最近一直在读书，看了几本，感触颇深，情不自禁地想要写下来，那些心灵被文字触碰到的时刻。
我是好的吗？
每个人都有自我意象。所谓自我意象，就是在内心深处，自己认为自己是个什么样子的人。自信，还是自卑？
关于这个问题的我的答案，在看到屈原的自述时，一下子呈现了出来。屈原在《离骚》中这样介绍自己“摄提贞于孟陬兮，惟庚寅吾以降”（我是在良辰吉日降生），毫不吝惜地夸赞自己“纷吾既有此内美兮，又重之以修能”，用各种香草装扮自己、比喻自己的美好德行，“扈江离与辟芷兮，纫秋兰以为佩”“矫菌桂以纫蕙兮，索胡绳之纚纚”。原来古人是这样喜爱自己，追求美好。
从小在“谦虚使人进步，骄傲使人落后”的告诫下，我从来不敢私自用美好来形容自己，更别说如此公然地宣告了。看到古人这样坦然地用骄傲的态度介绍自己、夸赞自己的品德，我一瞬间有些迷惑，受骗的感觉。不是说要谦虚吗？！怎么能这样正大光明地夸赞自己？！
当有人夸赞我时，我的第一反应是，“没有没有，我没有这样”。对方多夸几句，我都快急死了，那种自我感觉很好的感觉让我惴惴不安。叫了专车，当司机特意给我开车门、服务的时候，或者，在理发店店员给我洗头的时候，慢慢地给我按摩头皮，我都有这种惴惴不安感。
可是，看到屈原这样描述自己，震惊之余，我的心里感受到的却是美好。他为自己的存在感到自豪，爱自己的修养，像爱美丽的事物一样自然。
显然，在我的内心中，我的自我价值感是比较低的，我无法发自内心地认为自己美好，无法将自己看作一株芳香馥郁的花朵。想象着屈原这样相信自己德行的古人，他的存在、他的一言一行，虽然无意，但却无时无刻不芬芳着这个世界，像那些香草一样。
我愿意从这一刻开始，效仿屈原。
我有能力爱孩子吗？
从2012年开始到现在，我已经努力地自我成长六年了。这六年来，我参加了许多的心灵成长工作坊（平均一年两次），也一直在做心理咨询（断断续续持续了三年）。在心灵成长方面，我不自觉地就认为我比一般人懂的多。（事实是，懂的多，就会更方便用这些心灵方面的知识来增加自恋、指责别人。）
今年，我终于准备好了，去了解一个有爱的家庭是如何对待孩子的。我看了一系列家庭教育方面的书，与其说是为以后养育孩子做准备，不如说是为了自我疗愈。我看了一些知名专家的书，如尹建莉的《好妈妈胜过好老师》《最美的教育等于最简单的教育》，胡慎之的《陪伴孩子的第一个三年》，方刚的《家庭性教育16讲》等。我受到了启发，总结出来，养育孩子最重要的是尊重孩子。我的视野也被拓宽了，我从书上知道了什么是陪伴，什么样的态度，才是父母对孩子有爱的态度。不可避免地，这些态度和我从小的经历形成了冲击，和我的惯有常识形成了冲击，使我在那一瞬间不禁怀疑自己，如果我现在有了自己的孩子，我真能做到有爱地对待他吗？
谁都知道要爱孩子，可是对待孩子怎样的态度和做法才是爱呢？
尹建莉在《最美的教育等于最简单的教育》中写道，她女儿两岁的时候对在墙上作画产生了兴趣，她们夫妇就在一张墙面上贴了一张很大的白纸，专门供孩子作画使用（这在我看来已经很理解孩子了）。可是越是让孩子画在白纸上，孩子越偷偷往墙上画。作者发现女儿这样做后，不仅没有批评训斥她，反而鼓励她画在墙上，体验墙上作画的感觉。在看到作者发现女儿偷偷往墙上画时，我一下子就愤怒了，觉得“女儿不听我的”，作者肯定要生气了。可是人家根本没有生气，反而“赶紧修正了自己的想法，允许和欣赏孩子在墙上画画”，这一瞬间，我就看到了自己和作者的区别：虽然知道不应该去控制孩子，可是我习惯的模式还是控制。我不能允许孩子挑战我的权威。
作者书中给了读者一个测试题：周末，两个初中生各自在家玩电脑，都在午饭摆上桌时不愿下线。一位妈妈叫孩子两次，看孩子不愿下线，愉快地把饭碗端给孩子，让他一边玩一边吃，不让孩子别扭；另一位妈妈叫孩子两次，看孩子不愿下线，不再吱声，吃完饭收拾掉饭桌，把剩下的饭倒进垃圾桶，惩罚孩子，不给他饭吃。大家觉得哪个方法好？
我知道第二种肯定不对，这种方式是在给孩子脸色看。但是第一种方式太超过我的认知范围了，妈妈不仅不生气，还把饭给孩子端过去。这难道不是溺爱吗？难道不会把孩子惯坏，让孩子更加地为所欲为、无法管教吗？
作者采取的是第一种方式。
等我冷静下来，我觉得第一种方式似乎也没有那么可怕。至于我为什么觉得第一种方式无法接受，是因为我无法接受父母为孩子服务。父母是比孩子高的存在，怎能姿态比孩子低呢（孩子在游戏娱乐，又不是在学习）？孩子要听父母的，父母怎么能向孩子妥协呢？
看到自己的这些反应，我不自信我能够成为一个给孩子自由、尊重孩子的妈妈，毕竟那些自由和尊重是我未曾体验过的。
现在我只能承诺，如果有一天我有了孩子，我会小心谨慎，谨慎自己对待孩子的态度。尤其是孩子让我忍不住想要发飙时，我要提醒自己，是孩子的行为真的太坏，还是孩子不听话，让我无法接受？
希望我养孩子的时候，能记得自己的这些反省和承诺。
何为性教育？
我甚至都觉得“性教育”这个词很陌生，更别说有关“性教育”的内容了。我小的时候，不用说，性教育是根本没有的。如果非要说有，大概就是那些零零星星的，妈妈传递出来的，有关于姑娘的行为准则，多以否定为主。比如，大姑娘不能叉着腿坐；比如妈妈说起“邻居家的姑娘（我的小学同学）初中时就带着男孩单独在她家里厮混好几个小时”那鄙夷的口气；还有我第一次来月经时，妈妈慌张的样子。那时她宁肯帮我收拾，也不愿意告诉我我是怎么了，以后也从没跟我说过；再有就是被教导“女娃不能太疯、不能不干净整洁”“你一个女娃和那些男娃一起玩，像什么样子”等等。大多数八零后，都是这样长大的。其实，这些也是性教育，是坏的性教育。
看方刚《家庭性教育16讲》之前，我以为性教育是狭隘地、只将性的教育，比如一些生理卫生知识之类的。但是作者将性教育定位为“关于身体、生命、性、爱、如何处理关系等科学全面的认知，它关系到一个人的人格成长”。
看了这本书，我确实增长了知识，心理得到了成长，而且这一切是在一种温和、可讨论的气氛下完成的，作者秉承着尊重孩子的原则。哪怕这本书介绍的性教育的受众是孩子，作为一个成年人，看着这些文字，我的内心也变得柔软、舒服。尊重的态度下，文字才能闪烁着人文关怀的光泽，让看书的人感受到被呵护、被滋养。
我最喜欢的作者一个观点就是“女人不一定要做世界上最美的女人，美是没有标准的，每个人都有自己的美，每个人都有自己值得欣赏和被欣赏的地方”。在童话《白雪公主》中，后妈因为白雪公主最美而不断地追杀她。读着这样的童话长大的女性，不知不觉就认同了“女人一定要比别人美”“女人一定要最美”的信念，仿佛不这样就没有价值似的。而作者告诉我们，不必这样要求自己，美没有标准。
现在主流社会中美的标准是非常苛刻的，肤白、童颜、巨乳、年轻，每每看着广告牌上的女明星或者女模特，无不感觉到巨大的压力、无力感以及无价值感。那种标准既是男权社会对女性的幻想，也是广告商对女性的戕害—制造焦虑，来迫使女性消费。面对这样极致的标准，作者告诉我们，不必认同，每个人有每个人独特的美，不仅仅是如“她们”那样才能获得价值感。
另外一个让我喜欢的观点是，性教育也包含了情感价值观的教育。作者讲到，他儿子小的时候，他们在电视上看到一对情侣接吻，他便告诉儿子“接吻是一对相爱的成年人表达爱的方式”。后来他们在大街上碰到一对情侣在街边接吻，儿子就感慨到“这一幕好感人啊”。这个例子让我感动。因为孩子心中有爱的种子，他才对热吻的人有爱的描述。另外作者建议家长可以在孩子面前表达亲密，父母通过这种方式，让孩子学习到亲密关系，给了孩子一份最美好、最重要的财富。看到这里，我都不禁升起了对亲密关系的无限向往，仿佛感受到了亲密关系的美好质地。
书中作者提倡孩子从小应该和父母一起沐浴，看到父母的裸体，这样可以很自然地明白男女的差别。我不理解作者的这种观点，因而并没有赞同或者否定的态度。只是我自己，从幼时到成年，男性的裸体对我来说基本是一个神秘的存在，我无法想象如果我从小便明了，会不会对我以后的生活有什么影响。
关于孩子经常问的“我从哪里来，作者推荐了一本丹麦儿童绘本“我从哪里来”。绘本中将男女身体展示的很清楚，也将男女接吻、性交、怀孕、生产的过程描述了一遍（没有色情意味）。我不知道四五岁的孩子接受这样的性教育是否有点早，但是，最晚十岁前就应该知道了。这样在异性交往中，不至于那么地懵懂，无法把握感情的方向和自己的心意。
这本性教育书中涉及的内容比较多，其中我印象深刻的便是以上几点。希望随着以后经历的增长，再重读此书时，会有更多的收获。
以前下班回到家，我总是习惯看下视频，磨蹭一段时间再学学英语，看看书。不知道从什么时候开始，看视频的时间越来越短，看书已经变成了我的习惯。临睡前的阅读时光，于我，已经成为了一种享受。阅读的时候，心如此平静、充实，和每本书作者的对话，都让我受益良多。它们丰富着我的心灵和岁月。
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