Day1：生命的考验

小雅是我的亲生闺蜜，这些年我们彼此之间坦诚相见，在现实的磨炼下我们的友谊越来越坚不可摧。

最近她又再一次面临生命的考验。当她跟我诉说最近她最棘手的事的时候，情绪失控，痛哭流涕，她不明白，为什么生活总会给她一个又一个她无法承受的考验。

最近一段时间，她说她的情绪比之前更糟糕，特别特别的易怒，任何一点点事情都能把她引爆，她根本完全无法控制，等到过后再思索及回忆人生的时候，发现最近这些年来构成她生命情绪的主轴基本就是愤怒与恐惧。

但在身体疼痛的现状，令她无法再进一步的去深入和看见，最近月经推迟到来，身体就更容易腰酸和易怒，再加上这次妇科瘙痒又更频繁，简直就是雪上加霜，使得她更加的烦躁。

她在等待和期待月经到来在重复的情绪里度过这些天，一心想着等月经来了就能慢慢正常点了，等月经过后了自己一定要更认真的去觉察情绪，要更好的规划生活。

所以就是带着这样的信念，等等，等等什么好了，等等什么过了，等等什么时候正常了会和要怎样、怎样，然后就是这样等啊等，等来这个后又在下一个期待的等待中度过了生命的一天又一天。这点上我和她是惊人的形似，很默契，我们知道和看到自己的模式，就是无法跨越立即行动的的那一步。

而在这次的等待和觉知身体中，小雅没有等来了如期的预设，她开始觉得反常，会有种想吐的感觉，她开始害怕了，大脑开始运行，万一真的中标了会怎样，她不敢继续想下去，不敢去相信这种事情真的会发生在自己身上，于是阻止了想象，告诉自己说不可能，推迟月经对自己来说是再正常不过的事情，再还没有确诊前，打死都不会愿意相信。

夜长梦多，这次反倒她立即了行动，去药店买了验孕笔，其实当她感知身体有反应的时候，觉得可能性很大了，所以她需要一个确信，当她看到划过一线后幻觉会停留在一线，大脑有点想要隔离开的时候，看到竟然慢慢的在第二线，当她知道逃不过第二线的时候，是一个事实的时候，在卫生间的她崩溃了，彻底的崩溃了。

忍不住的痛哭失声，那刻，我想比查出是武汉病毒感染还痛，还难以接受。我能想象，当时的她有多苦，那一刻对她来说是致命的，是世界末日。除了倾听和给她拥抱，任何什么都是苍白无力。

她蹲在卫生间里痛哭，她无法接受这是一个事实，无法接受这是一个会发生在她身上的事，因为她从来都没想过堕胎这样的经历会发生在自己的身上，她觉得她不可能去做那样的事，也不能去做那样的事。

可是她又拿什么留住这个刚进入她身体的小生命，除了不断的哭不断的流泪，她不知道此刻她还可以用什么方式表达。

她刚独自一人拉扯两个孩子长大，儿女双全，女儿刚上一年级，小的刚上幼儿园，这些年独自带这两个孩子的心酸与无奈她历历在目，好不容易把两个孩子难带的时光熬过来，早就在心里无数次的说此生，这辈子再也不可能要第三个了，她再也不愿意再去过哪怕一天那样的日子。

她也曾想过万一自己不小心有那可怎么办好呢，她觉得那种不可能有的事情即使可能有，估计也是好遥远好几十年的事吧，不能让有万一，因为她曾一度的信奉佛教里说的堕胎会有婴灵的存在，觉得那是生命，是杀害生命，是凶手，太过残忍。

虽然她对佛教的教诲并没有太深入，但她很敬畏这些所有的教，以及相信一些无形存在的东西，她不允许这样的事情发生在自己身上，所以这是她知道这个消息后，无法放过自己的主要因素。

再纵观现实，如果决定要的话，她不可想象顶着个肚子十个月有多辛苦，肚子在四个月就像个大圆球，所有行动不变，就算这些可以克服，关键是还要带着沉重笨重的身体照顾两个还那么小的孩子。

大的一年级更需要在旁边辅导，大部分的时间都在跟在后面监督，孕妇容易情绪激动，更易怒，会伤害到孩子，对她的成绩影响更大，而为了给大的读重点的学校，更是甚至花费了及其大的代价，现在更是大人小孩在经济面前的生活都面临着活生生的在生存问题，一度在生存边缘挣扎，亲密关系更是种种的在考验着她。她的先生更是想都没想直接不要这个意外。

所以在这些所有的面前，她被击败了。多么的无助，当她在跟我诉说这些的时候，她的心里是多么的渴望我或者有人能告诉她，去吧，没事，堕胎，孩子会理解你的，他不会怪你的，不是你想的那样。

而此刻的我却没有那个智慧跟她说些什么，除了倾听和拥抱，我的情绪也还没平静下来，在刚刚认同了她的这些所有，刚刚感同身受这些痛苦后，我需要更多的安静冷静下来。