前几天做了一个非常老套的测试，遑论它是否准确，测试者心里已然有数，测试的必要性乃是当事者的无聊（说笑了），测试的内容是工作、金钱、爱情、友情和自己的重要性排序，测试的结果让我大吃一惊，我竟将自己排在了最末的位置。
细想之下又觉得在情理之中，我是个从小在别人的言辞中讨生活的人，简而言之就是极其在意他人对自己的看法，连带着他们的细微表情和语言的声调、降调，他人稍稍皱眉，言辞稍严厉些，语调稍铿锵些，我便十分恐惧，总觉得他们喊话时震动空气里夹带着对我的不满，这一点也不夸张，这就是我最真实的内心。
情况完全转变是在初三那年，因为自卑和懒惰，我的成绩由中等下落到了全班倒数十名之列，父亲想尽办法地企图我从学弱的潭底拉起，怎奈我力不从心，又受尽同学对我颜值和成绩的双重嘲笑，最终父亲决定让我复读一年，碍于面子又不想激怒父亲，我不置可否，怎料在一个阳光明媚的下午，父亲径直走进教室，将我的书桌连带着书一起搬到了楼下的初二年级，就这样我成了一个插班生。第一次数学测试，我想着一定不能输给那帮小屁孩吧，许是准备得认真还是试卷过于简单，我竟考了全班第一，老师还很给面子地分析了我所处的地理位置，道我周围坐的同学都没我考得高，甚至还有不及格的，没有作弊之嫌，又通知班主任以学习极其认真之名将我从不毛之地——最后一排调到了政治中心——第一排，在那一刻，我找回了自信，更加努力地埋头学习，深夜十二点我可以揪着一道数学题不放，不解出不罢休，终于在期中考试中取得了全年级十三名的好成绩，人总是无法认清自己，无法知足，即使这样，我仍觉得不够，我定的目标是年级第一，之后再怎么努力，也无法达到更高了。现在回想起那段时光，又多了一丝局外人的明晰，短短半年，可能是我学习生涯的巅峰了吧，记忆力、学习力都是现在的我所不及的，唯余没有早些开启智慧的叹息。
在做学霸的时光里，多愁善感的性格没变，语文老师倒是乐于提及我的性格，说我林黛玉似的，我一改往日的沉默内敛，训练自己直视别人的眼睛，自此，性格也开朗起来，遇见同学就打招呼，放假在家也会主动在聊天软件上联系同学，爱和男孩子们一起打篮球（虽然打得很烂），我在老师同学的眼睛里看到了新的世界，接纳了他们的质疑和真诚，投之以恳切和坚定。
刻在骨子里的东西任你怎么费尽心思地想剔除，就是无法根除，冷落自我便是一剂入骨的毒药，随我至今，日夜折磨。
我做得最多的事就是顾念他人，考虑别人是否舒心，常常将自己的物欲降至最低，甚至完全隐藏，慢慢地，我发现自己已经不知道自己想要什么，一时特别想得到的东西，在自我安慰下也可以觉得可有可无，没有了追求，自然就觉得生活丧失了意义，我就愈发在意身边人的需求，他们觉得和我在一起特别好，不随意发脾气，温柔且善解人意，带给她们那些小女生十足的安全感，连老师对我的评价都是天使，一个凡人若要以天使的性子示人，必要咽下所有的委屈，吸收所有的恶意，以无尽的暖意去捂热他人；可我不想做这样的天使，不想独自在角落舔舐伤口，在短暂的人生中时时迎合他人的需求，可本能又时时背叛我，违逆我的心意。
我的原则是任何问题皆有解决之法，在往后的日子里，我所要做的就是让这些细腻敏感的触角触及我的指尖，让它们源源不断地敲打在空白的稿纸上，成为我抵御世间攻击的盾牌，我也继续将温暖带给他人，这是我能想到的最好的办法。
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