当孩子认为你为他做的一切都理所当然时，我们该怎么办？
有天午饭前，家里阿姨摆好一桌菜后问钱儿说:“阿姨给你盛饭好吗？”钱儿答“我现在不想吃，忙着拼我的移动要塞呢。”
阿姨于是去忙，一会儿又来问，他依然拒绝，大约问到第四五次的时候，他终于结束了手里的事，懒洋洋的坐到餐桌前，说 :“阿姨怎么不给我盛饭啊？”
阿姨忙一路小跑去盛了一碗饭一碗汤，他喜欢用的那个勺子整整齐齐的摆在他面前。当时我心思正在一通电话上，匆匆结束坐到桌前，静静地看着他，心中感觉十分不好。
他见我面色凝重，立刻了然，转头说:“阿姨，谢谢您帮我盛饭。”阿姨原本就喜欢她，听到这话更是一点儿也不在乎地说，“嘿，别那么每次都客气，没事的啊，快吃吧。”
他有偷偷看我，我说:“你先好好吃饭，吃完咱们谈谈。”
仔细回想了下，这样的场景其实有很多——
每次跟爷爷奶奶姥姥姥爷吃饭，总会有一个长辈把去了刺的鱼肉都盛到他碗里，弄慢了，他就会说“奶奶，我还要吃鱼，再给我弄点儿。”
我也曾表达过不满，说他该学着自己处理鱼刺了，但老人都心疼孩子，何况相处时间并不多，也就由着他们去了。
有时他从学校回来转达学校的要求，会说“妈妈，你明天必须给我带……”，我猜想他脑子里是把老师说的“you need(你需要)”或“you must(你必须)” 直接转换成中文来要求我了，我有时会笑着提醒他说“我不必须为你做这个哟！”他马上会改口说“妈妈，明天帮我带个……，好吗”
我在心里默默提醒自己，无论是我们，还是与孩子直接相关的每个人，可以为孩子包办很多事情，可以照顾他们细致周全，可以纵容他们推后学习自己原本应该会做的事情的时间，这虽是一种不理智的溺爱，却是我们表达爱的方式。
然而，我们不能容许孩子把这一切都当做一种理所应当，并心安理得的接受，然后在某一天当别人没有如常做到，他竟反过来指责。
饭后没有当着阿姨的面，我俩在书房一人一张椅子坐着聊天，我问他如果想请别人帮忙应该怎样，他答，要有礼貌的说请，然后说谢谢，我问为什么明明清楚还要那样跟阿姨说话，他说我只是觉得那不是帮忙嘛，阿姨每天都给咱们盛饭，他不给我城我怎么吃啊？
我心里一惊，即便我们在家请阿姨做任何事情，都是用有商有量的协商的口气，比如我会说帮我做这个，帮我把那个擦擦。说完也总是不忘记说谢谢，然而孩子还是只看到了皮毛，他虽然多数时候都会照做，却并不懂得其中的意思。
于是我告诉他，这世界上没有任何一个人，甚至包括你的父母，理所应当的为你做任何一件事，对于别人对你的好为你提供的帮助，你要心存感激，并在自己心里盘算下你能为别人做些什么作为回报。
他认真的点头表示明白了儿，那天之后自己盛饭，吃完饭把碗筷收走，脏衣服送去洗衣篮，干净衣服分类整理等等，这些原本阿姨就帮忙做了的事情，我开始带他自己做。
他渐渐明白阿姨原来每天做了那么多纷乱却劳碌的琐事，于是在玩过玩具后，他会更自觉的收纳整理，画画弄脏了桌子，他也会自己洗擦湿巾擦上半天，很多以前没有做过的事，在自己动手后，他都有了新的衡量。
周末酷热，户外三十七八度的高温，烈日灼得路面滚烫，我眯着眼睛向远处看去，心里盘算着是不是应该跳着走，才不致烫到脚丫呢？
朋友给做了些好吃的东西，我们开车去取，她家离我家不算远，三四公里的样子，取完东西出来，钱儿想去旁边不远的小公园玩一会儿，于是一家人顶着烈日陪他玩了会儿，他自己也嫌热，说要回家了。
韩先生给我们每人买了个冰淇淋，安置我和背带里的妹妹，连同钱儿站在一片阴凉里说，“你们别走动了，我去把车开过来吧。”
于是就见他满头大汗的匆匆走了，我和钱儿站在原地吃着冰凉的冰淇淋，热气也褪去了不少。
可能是静止不动就感觉时间过得格外慢的缘故，最多三分钟后钱儿不耐烦的说“爸爸怎么还没来呀？”我说“这里走到停车的地方得走会儿呢，爸爸怕热着咱们，肯定也是紧赶慢赶去开车，再耐心等会儿吧。”
接着，他说出一句让我十分震惊的话，他说“真是的，爸爸磨磨蹭蹭。他为什么不跑着去啊？”
我心中的怒火腾地升了起来，但还是非常理智的跟他解释，我说“爸爸心疼咱们，才不让咱们一起走过去，咱们也得心疼爸爸呀，你吃着冰淇淋站在凉快的地方，他呢，他提着阿姨刚做的重重的一堆食物，背着妈妈的大包，还得顶着大太阳出着汗不停走啊。”
钱儿不吭声了，安静的舔的奶油，望着来往的车辆，大约又是两分钟后，他大咧咧的说“切，我看爸爸不是又跑哪儿玩儿去了吧，怎么还没来呀？”
我莫名的出了一身冷汗，心里问自己一句话:如此下去，我不会养出个白眼狼吧？
韩先生停稳车子赶紧下来接下妹妹，然后张罗儿子上车，他自己脸上的汗还没干呢，却不忘给孩子先擦汗，然后捂住孩子们的额头说。“爸爸把空调开的有点儿低，上车那一下有点儿凉，屋着头别闪着。”
我把妹妹安置在提篮里，嘱韩先生说“你开车带妹妹先回家，我带钱儿走回家。”
韩先生大惊，说这么热的天，图什么啊？我于是简单的跟他描述了下事情前因后果，他说那他陪孩子走，我没同意，好不容易把他劝走了。
转过头我用湿巾把吃完冰淇淋的，我和钱儿都擦拭干净，然后告诉他，“刚才爸爸从出发到开车回来，一共用了12分，现在咱们先走去停车场看看，以最快的速度多久能走到。”
他望着绝尘而去的车表情复杂，我说别看了，舒服远去了，只能靠自己走吧。
我们用近乎小跑的速度走到停车场，花了整整十分钟，他自己喃喃地说，“爸爸放好包再开回去接咱们只用了两分钟。”我说“也不尽然，爸爸必须是走得更快，不然两分钟怎么能够呢？”
他不语。
接着我们又快步走了三四公里回家，我这种平时很少大汗淋淋的人，都满脸满身湿漉漉，更别说活力旺盛的孩子了。
一进家门，钱儿就抱着爸爸大哭起来，他说“爸爸对不起，我知道错了，我知道你是爱我们，心疼我们，不让我们自己走路，我没心疼你，我就想快点儿坐车就凉快了。”
一向宠爱孩子的韩先生见状心疼的不得了，忙说没事了，没事了，我却嘱他，真的不能再这样下去，若是孩子心安理得的享受别人为他做的事，却不懂得心存感激，那么在他今后的人生路上，除了父母又有几人能真正担待？
其实孩子不知感恩，将一切当做理所应当，错并不在他们，而是我们家长本身的教育出了问题。
韩先生有个朋友，从小家里纵容他，说话没大没小，衣来伸手饭来张口，父母有求必应，成年后回家依然是横草不沾竖草不拿，处处使唤父母。言语也颇为不敬，每次都一家人闹得不欢而散，父母说他不懂事，为老不尊，他愿父母老来糊涂，他从小一贯如此，从没变过。而父母的要求却变了。
韩先生劝他说你也别气了，都是你父母的错，朋友喜出望外，韩先生继续说“他们错在当年对你只知付出不去管束，养出这么个不知感恩的混球。”
这虽是玩笑话，但那次长谈后，朋友说他开始反思自己，回家对父母和善了许多，家庭关系竟有了极大的改观，父母要求的并不多，几乎是给点儿阳光就灿烂的状态，但因为自小伸手惯了，改起来颇是费了些心思。不劳力，主要的是劳心。
若干年前韩先生在电台做了一档心理类节目，每周的嘉宾都是心理学不同领域的专家，有次下节目，一位老师跟我们闲聊，聊起当时新闻里讲的一个年轻的啃老族，无业游民，因母亲一次没给钱，怒从心上起，恶向胆边生，十几刀落在母亲身上，这是有多大的仇恨呢？
那位老师说其实啊，从做父母的角度上来说对孩子多好都不会过，问题并不处在你对孩子好上，而是出在与你是否让孩子明白为什么要对他如此好上。
若孩子明白了，就不会只索取，而不思付出。
我那时还没有孩子，并不能领会他的意思，如今回头来看，简直不能同意更多。
父母对孩子的爱是无条件且毫无保留的，我们愿意倾尽所有爱他们，并为他们做一切事情，完全不期待任何回报，然而，若是他们将父母所付出的一切当做理所当然，并由此推及及人，认为别人也应当那样对待他们，那么碰壁与失落就难免成为生活常态。
不过在方法上，如我般苦口婆心的告诉他。别人原本不比非这样对你，而是因为爱你，喜欢你，心疼你才为之，其实是很低阶的方式。
更高阶的办法，还是父母的身体力行与生活中不动声色的小提醒，祖父母们与父母们在一起时的互相照顾与惦念，在孩子收到别人礼物后，时时的提醒孩子还礼回去，别人费心为我们提供了便利，用适当的方式表示感谢，等等都会在潜移默化中影响孩子。
让他们知道我们每个人都不可能永远集万千宠爱于一身，更不能把这些爱当做理所当然，更为重要的是，只有心存感激地去面对这个世界时，才会发现其中无限的美好，而若是只想索取从不思考付出，那么稍有不满，便觉全世界亏欠了自己，那种愤懑，会时时伴随着一个永远不会成功的人生。
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