总是会莫名其妙的心慌，或许无意与人对视一眼，发现别人的眼神不对，或许无意听到别人说话的尾音字。那种心慌就开始从脚底蔓延上来，有时候会持续很久，有时候会持续几分钟，忙着就忘记了。
但是那种感觉每每回想依然容易受到惊吓。害怕与别人对视，每次都一样略过，也许正因为这样在之前才会人觉得为人比较冷漠。没有人知道我很渴望与人交流，那种自认而然的如浴春风的交流。很多年都没有学会。
最近常常会回忆起大学的景象。莫名的亲切感，莫名的想回到那里。以前我是多么想离开，在那个一年有半年都是冬季的地方，莫名其妙的让我觉得冷，总有人问我为什么不想待在那里。因为冷，不仅仅是环境冷，还有心冷。总是被温暖不了，因为从一开始就不想去哪里，从一开始就是排斥的，所以从来没有想过要好好过，好好地生活，仔细的体验每一分每一秒，从内心心底流露出的最真实的想法，就是赶快离开啊，那里不是我想去的地方，关外，像是被流放一般。想赶快混完四年，走人滚蛋，甚至连恋爱也不想谈，生怕跟那个地方有一丝联系。
因为我没有从内心深处接受，所以表现的多么努力都无济于事，想走的路，想过的人生并没有发生一丝改变，甚至越来越糟糕。
越努力越糟糕也许说的就是那几年的际遇。我惊慌失措的努力，惊慌失措的害怕，惊慌失措的生怕错过一点点，想捉住一切，可是越想抓住越得不到。
现在常常回想，如果那个时候，我有这样心境，也许会过得很好，可是如果没有那个时候的人生，也许不会有现在的感悟。
总会回想校园，回想那漫天的金黄色的银杏。秋季是它最惊艳的季节，走过林荫大道，一片片叶子从头顶路过，不经意之间是那么美。湖边的嫩绿色和金黄色相间的树木，倒映在湖水里，那么蓝，那么蓝。
踏上蔓延在水里的露台，水波一圈圈的荡漾。春季里广场喷泉前的松柏，是绿绿的。
冬季是个干冷的季节，在零下十几度的室外，会有卖冰棍的在路上。穿着厚厚的棉裤，也依然被冻的发抖。我在那里见过了人生中最大的雪花，见过了最深的雪堆，人掉进去就看不见。
那个我一丝不留恋的地方，现在这么深刻的想起，甚至不需要回想，它就直接在脑海里。原来我早就深深的喜欢上了那个地方，无论我当初是有多嫌弃，多嫌弃它只是个没落的工业城市，多嫌弃它带给我的沧桑和厚重感，多嫌弃它只是省会而不是首都。多嫌弃我的学校只是一个普通的本科。可是四年的时间，我早就喜欢上了，在不知不觉中喜欢上了。
喜欢上了就再也抹不掉那种怀念。
当我承认的时候，内心有了一丝平静。每一个人生的过去和经历都塑造着现在独一无二的自己。
现在依然会心慌，就在当初那一刻，还在思考我所做的有没有让其他人满意。我的表现是不是让他人满意。
可是人生那么长，我在做我该做的事情。现在的每一天得大部分时刻都被心安填满，总有一些小涟漪引起心的不平静。也许我该做的就是让我自己满意，让我每天都走在成长的路上，而不是因为其他人心慌，那些捕风捉影的想法，让它随风而去。
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