01

我的毕业论文淅淅沥沥写了一个多月了，终于要……开始写了。

这一个多月来，我每天慢悠悠地在图书馆、宿舍、咖啡馆、家、乡村小路之间晃荡。左晃晃，右晃晃，一天写几个字或者干脆就不写，就像吃大锅饭一样，掐着斤两混日子。

虽然晃晃悠悠，可是这一个多月来，我总是对外宣称我在不辞幸苦地“赶论文”。

每次有人问我，“你在干嘛呢？”

正打着王者荣耀的我赶紧把消息关掉，完事后再理直气壮地回复，“忙呢！”

“忙什么呢？”

“赶论文呢！”

于是，这样说得多了，我自己也就信了。甚至有时候，我做梦都梦见自己在“赶论文”。

而一旦变成这样之后，我每天的生活就变得“形色匆匆”，每分每秒都摆出“别靠近我”、“别打扰我”、“我在赶论文”这样的架势。

然后，这种虚张声势的忙碌，让我获得了满足。

02

作为虚假忙碌的后果，就是我开始搁置生活了。

其实，这样说也不十分准确。因为从很早以前开始，我的生活就已经开始往后延期了。

读高中，不，甚至早在读初中的时候，我就开始给自己的生活列一个很长的清单，上面举着各种各样我“高考完”要做的事情。

例如：一个人旅行；谈一场轰轰烈烈的恋爱；找到自己喜欢做的事……甚至，英雄联盟打上王者。

然而那些被搁置了的事情，我如约的，一件也没完成。

于是，在过去的几个月内，我下定决心要痛改前非，重新列一个“毕业后”的生活清单。其中包括：读完想读的书籍；刷完想看的电视剧；去想去的地方旅行；遇见一个想遇见的人；养一只宠物；一个人生活……

列清单的时候我是从来不管实际完成任务的可能性的。因为在我看来，完成了就是百分之百，没完成就是零，没有可能性这一说。

再加上，用笔在纸上计划着，费不了多少墨水。

总之，我把自己的全部爱好、愿望、憧憬、目标，或者说，生活本身，全都一股脑地写了进去，并推到了“毕业后”。

于是，“毕业后”就变成了我的一个了不起的卧病在床的亲人，把我的生活牢牢地拴在了他的身上，让我哪也去不了。

如果有幸让我熬到了那一天，可能我已经筋疲力尽，瘫软在床。或者，“毕业后”临终前下了个仔，又托付给了我。

于是，我又一天天地往后拖着。同时，我安慰自己，以后还有很多时间。

更何况，一天又不等同于一年。尽管我绞尽脑汁，也想不通这是为什么。

03 

但是有一天，我美美地看着我的清单，突然想到了一个可怕的事：如果现在到“毕业后”这段时间里，我出车祸去世了呢？万一今天晚上睡觉的时候，我心肌梗塞了呢？难道，我还有可能真正的生活还没开始，就要结束了吗？

我不禁打了个冷颤。

于是，我赶紧拿起手机向一个朋友发了个消息：你以后想干嘛？

不久后，他回答说：等到毕业后，我要拼命干活，努力挣钱，安个家，然后带着全家人去旅行。

我看这段文字没做声。我能想象得到他打这段文字时的喜悦之情，和我如同一辙。但是我心里开始暗暗地想：万一，你还没毕业就去世了呢？万一今天晚上，你心肌梗塞了呢？

当然，我不会告诉他我在想什么。

04

从那之后，我开始默默地为每个人焦虑着，自作多情地伤感着。

我在想，我们每个人都有一个生活清单，上面都写着无数美好的事。可是，为什么它们总是被搁置、被推迟。甚至，在时间的阁楼上腐烂。

那些牵绊着我们的，到底是时间，还是勇气？

而这样总是在不停列清单的生活，和所谓的“朝生暮死”又有什么区别——

“每一点生的希望后都埋藏着死的威胁，可惜死不够绝对，来日天亮，从身体到意志，又不甘心地活了过来。”

最终，那些被延期后的生活到底是如约而至，还是，不知所终……

我这样想着，吓了一大跳。惊慌之下，我赶紧把那张清单拿了起来，撕了个粉碎。