行者——在喧嚣和静逸的边缘伫立

行者——在喧嚣和静逸的边缘伫立

  恍恍惚惚，人间的岁月似乎都在不经意间荒废。荒废的岁月里有缱绻的时光也有迷茫的年纪。最多的是困在当下的窘迫里，无法挣破岁月的尘埃，婷婷伫立在荒原之上的破土而出。

  我讨厌困境，讨厌这种外界看似平和，而内心里的困窘和囚徒。

  我有着先天的能力，可以感知他人的喜乐，悲愁。可以在那一个刹那勘破那华丽之后的败絮。眼睛看似寻常，却总能看到人间极致的污糟，性格软糯，却总又傲娇到一种极致的冷漠。

  我与世人说，如果你未曾做好准备，那便不要和我来往，你来不及藏起的糟粕和我那双平凡却锐利的眼睛相对……结局总归不太美好

行者——在喧嚣和静逸的边缘伫立

而这双眼睛的背后是感知了多少血淋淋的内心的糟粕之后，所厌弃人间的我的内心。

  总有一个阶段，我需要完全的独处，完全的安静，完全的洁净。我害怕了人心的慌乱，却又没有办法去抵御人们宣泄的内心和随着宣泄奔流不止的欲望的恶臭。

  像是在刀刃上的舞蹈，赤裸着双脚，看似轻盈的背后伤痕累累，甚至血流成河。

  这是我的人生，一双眼看世间，另一双眼看人心。

  我挺希望能够交到真正的朋友，至少不会在我眼前玩弄心机，坦荡的知己。不是讨厌心机，而是太过拙劣的演技在我这里实在是很难容忍。

  白先生能够忍受我性格上的孤僻，和择友上的刁钻也是我未曾想到的。

  而我选择白先生，是因为他呈现出来的坦荡。

  原生家庭是近几年最常提起的话题。而原生家庭里藏着的一个人的底线和根本。

  我的原生家庭有些特殊，父母离异，再婚，再育……

  少年时我是一个标杆一样的存在，因为同学们都知道，那个小孩父母离异了，大家不要和她玩。自幼被孤立，以至于习惯甚至享受这样的孤独。

  父母离异时，我没有太多内心的感触，他们的再婚，好似也是及其的顺理成章。直到——我母亲怀孕。直到那个软趴趴的小孩来到我的生命里，我第一次直到有一种亲情叫做姐妹。

  我很难适应这样的关系的递增，甚至一度的排斥。父母因为新孩子的到来，内心的转变以及重心的转变。你会突然意识到原来你前所未有的孤独感，只是因为这个孩子的到来变的更加强烈了。

  从父母是你自己的，到父母分开，再婚……这个阶段里你仍旧是想当然的认为父母还是你一人的。直到新生命的降临，你才在慌乱中意识到，原来你从来都不是中心。

  这个感觉一直到我继母怀孕的时候一样的触动着我。

  这样的原生家庭里，我从十三岁上就要学习体谅父母的不易，重组婚姻的艰难。体谅继母的脾气，体谅父亲的艰辛，体谅继父的辛苦，体谅母亲的辛劳。一座无形的大山，就那么徐徐压下。人心的承受从零变成了无尽。

  成年之后有人问我对离婚的看法，作为一个离异家庭的孩子，对父母离异的看法。

  我喜欢我母亲的主见，喜欢她在面临婚姻失败时选择的勇气。我喜欢那个敢于选择自己人生的母亲的样子。

  只是这样的母亲，又是来自于她的原生家庭。

 

行者——在喧嚣和静逸的边缘伫立

曾经无数次讨厌着自己的童年，讨厌那些比之其他人多出来的负重。而如今却要感恩，感恩那些荆棘和曾经负重前行的自己。人在世间走一遭，要么前头受罪，要么后头受罪，总之不可能一辈子顺遂坦途。

  年少的荆棘使我能够完全的适应如今所处的泥沼，能够完全的抵御人心的屠戮……

  我没有立场去否认，否认那些过往的伤痛就是成就我更好的积淀。我也无法否认，那些日夜不寐，和被人心伤害之后自我的救赎以及成长。

  我们理所应当的要感谢那些不顺和参杂着血泪的经历。

  甚至，要像勋章一样将那些过往高高挂起。以便于自己真正安逸时还能惊醒片刻，不至于忘记曾经艰辛。

  原生家庭给我的一切，注进了血脉个每一个细胞，那种独立坚韧，甚至冷酷孤独。

  我不像我的父母亲，不像他们的样貌，也不像他们的脾气。温柔里带着血性，坚韧里带着煞气，这是我读佛经那些年好不容易压下去的秉性。退让，成了我那时所喜爱的自己的性格。如今，却要打碎那年少时的玻璃梦境，提起大刀，轰轰烈烈的和这人世间的妖魔血战一场。

  行者，行路且修心

  踩在人性的刀刃上，翩翩起舞，咬着牙，忍着痛，终也要将这一场人间游历到剧终。

  行者，坚韧了内心也冷酷了血肉

  孤独的伫立在喧嚣和静逸之间，掺杂着烟火气的出离……