡觉了。
每一位妈妈都体验过被孩子的哭闹折磨的阶段，从而很多人都尝试各种方法，让孩子变得"听话、不哭闹"。
在孩子长大后，常用的方法有用肢体动作吓唬孩子（是为了让孩子安静下来的一种玩笑方法）、骗孩子爸爸或者妈妈要扔掉他（借助小孩子对分离和遗弃的恐惧来达成控制的目的）等等。
一次偶然的机会，我了解到了我身上曾经经受过的经验，从而恍然大悟，理解了我为何曾经以一种不安和压抑的状态生存着。
在一次家庭聚会上，表妹在吐槽着她的孩子一放下就要哭闹，只有她亲自抱起来才会安静，可她的胳膊实在太累了，肩膀也有些酸痛。
一旁的我妈发表了她引以为傲的育儿经验：如果孩子"不听话"，放下就哭，你千万要忍住，不要去抱他，要从小锻炼他"独立"的习惯。
当时的我听了，差点没有爆粗口。
我一边在心里默默心疼了自己几秒，一边秉持着对每个小生命都要无偿关爱的心，说道：我妈说的可能不太对，两岁以前的孩子，是对母亲有依赖的，这是他建立对这个世界安全感的最关键时期。
他哭闹，就是因为离开了让他有安全感的妈妈的怀抱，所以，表妹你无论多么辛苦，一定要尽可能的满足他两岁以前想要抱抱的需求，因为你能给他最大的安全感，你就是他的全世界。
从那次之后，我也终于知道了为什么我从小到大的过程中总被叔叔阿姨老师长辈们夸奖"懂事"和"听话"，这不是我任何年龄从认知上对父母所有言语和行为认可的表现，而是因为在生长初期，没有建立起良好的安全感。
没有内心的原始安全感，我比同龄人更加惧怕和父母的分离、惧怕和周遭产生冲突、惧怕自己对任何未知的尝试和突围，从而形成了缄默无言和顺从的自我防御机制。
被不安全感包围、不曾被抱持和满足的人，总有股不被看见的情绪压抑在身体里。
然而这样的人，却会以一个始终他人都感到愉快和舒适的状态存在着。
身旁有人生气了，他是会理解和调和的那个，自己受委屈了，还会用阿Q胜利法缓解自己的难过和失落。
都说充分体验过痛苦的人，才知道拿痛苦中的细节说出最搞笑的话。
在他人眼中，最压抑自己情绪的人有时也是最会逗大家开心的那个存在。
在开始搬砖后，工作和生活的双重压力袭来，我自己的那根筋紧绷到极限，我意识到自己身上存在这个现象。
我意识到，除了外界的各种压力，我自己也在不断压抑着自己，不放过自己。
在朋友的建议下，我开始了对心理学的探索学习，尝试用科学的理论和方法来理解和解决自身的问题。
在阅读心理学的相关理论和案例的过程中，我了解到，在生长初期的本能的需求，是否被父母和家庭包容，对于孩子安全感的形成是非常重要的。
能够让孩子获得安全感的行为包括：小婴儿通过哭闹被妈妈抱起或者喝到奶；大一点的小孩子，通过耍赖要到一颗糖，再大一些的孩子，就算这次的成绩没有考好，妈妈也依然会把鸡腿夹到孩子的碗里。
孩子在本该形成安全感的时期，如果因为家庭或环境的原因，形成了因害怕分离而产生的自我防御机制，就会让许多本能的需求被压抑。
没有筑起安全感的孩子，在2岁后形成意识之后，通常会比同龄孩子更好"管理"，更听父母的"话"。
因为他们身体的本能告诉他们，如果你不按照周遭的"要求"来做，你是不安全的。
于是，他们只能通过"服从"来换取一个没有冲突和充满肯定的环境，因为这样会让他感到无比心安。
在意识到自身存在的现象的深层原因后，我开始有意识地主动向外探索。
尝试不服从、尝试拒绝、尝试和学着有脾气、不高兴。
当然，在搬砖的环境中这样做，多少付出了一些代价，但让我惊讶的是，比起压抑自己后的被人认可，这种拒绝和反抗后的自洽让我无比平静。
后来我遇到了DL，一个在相处初期能够无条件包容我各种情绪、无条件对我好的人，在一定程度上，我弥补了没有肆无忌惮表达过情绪的缺失。
神奇的是，曾经没被看到的情绪和压抑的那个小孩，出来很多次之后，如今竟然消失了，或者也只会偶尔来上一次。
比起适放情绪，现在的我，更舒适的状态，是在充分了解自己之后的心平气和。
借助一些心理学知识来了解自己，以及遇到一个爱自己的人，的确会有重获新生的感觉。
如果你和我一样，不妨试着了解一些心理学知识来读懂自己，以及寻找爱，和期待遇见一份爱。
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