我的第一次

我的第一次

我的第一次，让自己觉得特别的不可思议？怎么会是这样呢？为什么会这样的呢？但是，这个就是事实，就是这样了啊！就在眼前！第一次忘记一个人，是这么近，这么真实，这么彻底，是真的吗？

我真的忘记了他！

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（一）第一次恋爱了

想着第一次收到他，用雕刻着我名字的石头时，感动的泪崩。第一次。而且是从认识自己的第一天开始，就刻起，这个第一次感动，就在那个十七年前的大教室里。

也从那刻起，我开始了人生的第一次恋爱！很是忘我的投入每天，完全沉浸在爱感觉里。像是第一次，有了保护自己的人一般，干什么都不会有害怕或者不可以的感觉。本就是男孩子性格，爬墙，偷渔船拉网，得意拎着鱼去加工。第一次感受到世界上，还有这么温柔的吻！

野性完全被释放，自信随着点燃起来！第一次，感觉到被爱的幸福感。同学们，只是看到我的表面变化，都仅仅以为是被爱，而撒发恋爱的光辉。那么多变化……

第一次穿高坡的凉鞋，三年前还看到:有8公分厚的黑色，泡沫坡底，在厚底两侧各有两个宽3公分的黄色箭头。穿着后，第一次走路，那个斯文，完全像个女孩。第一次，让所有的人看到:我是女生！

第一次，收到爱的礼物:我的属相玉坠项链！不过，在被恋爱的初期，自己突然觉得自己，第一次除了他，没有其他朋友而感到一种茫然感，被约束感时，不会表达那份感受，第一次因为恋爱而吵架，把它剪断还他了。

也第一次听到:哀莫大于心死！当时，根本没有什么感觉，因为，恋爱一次吵架，这个很是正常情况。但是，现在很清楚了，他是真实的感受，因为他是刚失恋。

第一次，有种替代品的感觉，那么深刻的体会。那个她碰巧是高中同桌的宿友，第一次有了嫉妒感，那天高中同桌来我们校区，下雨天，后来雨伞不知道谁拿了，当同桌说出那伞，还是借的她班谁的，当时，听到同桌说出那个名字后。我第一次会有讨厌一把伞，还因同桌要找到的肯定想法，让我也第一次讨厌，这个同桌三年的她:见异思迁，有那么重要吗？

后来，我答应帮她找到。第一次怕碰到一个人，即使那天我突然来月经，我都没有上她们宿舍。第一次那么害怕看到那个“正品”！

可是，这个感受已经是自己，第一次觉得没有了他，不能好好的生活。第一次分离后，那个思念让自己得病了，满脑袋里，都是他，第一次魂不守舍的等在电话机前。第一次为了一封情书托人带去，找了五遍考试教室，在上百个考生中，找个不熟悉的带信人，那份期待感，第一次觉得就是自己命运般重要。

第一次有听到一个男生说:无意识把电话拨错到，我们寝室。由于思念，只是口袋里五百多块钱，自己第一次坐上火车，只有半夜到的车次，整整近八个小时担心自己坐过站，问过乘务员20多次“到了吗”？

我的第一次

自己的人生中，这个第一次成为了人生中彻底改变的一次。即是失去了自我的开始，又是自己一次又一次挣扎逃离的起点。虽然，不像这次这么痛苦，但是，对于那个年轻的自己，只是无知者无畏的勇敢，掩盖各种害怕和内心的委屈痛。

（二）第一次当妈妈了

大学毕业生，进入社会就像是穿着正装下田般，哪里哪里都没有协和感！由于自己的适应力，有着积极乐观性格，还带着满满的爱，进入这个陌生城市和陌生残忍的社会中，除了应付着我们之间的事，还得一次又一次被自己不舍得，拉进其实能感受到“浮萍”的生活中去。

最后，我认命了啊！怀孕了，要想当妈妈了！第一次当妈妈，无知到自己现在都后怕。孩子七个月破羊水，从上午10点，一直到半夜12 点，120里医生一直教我如何应对。最后，自己第一次打的到医院。当听到医生带紧张叫护工，推轮椅让我坐着时，才知道我和孩子的命，就是任何一个瞬间，随着那个脐带漏出而丧命。

第一次，这么近的接触到死神，比那次自己吃药大出血，直接晕死过去，还近。可是，无知到根本不知道。到现在才想到，从上午10点开始，无论从哪里都是可以回来的，但是就是自己独自面对着。

想着自己的爱，已经到了什么程度？就像少一分钟，就会死的氧气。所以，今天的自己，被忽视完全是，自己无条件的爱，无底线的去爱吧！但是，我不后悔，因为我找到了自己想要的爱！

当在医院，看到他的眼神，“很想把隔壁床的孩子，抢过来的时候！”第一次决定着:哪怕最后如医生说的，由于孩子太小，可能脑积水而是痴呆，我都要把他生下来！一份无私的爱，加上伟大的天生的母爱，我是彻底交给了这个家了啊！

我的第一次

真是力量无限大！逢神杀神，逢魔杀魔的一路杀过来，都没有去想过:对方会有不爱自己，对方会嫌弃自己！即使是当自己因为，他带着女的和孩子们一起去游泳，我生气，打他，他反起手把我打后。

等看到，孩子害怕走出去后，自己冷静下来了，站在河边:问着自己的心时。“不舍得的声音”从心里蹦出来了，还是反省着:我不舍得他，但是人家嫌弃自己，不再关爱的事实，证明自己不再配去爱他的资格。

我的第一次

（三）我生病了完成夙愿

从此之后，我的身体因为心痛，而又不能离开的现实。生病了啊，再进一步恶化，就是癌症！第一次死神，就在身边的感觉，反而让自己不害怕了般。拼命的计划着生活，为了夙愿。第一次感觉到什么都不重要了般。

当第一次，在半夜醒来，没有看到他，又没说不回啊，电话没人接。担心的躲进墙根，连平时感谢夜起照亮的路灯，那天却变了，从窗户钻进来，直接的笑话着我:你就这么缺爱吗？你就这么依恋吗？你有得到多少爱啊？

第二天，听到他回答:忘记了啊？忘记我的生日，忘记我喜欢，忘记他说过的，忘记了我是他老婆，都是可以解释般。可是，忘记我们在家里，等待他。这次让仅剩那点不舍得的心，撕裂的声音，第一次找不到什么来骗自己了啊！？

就是那样，品着他真实的无情:想第一次自己奉子，总是可以初二回趟娘家，不用再比这个理由更大的吧，可是，最后，还是一个巴掌打醒自己；想着盼了19年一次的生日，最后，这个一起经历了青春迷茫，初为父母的十七年的爱人，他不知道的；想着他当年说的:你给了我青春，我的青春就不是吗？！想着生二宝前一晚，他说:朋友生日，打包带饭给我。吃后，他又说:明天送老大开学，回家去了啊。我又是自己一个人，适应换下家居服穿上病服的变化，和没有办法不害怕的:上手术台的所有！

我就是这样，走过来！但是，内心的爱还是会有跟他吵架的冲动——其实就是发从没有回复的微信。

可是，自己陪读，也要学习考试分居后。十几年了，第一次单独睡吧。三个月中，无论是朋友圈生病还是伤心，没有一句话，没有一个电话，没有来过一趟……伤心的崩了啊！

我的第一次

（四）终于忘记一个不爱自己的人

第一次，真正的有时间和空间，真正的面对撕裂无形的心。一次又一次心理咨询，哭的无声，哭的睡着；在简书上写作，三个月十万字百多篇，让自己叙事治疗吧！

那天，他要来接孩子，我怕情绪化，提前电话咨询老师，直到他到那刻结束，我的心很平静。可是，最后，他大声叫着拍着桌子，抱着老二在怀里，当我看到儿子眼角的那颗泪，让我记起来了。他的这个样子，那年把我给吓的藏起来了啊，自己一直总是觉得少了一点什么，就是想不起来。

找到了啊，明白了啊，我想明白了啊！把孩子带走一个小时后，我打上车，去接儿子。我不能再让儿子像我那样，独自面对那个不懂的样子。

我的爱，在他的不爱下，怎么都是那么不讲道理！？
我的心，在他已心死下，怎么都是那么神经病！？

我的我，在自己爱的力量下，战胜了自我的欺骗，战胜了自己！

谢谢你的不爱，谢谢我的爱，谢谢那么多第一次的生活和成长！

爱的多深，就会忘记的多么彻底，多么干净，多么的肯定，多么的明白，多么的真实，多么的像自己！

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四十四次的第一次，把我的爱，从激发到打磨，升华，肯定，成熟，到懂了爱自己，回答了:我为什么要活着！我是谁！

我的第一次