我似乎嗅到了寒冷，在这个入冬的时节。
现在已经快十二月了，天气微凉了下来。清早的浓雾似乎在告诉着我们什么，哦，今天又是一个大晴天。
寒冷是无处不在的，它几乎陪伴了我整个童年。即使是十几年过去了，我依旧忘不了它，忘不了它的味道。
七八岁的时候我喜欢热闹，异常喜欢。那种人山人海能够给我安全感，吵杂的环境下我才能入睡。
我是镇里的孩子，往往一到白天家里便没人。父亲要工作，母亲也要去上班。
我成了留守儿童。
八九点起来，先给自己洗把脸，然后把桌上的饭菜拿去热一下。
这时候的大门是禁闭的，巷子里照不到一丝的阳光。
我静静的坐在椅子上，思索着为什么盛夏的季节会这么冷。
想来想去也想不出个所以然来，便说大概是关了门吧。
于是，用尽全身的力气把大门打开。
哇，果然空气更好了。
死寂的巷子里，依旧是没有一个人。我搬着小板凳坐到了路中间，希望有人路过的时候能够关心我一下，说“哎呀，你坐在这里干嘛？快起来。”
可是没有，死寂的巷子里吹来了一阵风。我又在想，为什么盛夏的季节会这么冷。
草草的去桌上扒完两口饭，用厚重的大锁去年大门。穿过死寂的小巷，边回头看边跑去发小家。
我知道，他家有很多人。
这似乎是童年抹不去的阴影，它一直伴随了我整个童年，让我总是渴望能从阳光中找到些什么。可当我一个人安静地坐在阳光下的时候，却并不能驱散从心底生出的寒冷。
直到大些的时候，估摸着有十一二岁了。这种可怕的寒冷才被一种祈求安定的情绪群替代，让我开始变得暴躁。
那个时候大概是初中，家中算是经历了极大的苦难，以至于好几年都没缓过气来。
人世间的苦难大抵都离不开金钱，这是种很难以言说的东西，它既邪恶又善良，同样它也能够置人于死地。
我记忆中的初中是无尽的奔波，从城南到城东，是操作货车冗长的距离。
开始的时候是六十平米的二开间，小小的，记得下五个人。
然后是九十平米的三开间，不大不小，三个人刚刚好。
后来是一百二十平米的五开间，很大的房子，一家人特别开兴。
总是无尽的奔波，四处求人，房子自然是租的。
我能够想象那时父母的压力，承担着人世间莫大的苦难，他们的坚强，传予了我。
后来我每每想起那一段时光，我认为是珍贵的。就算那时的我有些抑郁，但我也是开心的。在一个人的世界里，很少有朋友。我会在考完试后比别人先一步走出校门，然后把自行车蹬得飞快，闭上眼睛，我知道我不会死亡。
是自由的味道，没有人关注我，没有人看着我，只有我这个幼小的生命窥探着全世界，好奇的，胆小的，也是惊慌的。
我永远忘不了后来我走了自己的房间，是真正属于自己的。那种感觉是多么的开心，快乐。仿佛全世界都不再恶意，都善良起来。
当温暖真正来到的时候，你所经历的寒冷都将成为过去。都幸福真正来临的时候，你所经历的苦难都是宝贵的回忆。
我感谢生活给我上的每一堂课，这是我人生路上的财富。认何苦难都不会将我打倒，我就像我的父母一样，勇敢的站着。
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