我是谁

我是谁

前几天，需要写一点介绍自己的文字，写着写着就卡在那里，怎么都不甚满意。

我是谁？我到底是一个什么样的人？我是如何看待自己的？我一生的愿景又是什么？

产生这些问题的原因也许是我正面临人生中一次重大的抉择，我不知道自己该何去何从，或者说，我对自己想去的方向依然心存顾虑。

想起2014年秋季的出游。

那是一个陌生的滨海的小村落，在距离住处不足一公里的小饭店里吃完晚饭后，与其他同事失散的我独自一人冒着雨，在漆黑而泥泞的路上摸黑向前，跌跌撞撞中拐上了一条错路。这条路，穿过一片木船厂，最终通向海边的堤坝。可是，当时的我完全不知道自己走错了，深一脚浅一脚地向着隐隐约约的、误以为是住处的灯光走去，直到一只脚踏空，整个人头朝下自由落体般跌落了四五米后落入海水中，我才知道，自己这次是错的太离谱了……

第二天，当我再去跌落的现场回看的时候，才发现自己真的是命大。木船厂里杂乱地堆放着各种木材和裸露在外的长长的钉子，如果我不小心摔一跤头跌在钉子上，大概直接就一命呜呼了；如果不是我平时喜欢游泳，关键的时候也许我就不会在水下憋气并顺利地在下沉好几米后还能奋力浮上水面；如果不是我跌落的地方恰巧是两条船中间的空档，我很有可能在游出水的时候一头顶在船帮上直接磕晕了；如果不是在50米外有个小卖店恰巧有人烟瘾难耐来这里买烟并看到我走向海边，雨中的我完全有可能就这样悄无声息地沉没；如果不是小店中的几个好心人赶快想办法打捞，我即使不淹死也会在惊恐中失去求生的欲望……

我还记得当时那几个救我的人开始只找到一段绳子，我抓着麻绳的末端却怎么也使不上力气，后来才知道我的腿受伤了。当时我苦苦地挣扎着、哀求着：“救救我，我不想死…”后来他们又找到了一截梯子，我才慢慢爬上岸。

如果，那一天，我就那么无声无息地走了，我的墓志铭上能写什么？甚至，没有人会知道我消失在了哪里，根本不会有什么墓碑。如果我就那样悄无声息地走了，对我年迈的父母该是怎样的打击？对爱我敬我的先生该是怎样的伤害？对我幼小的儿子而言又是怎样的一生的痛楚？最重要的是，我甚至都没有认识自己、好好地爱和接纳过自己，多么可悲！

距离那一天已近2年的今天，再次回想与死神擦肩而过的那个时刻，我不禁感慨：人永远无法预料自己会在什么时候以何种方式死亡，如果想要在离开人世的时候不后悔，就必须尽力地过好当下的每一刻！既然我不希望墓志铭上苍白一片，我又希望墓志铭上写些什么呢？想来想去，也许，下面这段文字是今天的我期望达到的状态的写照：

一个不断学习和成长的人，一个永不言弃、充满热情的人，一个传播爱与善意的人，一个热爱生命、活出了生命的自由与丰盛的人，一个不断挑战并突破小我的人，一个自在地成长为自己本来如是的样子的人……

既然我在无数的巧合中侥幸地活了下来，那我就要活出自己随心所欲的人生，虽然我还没有实现自己想要的状态，但是，我从没放弃，一直在努力。只要努力过，只要到最后的时刻我不会后悔，足矣！

（其实，这篇文字写于6月份，当时正面临一个重大的职业上的抉择，是留在公司混日子还是开始做自己真正想做的事情？我终于选择了做自己想做的事业。今天，我还刚刚起步，但我愿意一直努力下去，永不后悔、永不言弃！）