01

前几天有个朋友讲了一件让她哭笑不得的事。

她的一个舍友过生日，她兴致勃勃地在朋友圈发了条标准的九宫格：美食加自拍，配文：“祝贺这个女人又老了一岁。”然后心满意足的关掉手机等别人点赞和评论。不料没过多久，等来了父母消息提示的轮番轰炸。

“怎么这么晚了还在外面？都告诉你别吃烤肉了，对身体不好。说话太没有分寸了，要和舍友搞好关系。”说完还不忘甩过来几条标题特别夸张的文章链接。

最后，在父母说完一句语重心长的“以后少发这种东西”后，她把父母屏蔽了。

“他们总是能在你最开心的时候泼一盆冷水。”

在这个几乎全民普及微信的年代，面对这种情况，在朋友圈屏蔽父母似乎成了一种简单粗暴并且行之有效的方法。

02

不可否认，我们大多数人和父母之间存在着一条不可逾越的鸿沟。

我们的父母大都出生于60年代末70年代初，他们习惯了用那个年代的行为准则来要求我们。在他们看来，和同学借钱、与异性合影都是比天还大的事情。而我们是在各种选秀节目和网络聊天的影响下成长起来的一代，我们喜欢挑战，渴望表达。

长达二三十年成长环境和生活方式的不同，让我们对很多事情的看法很难取得一致。朋友圈里的一些细枝末节，一不小心就会成为争吵的导火索。

两代人的隔阂和代沟，就像朋友圈里那条细细的横线一样，真实地存在着。

他们试图窥探你的生活，但一不小心就触及到你设的心灵防线。

有人说，中国的父母本来就不是孩子的朋友。他们更愿意做孩子的人生规划师，把自己的认知强加在孩子身上。这个世界变化太快了，而我们的父母还停留在认为只有老师和公务员才是好工作的年代，他们对我们的了解也还停留在很久以前。

他们不知道那个爱吃零食的你已经学会喝酒了；那个动不动就爱哭的你已经可以独挡一面了；那个喜怒哀乐全写在脸上的你已经长成一个不动声色的大人了。

很喜欢马薇薇在奇葩说里说的一段话：

我选择尊重我的父母，但是我有没有可能把他当做一个比较疏远的朋友，我能不能在尽可能养活他们尊重他们的情况下有一点点选择。就是我有一些秘密，我有一些心情，我有一些人生道路的选择，不好意思，爸爸妈妈，我不想告诉你，也不想听你的，哪怕你会伤心。

03

越长大越发现，我们和父母的共同语言越来越少。打电话的时候总是那不变的几句“吃了吗？那边冷不冷？最近怎么样？”像例行公事一样问完后，就陷入了一种莫名的尴尬。最后只好潦草的结束对话，然后匆匆挂掉。

可是我们以前明明不是这样的啊。

小时候我们咿呀学语，蹒跚学步，那时候父母就是我们的全部，而现在我们在外求学工作，有了自己的社交圈，父母成了我们精彩生活里的一小部分。

人生就像一个跷跷板，我们和父母站在两端。随着我们一步步走向巅峰，他们也在一步步迈向终点。

我们的世界越来越大，他们的世界越来越小。小到只能从朋友圈的只言片语中了解我们。

之前看到一个同学在朋友圈里感叹：“在外地上了几年大学，我也学会了报喜不报忧。”

的确，矫情的时候编辑的文字，在某个深夜分享的歌曲，熬夜复习的照片，这些朋友圈的动态或许能得到别人几句安慰和关心的评论，但是在父母那里就会被惴惴不安得研究很久，对于孩子的难过，他们总是感同身受。

后来再想借朋友圈宣泄负能量的时候，还是默默地把父母屏蔽了。

也许对我们而言睡一觉就好了，但是他们会隔着屏幕担心好久。

04

有一次在外面排练节目，妈妈打电话过来，我下意识的挂断了电话，想着回宿舍了再打给她。回去之后又因为一些乱七八糟的事忘了，快熄灯了才想起来这回事。连忙打过去，没想到她很快就接了。在最后她犹犹豫豫的说了句：“下次如果我打过去的时候你正忙，就给我发个消息说一声。”

后来听家人提起我才知道，妈妈给我打电话之前都会提前认真计算好时间。太早了怕影响我学习，太晚又怕打扰到我休息。能想象得出她按着计划好的时间打给我，却只听到一句冷冰冰的“对方不便接听您的电话”的时候，是该有多失落啊。

不得不承认，爸爸妈妈已经老了，面对我们，他们却小心翼翼得像个孩子。

忽然想起龙应台在《目送》里说的一段话：

“所谓父子母女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。他站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。”

05

朋友圈屏蔽父母，大抵也是一种保护。

朋友圈里的我们会无形中把所有的欢乐和悲伤都放大，而父母，永远是我们最忠实的读者。他们会隔着屏幕想象你说话的语气，反复揣摩你的心情，时刻担心你的情况。

所以有空的时候，还是多打打电话，常回去看看吧。

让爸爸妈妈了解真实的你，他们也就不会在意朋友圈里那些零星的消息了。

别让朋友圈成了父母了解你的唯一途径。

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文/慢姑娘

图/网络