失眠

昨晚大概是太作了晚上回去冲了杯咖啡喝，效果出奇好，半夜还没入睡，导致今天头疼精神低迷，宛如大伤元气的状态，也不过是失眠一晚上而已。

昨晚没睡着那会给一个朋友发了个信息没想到瞬间回复原来她也没睡。其实我的本意只是想吐槽一下这个咖啡为什么今天效果这么好而已。

或许深夜的时候大家都容易卸下一整天的坚强与堡垒，更愿意表露出更为接近真我的一面。

我自嘲时而自我怀疑自我否定，我说我们大概都需要别人的肯定来肯定自己。我自嘲我觉得我不应该是这个样子，我应该混的要比现在好，我还应该是个有才华的人，说完我紧接着说被自己恶心到了。

她说本来就是，然后又说了一句有那么一点点，我在想这一点点到底是在接我的才华还是我的恶心，她说结局不会委屈努力的人，你累了就停下来歇一歇。我说我不能让自己停下来我要坚持下去。因为这个事件带给我的力量支撑着我去面对未知，至少现在还不是我停下来歇的时候。

我说对的人兜兜转转还是会遇到，不对的人总是会被弄丢的。她说怎么都不是一个合适的人，我说总有一个很接近合适的人。

我说陌生人对我的鼓励和肯定有时候会莫名给予我很大的动力，让我觉得我还真的没那么差劲，或许对方也仅仅是手滑。她说本来就很好。

来自陌生人的肯定于我而言是不掺杂感情色彩也不捆绑人情面子的，是比较纯粹的，可信度也是比较高的。

聊完天后又醒了很久很久，脑海里想了很多事，想了些觉得会让自己骄傲的事情，想那个时候自己一定是要笑着的。

能像现在这样把自己不太愿意外露的状态写下来的时候或许再往后会越来越少，很害怕以后的自己绝口不提这样的状态，但是总又觉得未来会向这条路上走去。

有些时候，有些东西就那样发生了变化，不是不知不觉中，而是冥冥之中的注定。你看着它变，放任它变，感受它变，甚至还想要加快变化的速度。

这种时候总觉得是在掏空自己，把自己内心一点点挖出来，假以时日，真的到了没法掏空自己的时候我一定会怀念当下的自己。

如果未来注定是要封闭自己，那我希望这一天来的慢一点，因为我还没有做好准备。