关于惩罚的约定

青春期的时候，孩子的力量到了一个顶峰，不管是身体的发育还是精神能量的迸发。

任何的惩罚都会被青春期孩子视为对他自主性独立性的压制，对于自主权极度的敏感。

所以尊重孩子自主权是放在第一位的，青春期的家长就是用来被孩子打败的。她才能顺利渡过青春期。

但是青春期又不能真正独立，需要父母支持，你又不能真正撒手。那就是等他需要你的时候，你支持他就行了。他发现你完全尊重他的主权，他就会和你沟通取得你支持了。但总归青春期家长会比较难受罢了。就像和一个傲娇的内心充满矛盾和冲突的人做朋友一样。他会让你也同样感到矛盾冲突和焦虑。

那青春期也是一个修复0-6岁自主权没有充分发展的阶段。 是一次自然修复的机会。之所以会张力比较大，那是因为矫枉需要过正。

青春期之所以是抑郁症高发，就是因为再一次要自主被打压下去了，还是不能自主那就抑郁了，因为不能自主的人生太没动力了。

如果从小建立尊重孩子自主权，鼓励孩子自主性的教育，把孩子视为独立的人，家长就提前适应了这种交流方式。

随着孩子年龄和力量的增长，我们家长不断调整和适应，家长不断成长，就会好过的多。

关于惩罚的约定，分享一个五岁女儿的小事情。

小家伙记住了平板的密码，之前虽然记住但是没有去主动打开玩过。

昨天自己打开密码给自己放动画片了，同时呢又拿到书房，在爸爸旁边看。

爸爸就惊讶道：“哇，你还记得密码呀，自己打开看了”。

“自己打开看了，也还是只能一天只看一集哟”

小家伙看完后，爸爸让她自己关平板。

她和爸爸确认，“那我今天的看完了，再不能看了？”

“是的哟，如果你自己再打开平板看，那就要改密码哟”（这时候我意识到我已经在表达不信任孩子了，提前说出了惩罚措施）

改口又说“不过爸爸相信你可以遵守规则的，所以不改密码”

过了一会去客厅，发现女儿正在看平板，难道是在看动画片吗，爸爸有点生气，凑近一看，是在玩一个九宫格数字游戏。因为平时都没有怎么玩游戏，再加上刚才的动画片只有8分钟，其实每天额度有20分钟。所以决定就让她玩。

刚好爸爸马上就要出门了，就说“爸爸出门了，你玩十分钟就要关了，让小眼睛休息哟，让爷爷监督你” ，又和爷爷说了下，就出门了。

回家的时候，就问爷爷，玩了多久平板，爷爷反馈说只玩了一会平板游戏，没多长时间就关了。

女儿见我回来了，又问我“你会改平板密码吗” （原来还担心我改平板密码）

“不改哟，只要你学会保护小眼睛，遵守规则，就可以自己用平板哟”。

复盘，在开始就说改密码，就是不信任孩子的表达。更好的做法，是表达信任。如果出现了违反规则，事后再沟通约定。

因为有时候对于一件没有发生的事情就表达惩罚，就是不信任的体现。而事后不带责备的沟通和做约定，则让孩子感到被尊重。