文/刷子爱洗澡
这种恨表现在老妈的一些话我不再听了，我开始试着挣脱老妈对我的束缚。要知道，那时我读高中了，我在人际交往里一片空白，更别提有什么能交心的朋友了。
老妈的生活态度已经深深影响到我了，那时的我自卑、胆小、怯懦，性格孤僻。我深深的知道自己就是个无颜女，就是贫民，所有其它小女生拥有的头饰、毛绒绒的东西、亮晶晶的小玩意，我都是不配拥有的。谁叫我既丑且穷呢！
我的生活状态以老妈为中心，她叫我好好读书，我就好好读书；她叫我不要和班上其他同学玩，我就不和他们玩。她说只要我成绩好，其它的东西不必考虑。
但是她又要求我必须熟练掌握照顾家人的一切技能，以后好做贤妻良母。家里的农活必定留着等我回家一起做，她明明可以一个人三天就做完的呢。
不管我是不是学业繁重，愿不愿意，似乎那些农活是我的责任。
我感觉那时候，老妈不光是要管住我的身体，还要控制我的灵魂。弟弟妹妹对我的态度，看我的眼神里全是同情。你没看错，真的是同情。可见老妈管我管得有多吓人。
我只是越来越沉默，越来越压抑，加之成绩没有初中时那么好了，在上段班里只能考倒数，我感觉自己在家中的地位岌岌可危。
那时，我天天在想，为什么我生来不是男孩？要是我是男孩，是不是不用费力讨好老妈扮演乖乖女了？你看弟弟不用太努力，只需进步一点点，老爹老妈眼里的喜悦满得要从眼里溢出来。而我要非常努力，拿到奖状才能换来老妈老爹的笑容，而他们的笑容总感觉没有看弟弟时那种满足的样子。
如果我像表面那样大大咧咧就好了，可是我偏生太过敏感，我太会察言观色。童年里缺失的亲情，使我太在乎父母的态度，在乎得可以为了得到他们的肯定，让我做什么都可以。
到大学的我，远离老妈的控制，刚开始我无所适从。可是我真的很开心，终于可以做自己想做的事情了。而从进入大学的那刻起，我决定要改变自己，要学习怎样与人打交道。
在我每闹一次笑话，每次回想起都恨不得能穿回去教自己怎样做时，我常常恨母亲没有早早给我一点与人交往的技巧。我每天捧着教你怎样和人打交道之类的书籍，一点一点的去找人实践。
在这过程中，我不知道得罪了多少人，闹了多少笑话，为此哭泣。可偏偏我不能退怯，谁叫我选择的职业必须要能说会道。在不断的尝试中，大学四年，我硬是从一个闷葫芦变成话唠。
与人打交道的苦涩，让我特别恨老妈对我的管制，现在回忆起来，那时的老妈管我管得有点变态。
若不是去外面读大学，若不是我还有喜欢读书这个爱好，而且还有点实践精神，那么，我的人生就真的叫完蛋。
就是到现在，老妈一说我不会做人，我都只能在心里苦笑。我能说什么，让她说我白眼狼吗？
我内心的痛苦她没法理解，她也不想理解。她的观点是：我都供你上大学了，而且你现在都当老师了，这不说明我的管教是对的，是好的。
从我意识到自己不能一直活在老妈的管制中，我用七年来改变自己的性格，锻炼自己的能力。期间要接受老妈的反对，不理解，要抵制“你要乖乖听话”这个魔咒。不容易啊。
哪怕到现在，我一听到“你要乖乖听话”，我整个人就会暴躁不安。说起来，我们领导对我说了这六个字，我整个人就不好了。我不要乖乖听话，凭什么叫我乖乖听话，我不乖不听话会怎样？我就要试试。
可能我有点矫正过头了，挺烦别人叫我“乖乖听话的”。
现在的我，不说是原谅老妈，可我不想再拿以前的经历折磨自己，所以从结婚那天起，我试着与自己和解。
一直都不敢将这些事写出来，直到现在，觉得自己有足够的勇气面对往事。虽然写的过程中情绪崩溃过，可是总要面对。不能一直逃避，要放过自己啊！
写完之后，那些曲折坎坷就算翻篇了。就让恨消失，爱长存吧。
至此，《让我爱恨交加的老妈》这篇文，完结。
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