2016年的夏天，我犹豫再三交了2800块学费，开始了我的正念之旅。那时候的我是一个全职妈妈，我和老公刚刚买了一套学区房，每个月背着6000块的房贷，着80万的外债。背着债，靠老公养，没有收入，研究生毕业深深地自卑无所作为，所有效能感都来自于“带孩子”，但是那时候我的父母还在我家，也就是说我在带孩子这件事上都是不合格的。那段时间真的是人间黑暗。
我知道我得走出去。在接触了一段时间小妞，培伟和客栈后，我感受到，我需要走出去，我需要学习。然后我遇到了至今我们还在一起的正念伙伴们。
正念至今断断续续已经四年，这其中有刚开始密集规律地联系，有至今断断续续地音乐。每天十分钟听音乐或者听课程，好像做一段身体的八段锦，让人思路清晰。在这四年中我确实看到了许多许多原来没有看到的东西，拥抱过内在小孩。但是有时候真相确实是残酷的。首当其冲是我看到了我和母亲的关系。从懵懂到开始清晰到甚至到现在的面目全非。我想起培伟说的：“不练习还看不到，练习之后妈的什么都看到了。”我看到了，看到了原本被人篡改和隐藏的真相，太痛苦了。痛苦的原因是，无奈，我没有力量去解决。
我站在原本的被隐藏起来的东西面前不知所措。我发现我妈并不爱我，她甚至没有爱的能力，但是她有爱的本能，一直以来她凭着本能在跟自己内心的矛盾恨意和这个世界的残酷作斗争。所以，她带着我也一直在这些矛盾，冲击中别扭的生活。我以前不明白为什么我和我爸对妈总有一种莫名的恨意，我也不知道别人为什么就不喜欢我，其实我也不喜欢别人。第一次意识到这件事是我们几个人离开家乡去到美国，我经历了千辛万苦在一起，最后却互相指责不欢而散。那时候一味责怪别人，只觉得自己没错（那时候还陷在对错的情况中）。我所有的疑问难过看到真相之后就转化为了愤怒。答案渐渐清晰，是那么残酷地清晰起来。
2017年春天医生等在我爸的病房之外，他正准备做一个胆结石小手术。但是他当场后悔了……我妈在旁边不停地煽风点火，叫来了我，叫来了小姨……，我在病房里大喊大叫，疯狂。那时候觉得怎么会有人这么幼稚，他是我的爸爸，他是一个有了外孙的男人，他都已经退休了，他是一个德高望重的高级技师，他是那个从小就叫我好好学习，好好做人，要勇敢的人，面对门外的医生，他临阵逃脱了。那他从小教育我的都算什么，他从小揍我，骂我的都算什么？他自己都做不到为啥那时候这么教育我逼迫我？然后我妈在一旁“窃喜”，她可能没有意识到，但是她一项都是这样的，把问题推到别人身上，然后自己在一旁观战，适当的时候推一把。那一天我哭到双眼通红，自己跑掉，坐在马路旁边，正式开始看见：我内心恨他们。恨他们如此不完美，恨他们根本不像自己说的那么爱我，恨他们不负责任。恨成了我的挡箭牌，恨让我看不见自己，恨让我逃避自己的责任。那时候我脑子里很多时候想起几米的一本漫画：《我的错都是大人的错》。
我看见了内心的那一块失落，我是真的恨。我正式和虚假的亲情宣战，和他们给我蒙上那一层遮羞布宣战，我赤裸裸地开始讨厌他们。他们做的很多事我都清楚地意识到我对他们的轻蔑和嗤之以鼻。我对自己说我内心小孩长大了，我内心小孩有力量了。我原来连恨都不敢，我现在竟然敢恨我的父母了。我洋洋自得地把我那篇光明正大恨他们的宣战檄文发给别人，宣告我长大了……我长大了，然后我越来越没有力量。因为我爱恨交织，让我痛苦不堪。没有人给我力量，我把所有力量都拿来痛恨然后愤怒了，然后我不知道路在何方。我清楚地看到了自己的情绪，然后呢？
然后我抑郁了……
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