小的时候，我经常会被人拿石头砸伤，身上处处淤青红肿，不敢回去，只敢自己一个人躲在村里的小树林里，静静待到天黑。
我没有家，那个地方不是我的家，那里只有哥哥和我有血缘，其他人像个木偶，永远做着手头上的事，我不敢和他们说话。
长大了些，我进了学校，沉默寡言，学会了打架，却经常被骂，“爸妈不要的孩子。”
这个时候，我会不顾一切的，雨点似的拳头砸在那些人的身上，无力柔软，但是密集，所有的恨在这个时间点都会被发泄。
是又怎么样，我能保护自己！
每次这样倔强的想，但孤独总会悄悄走来，铅笔划过纸张的声音窸窸窣窣的，像有什么人在与我交谈。
“琴琴要开朗些，学会控制自己的情绪。”哥哥每次在我犯事后都会无奈地拍拍我的头，温柔地像个纯洁的天使，只有和他待在一起我才会露出微笑。
我抿抿嘴，点点头。
现在我长大，十几岁了，我的哥哥却已经不在了，他去世了。我想过不了多久我也会死掉的吧——身体因素大概就是我们父母抛弃我们的原因。
我嘲讽地想，如果一个人一生下来有病，父母可以悄悄地把他遗弃，那么如果一个人年老生病，躺在病床，要付高昂的医药费，他的孩子还能悄悄地把他遗弃吗？
当然，不能，这就是现实。
我现在倒是想不了那么多，写得文字早就开始生硬，不知道是不是从中考失利，被一群有陌生人也有熟人网络攻击的那个时候开始，我患上抑郁，抑郁症一直干扰我，我感觉内心烦透了。
无所事事，什么都提不上精神，只是一心想死，经常会无缘无故地害怕，于是我就搬个小板凳在阳台那望云。
我喜欢云，洁白的棉花，轻盈的羽毛。
白云总是在那千变万化，仔细端详，你会发现它们随着风儿悠闲晃荡，蓝天做它的背景墙，它这个时候只属于自己，随性洒脱，像个隐士超脱世俗。
我一看就会看上老半天，从日出到日落，我恍然间才发现一天竟然已经过去。
日出的时候我多半是处于想睡又不想睡的阶段，我失眠，就算睡着也只会做噩梦。
所以比起日出，我更喜欢日落，那种深深的橙色在天空蔓延开来的模样，你要是一点点看它变化的过程，我想你一定也会很喜欢。
日落，蜂蜜似的浓稠，传来甜甜的香，你要是在黄昏看见蜜蜂、蝴蝶在枝叶间乱飞乱窜，那它们啊，一定是吃醉了，吃多了天地间甜蜜的香味，像个醉汉分不清东南西北。
看累了的时候，我又开始发呆，把我从小到大的梦想都细细回想了一遍：
小时候第一个梦想是统治宇宙，当个英雄;
第二个梦想是当美国总统，让美国成为中国的殖民地;
第三个梦想是当作家。
想着想着，我又开始漫无目的地看书，看那种玄乎的书，令人云里雾里的那类，看那种书我会感觉有种共鸣，不被理解，很孤单，所以在寂静的环境里，我总能察觉出我被许多人围绕，那是书中的人物。
如果这个时候还会有人拿走我的书的话，一定就是那个男孩子，跟哥哥年龄差不多，是这个家的孩子。
他以前去外国留过一段时间学，却因为倦了，想家了，偷偷溜回来的，我都是直呼他的名字，从来不尊敬地喊他哥哥。
原先对他很厌恶，但他却和哥哥十分聊得来，于是我就很别扭的接受了这个所谓的家人，他会告诉我他爸妈收养我的原因，还会带我去阁楼翻出我和哥哥亲生父母的笔记。
“女孩子：阴历2004.12.29
男孩子：阴历2002.11.29”
歪歪扭扭，难以辨认的字迹总是会被我和哥哥反复翻弄，最后那张纸片都脆脆的了，似乎只要在碰一下就要碎掉。
“我妈喜欢女孩，她认为女孩子安安静静的，我爷爷奶奶倒是蛮想收养个男孩的，你们也知道，他们重男轻女。”
宸每次这样讲都会拍拍哥哥的肩，和他耳语一阵，再向我做个鬼脸。
心情好的时候，我会暗暗地喊他笨蛋，但在我抑郁的时候，我懒得理他，直接去找下一本书，他会在后面夸张地抹眼泪，“小笨蛋不理我，×××，你快点显显灵，给她托个梦让她开心一下。”
不喜欢拿哥哥开玩笑，我会反常地瞪他一眼，然后干自己的事去了。
与其去吵架，不如换种方式去解决。
比如逃避。
网友评论