挂了上午的电话，我的眼睛有点酸疼。突然后悔接电话时的烦躁口吻，她的担心不安我隔着电话也能感受的真切，其实没有什么不顺心，只是重庆的天气远比北方的家里燥热，让整个人也烦闷起来。
离开家两年，又是端午节了，这两年间，我变了很多。
前天晚上，躺在床上刷微博的我，收到了闺蜜发来的一条消息，我们的关系很奇妙，联系很少，却最亲密。闺蜜只发了三个字，我的名字，我没有反应过来，她很少对我直呼其名，于是发了一个超大的笑脸表情过去，然而我没想到的是，于此同时她发来了下一句话，“我奶奶病危了，我很害怕”，我突然明白她为什么突然严肃的直呼其名，一时间，我竟有些不知所措，只得详细询问了具体情况，并用自己拙劣的语言安慰着她，我知道她这个时候需要的是陪伴。第二天一早，老人家去了，闺蜜也在处理后事逐渐走出来，但是她的遗憾我始终知道，是她这些年几乎没有陪伴过老人家，知道天人永隔。人的生命真的很脆弱，我想到了五年前去世的奶奶，那个从来把我宠上天的人，前一秒中她还笑着坐在床边择菜和我谁笑，下一秒就摔倒在地摊在我怀里从此再没有醒来，甚至没留下一句话，一个眼神。
我们常说年华似锦，可对于日渐衰老的他们却很残忍。
今天她打来电话给我，是想叮嘱我一个人在外面过节要多吃点好的，刚刚起床的我有些语气不善，她电话那头担忧的语气里竟掺杂着丝丝惶恐，就像小时候，我害怕她对我发脾气那样的惶恐，心蓦地有一点刺痛，都说人老了会变得像个孩子一样，原来，在我远走他乡未的日子里，她已经开始老了。
中午，妹妹给我发来短信“姐，过节了，爸妈让你多买点好吃的，要不我给你送去点”，她的语气带着调侃，我的眼眶却一热，他们用手机用了十几年，却总是仅限于打电话，今天她打过电话，听我语气不善误以为我太忙太累，便不想再打电话扰我，这短信，是他们让妹妹发的。我拿起手机，想给他们回个电话，却有一时不知该说些什么，顿了顿，只得飞快地回了一句话“好，你们也是，好好的。”按下发送键，心头却有过往的无数回忆伴随止不住的千百种情绪纠缠在一起。
其实，离开家的这几年，我渐渐开始明白了他们对我而言的珍贵，也愈发懂了的生活的艰辛与不易，我从小到大，虽不能像别人家那样大富大贵，可以从未愁吃穿用度，事实任性妄为，也算是一个活在蜜罐子里的公主，可他们其实很平庸，甚至有些窘迫与寒酸，公主的父母怎么能窘迫与寒酸呢，这就成为了我小时候对他们怨恨来源，我不懂为什么公主一样的我，要有这样窘迫寒酸的父母，我也曾为他们的窘迫寒酸感到丢脸，我不能理解小时候她菜市场的斤斤计较，买一样东西为了几块钱跟人家真的面红耳赤的论价，不能明白他们宁可把一件旧衣服洗到发白也绝不添置新衣服的固执，看不起他们的窘迫与寒酸。后来，我突然明白，我从来不是公主，是他们像小丑一样的窘迫与寒酸，换来了我那些年在蜜罐里般的公主生活。就好像，我是在喝他们的鲜血，我的生命日渐丰盈鲜活，而他们的形影却日益消瘦。如今的他们，还在为了生活日夜奔波，可是不能改变的现实是他们的灵魂已经老了，他们已经像一个孩子一样，寻找一个依靠了，而我，本应该成为他们依靠的人，却在千里之外过着自己的生活，这让我感到羞愧。
我真想马上回到家里，给他们一个大大的拥抱，像小时候他们抱我一样，再轻轻地吻他们脸颊，像小时候他们吻我一样，最后拉着他们的手，让他们靠在我的肩上，我想告诉他们，二十年前我是他们的孩子他们疼我爱我护我，二十年后，他们是我的孩子，我愿用我的所有爱他们护他们，用我的爱和温暖陪他们走完这人生旅程。
我突然好庆幸，真好，他们都在，如今未晚。
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