五月，这似水的季节，悠然的坐在暮春的肩头，温暖的阳光洒进心扉，使人不禁回忆起年少时那些温暖而无比珍贵的记忆。五月，那么美，那么令人陶醉。五月，让我想起了一种花，一座城，一个人。一种开自她故乡的花，叫郁金香；一座她生活了多年的城，叫西城；一个来自西北小城，善良温婉而迷人的姑娘，一个不失北方人的豪爽与洒脱，也有一种南方女子的温情与柔和的姑娘，陪伴了我多年，与我朝夕相处了多年的姑娘，一个很喜欢郁金香花开的姑娘。现在，我很想说一声，嗨，我的郁金香，你还好吗？
我和她的故事开始于一个夏天。
记得那是一个草长莺飞的夏天，充满着无尽欢喜的夏天，美丽而风情万钟。可是，对于我来说，却是充斥着无数痛苦与灰暗，因为那个夏天，我从一个快乐无忧的孩童，变成了一个失去双亲的孤儿，从此，我成了着这世上没有父母庇佑的孤儿，而那年我仅有6岁。
我的父亲是一名伟大而光荣的人民警察，在我的记忆里，父亲是个穿着警察制服，很帅很酷的超人，可是，有一天超人也会倒下，超人也会死去。在我5岁的时候，我的超人父亲就离开了我们，告别了人世。更令人奔溃的是，因为父亲的离开，母亲一直很伤心，伤心过度，积郁成疾，一年后也过世了，这真的是祸不单行啊，我成了这世上最最不幸的孩子。
母亲走后，将我托付于她的一个好姐妹，我叫她婷姨。按理来说，我应该叫她大师姐，因为她是我妈妈的得意门生。据我妈说，她是一个很努力很拼命的女生，很像当年的母亲。大学一毕业就进了妈妈的单位，成了妈妈的助理。由于她跟妈妈志同道合，情投意合，所以便成了很要好的朋友。她们年龄相差8岁，也算是忘年之交吧，她视母亲为良师益友，母亲视她为至死不相负的挚友。我妈妈去世之后，我有段时间特别烦她，甚至有些恨她，总感觉我妈妈的死跟她有着直接的关系。
她不再是以前陪我一起去游乐场，一起去吃冰激凌,陪我练琴，教我英语的那个婷姨了,我恨她。我清晰的记得我母亲临终前的那一幕：那是一个九月的黄昏，初秋的寒意席卷了整个医院，席卷了我整个幼小的心灵，我站在母亲病房的门口，透过玻璃窗看见母亲抓着那个女人的手说着什么，还从枕头下面拿出一个不小不大的盒子递给她，我是认识那个盒子的，因为它，我还曾因为乱动过，而被我妈狠狠的训过。反正那些东西我妈说很重要很重要。那盒子里面有一张我爸爸生前穿着制服的照片，还有一些各种各样的证件，房产证，银行卡，存折之类的东西。我不知道那个女人用了什么样的手段将我母亲欺骗，拿到了我们家那么重要的东西。后来，我妈妈过世了，我对她变成了完完全全的憎恨。
母亲走后，我和姥姥相依为命生活了4年，她每个星期都会过来帮我们打理一些事，我不想见她，就一直躲在屋里，她却极力的讨好我，我对她却置之不理，她也奈何不了我。可是造化弄人，就在我10岁那年的初秋，姥姥病重住进医院，我却被那个女人接过去暂住在她家。姥姥住院的日子里，是她一直在照顾，白天上班，晚上过来照顾姥姥，早晨和下午接送我上下学。我的确看她挺累的，一段时间下来，瘦了很多。不过，我总觉得她这样做，是理所当然的。三个月后，姥姥的病情好转，出院后住进养老院，再也不会接我回去了。有一天，我去看姥姥，她拉着我的手说：“博天啊，你以后要好好听你婷姨的话，一定要好好努力，将来要好好的待她。”我不明白姥姥的话，不明白我为什么要好好对她。
那年我10岁，她26岁，我们生活在了一起。按照大人们的话说，她是我的监护人，我很讨厌很讨厌她，可是，姥姥不能照顾我，我又怎么一人生活呢？她每天早上准时送我上学，下午准时接我回家。为我做饭，为我洗衣服，给我辅导功课。这一切在我看来都是那么理所当然。所以一直以来我都没有喊过她一声“婷姨”。也从未和她好好的讲过一句话。她倒是会很殷勤的找我聊天，无论我怎么对她，她都没有生过气，总是很温柔的微声细语的跟我说话，我似乎习惯了对她颐指气使，习惯了对她冷眼相看。每当我看到她那副难过的可怜样时，我就特别特别的开心。
就这样我们共同生活了整整5年，她就像是我的专职保姆一样，照顾了5年，没有对我说过过分的话，没有骂过我，更没有打过我。直到我15岁生日那天，生活给了我180度的大转弯。那天，刚好是个星期六，阳光很好。三月的微风吹醒了大地，一片春意盎然的景象。她敲开我的门，将干净的衣服放在我床头，轻声问：“今天是你生日，你想吃什么就跟我说，等会把干净的衣服换上，我带你出去玩，好不好？”“不去，我约了同学。”我没好气的对她说。 我起床后发现她已经做好了早餐在等我吃饭呢，尽管我很想吃，但我还是强装着没去理她。洗漱后就出了门，下了楼我才发现我身无分文，我跑上楼向她要钱，反正我妈妈给了她那么多。回去的时候她在厨房刷碗，听见门响了她探出头问道“谁啊。”“我。”我冷冷的回应着。正寻思怎么跟她开口，眼前一亮看到她放在门口的鞋柜上的淡蓝色的钱包，我灵机一动，小样，天助我也，我打开钱包掏出那里面所有的家当，然后甩上门出去，后面听见一个女人唠唠叨叨的说着小心点啊注意安全啊，早些回来之类的话，真是烦人。
我和好朋友小林小军约好十点钟在黄河路口那家KFC门口见，我到的时候他俩已经到了，我们仨先是去KFC美美的吃了一顿，然后去了游乐场，从过山车，海盗船到旋转木马，碰碰车，极速风车再到3D游戏体验我们几乎玩遍了整个游乐场的项目，一直到游乐场关门我们才依依不舍的离开。从游乐场出来，我们去了小军他们家的烧烤店，小军他妈妈是个很好的人，很热情的接待了我们，吃了晚饭后，小军妈妈很委婉的撵我俩出来，“快回家吧，时候不早了，家人会担心的。”我从小军家出来，没有坐车，而是步行回去，整整走了一个多小时，回到小区我在楼下超市买了一罐啤酒，在小区的长椅上坐了很久，然后喝了几口，把剩余的故意倒在衣服上，上楼了。敲开门看都没看她撞开她就冲进客厅躺在沙发上。“怎么这么晚，还喝酒了？”我假装醉意的眯着眼看她，她的脸是前所未有的严肃。小样，我还怕你啊，我心想。触电了一般从沙发上弹起来，白了她一眼，故意吐向她一口酒气，不屑的说：“要你管！”话音刚落，我整个人像是被电击了一样倒在沙发里，脸上一阵滚烫。“小孩子家家的，不学好，学偷东西，学喝酒还挺快的啊。”我抬眸仰视着对面这人，只见她一脸霸气，这场面是我从来没有见过的，我真的是被吓到了。“你打我，你竟然打我，你凭什么打我？”我对她嘶吼。“我是在替你父母管教你。”她说的那么理直气壮。“你还好意思提我父母？要不你，我妈妈就不会死。是你为了钱，才逼死我妈妈的。”我终于说出了多年积压在心底的怨恨。她一脸的惊讶，佯装的那么逼真。“这些年来，你对我的怨恨，对我的不理不睬，一切都是因为这个原因？”“是，就是这样。你骗了我姥姥、我妈妈，却骗不了我，我亲眼看见你从我妈妈那里夺走了我们家的东西。”听到这话，她欲言又止好几次，最终还是什么也没说。是啊，她还能说什么，真面目被揭开，剩下的只有语无伦次的辩解和无言以对的沉默，她选择了沉默，刚才的霸气和凶猛一散而尽。那一夜，我虽然挨了一记耳光，但我感觉很爽，因为我达到了我的目的，看着她湿润的双眼，想哭却又强忍着的那张脸，和她抗衡我终于站了上风。那一夜，我睡得特别舒服。
第二天早晨起来已经是10点多了，家里静的出奇，显然没人。咕咕作响的肚子驱使我进入厨房觅食，餐桌上习惯性的放着一张纸条：锅里有粥和包子，你热一下再吃，冰箱里有饺子，中午的时候自己煮着吃上。每个周末我都会收到这样的便条。吃完早餐，我回屋写作业，我的书桌上莫名的放着一本厚厚的蓝色封皮的笔记本，我翻开一看，第一页上是洋洋洒洒的很熟悉的字迹:
十五岁的小博天：
生日快乐！特别的日子送给你特别的祝福：愿你天天开心，永远快乐，希望未来的日子里充满欢笑与快乐！
15岁的你，我送你一个你喜欢的篮球和一首余光中先生的诗。希望你快乐的成长，快乐的学习。
PS：将不要与别人说的小秘密写在这里，然后带着美好的心情面对新的一天。
爱你的婷姨
书桌下放着一个崭新的篮球。笔记本里夹着几页精致的信笺，上面写着余光中先生的一首诗《写给未来的你》。我对她这假惺惺的关爱很是厌烦，糟糕的思绪使我无法安心看书写字了，想出去看看电视。走出卧室偶然间发现她的房间门半开着，我突然萌生一个想法，里面会不会有我妈妈的那些东西呢?这么多年我恨她，所以她的房间我都没进过。我直径走进她的卧室，屋里弥漫着一阵淡淡的清香，窗台上的几盆金雀花长得正盛，书柜上是满满的书籍整洁的陈列着，桌面上摊开着一本记满密密麻麻的字迹的本子，上面不知是滴了几滴泪水还是口水，是上面的字迹变得模糊而凌乱，这与整个整洁的屋子显得有些格格不入，我很是好奇的拿起来看了上去；
2010.3.19
今天是小博天的生日，也是我的生日。天气特别好，昨天特地跟领导请了一天假，本打算和他一起去好好的玩的一天的，可是这小家伙居然拒绝了我，约了小伙伴。竟留我一人在家，而且一直到很晚才回家，还喝了酒，还拿走了我钱夹里的钱，我一怒之下狠狠的打了他一记耳光，之后我其实挺后悔的，也很难过，我不该那么打他，他还是个孩子，应该好好的教导他才是。芸姐，对不起，我没有照顾好你的孩子。
2010.3.10
母亲打电话来问我过的好不好，我很违心告诉她，我过得很好。其实，我过得很不好，最近工作压力大的很，每天下班后接回小家伙，做饭、辅导他做功课，把他安顿好后我还得加班，熬夜到深夜，感觉我整个人都要虚脱了。好累，好累。望着窗外皎洁的月光，闪烁的繁星，我好想回家，好想回到故乡与家人好友相聚。
可是我不能回去，我回去了小家伙怎么办？我不能违背曾经对芸姐姐的承诺，我答应过芸姐姐要照顾好博天的。曾经我孤生一人来到海市，一个初出茅庐的女孩什么都不会，是芸姐姐给了我信心和希望，教会我那么多东西，带我一步步走过来，我才有了今天事业上的成绩。而今，我岂能抛下她无依无靠的孩子呢。我永远都不会忘记芸姐姐临终前的嘱托，她把她所有的积蓄及丈夫的抚恤金都交给了我，这是多大的信任啊。她是那么善良，她的丈夫那么伟大而无私，她们的孩子应该配有这世上最温情的爱。希望我的体贴与温柔能够熨平这孩子心中的痛苦与忧伤。
读到这里我再也不敢翻看前面的内容了，心里是一阵莫名的酸痛，泪水早已不听使唤的流了下来。我颤颤巍巍的将那本日记翻到原来的样子，蹑手蹑脚的走出卧室，不留任何痕迹的半关上门。回到自己的屋子，坐在书桌前摊开物理习题，眼睛盯着那习题，脑子里一片狼藉。不知道这样发呆了多久，一阵电话声打断了我的思绪。“喂，干嘛呢，走，打球去！”小军在电话那头吼道。”不去，作业还没写完呢。“果断挂了电话后，我走进厨房煮了点饺子，吃完后回屋写作业，很认真很认真的写作业。我希望在她下班回来之前把作业统统都写完。不给她辅导的余地。虽然，每次都是她自作多情的辅导，导致我对她有着一种依赖性。我发誓，从此以后，我的作业我自己完成，不用她来辅导。
果然，在后来的一段时候里她自作多情的来辅导功课的时候，我都以已经完成的状态和有效的正确率打发她的。
习惯了5年来，一直有她陪伴辅导功课的夜晚，突然间不再有了，还真心有些不习惯。偶尔她敲门进来递给我一杯热牛奶的时候，感觉像是一缕温暖的春风吹进心间一样，特别的暖，特别的舒服。我对她的抵触完完全全的消失了，我记恨了她这么多年，她却依然这样待我。
过了几个月，我迎来了人生中第一次大考—中考。她像其他的家长一样陪我买文具，找考场，跑前跑后，等我考试结束后才安安心心的去上班。考完试的日子里，我在家无所事事，从书架上拿下来这些年她送我的书很乖很乖的读了起来。从10岁和她住在一起，每逢过节她都会送我一些书。从儿童童话到少年读物，从中国武侠到美国科幻，前前后后加起来不下百本。以前，我每次看到这些书我都不屑翻的就随手扔在书架上从未“临幸”过。一直到我中考结束那天，破天荒的竟一一拿下来读了起来。随手拿起一本金庸先生的《笑傲江湖》，翻开第一页上面用熟悉的字迹写着几句“博天，生日快乐！将这本书送给你，希望你拥有侠骨，也有柔情，在未来的路上遇到怎样的遭遇都能‘笑傲江湖’，在任何环境中都能保持自己优秀的品格。”读到这里我忽然想起了她给我余光中先生的那首诗中的一句话“童年，我们将故事给你听，并不是一定要你成为英雄，而是希望你具有纯真的品格。”这真的是用心良苦啊，我不得不承认。我又拿起一本法国凡尔纳的《八十天环游地球》，翻开上面写着“亲爱的小博天，儿童节快乐！在这充满花香与阳光的季节里，送上这本书，希望她能载着你的想象去环游世界。”我翻看了所有的书，每一本里面都会有一些她写的话，大多数几乎是一些希望寄语，希望我好好努力，快乐成长之类的话，可是唯独有一本不一样，那就是一本很厚很厚的《中国通史》。上面写着一句名言“一个人如果能身处在历史的感悟之中，他就一定是获得真知的人，因为历史的经验是最为丰富的一座智慧之库。——英国著名历史学家汤因比”我努力的翻着这本厚厚的书试图从中找出什么。可是，没有谁的诗，也没有她写的信，甚至连个便条都没有，我莫名的有些失落。为什么你不跟我说点什么呢，哪怕是最官方的祝福语也好啊，抑或是说希望我以后成为一个怎样的人，说我以后能乖乖听你的话，说希望我以后不要喝酒，做个好孩子之类的话。可是没有，没有就是没有。
在等待中考成绩的那段痛苦而焦急的时间了，我读完了她送我的所有书籍，包括她写在首页的那些寄语，那些名言，我都很认真很认真的读完了。不知为什么，我忽然有太多太多的话想要对她说，可是不知怎么开口，想给她写信又不知怎么下笔。我乱了思绪。只有在心底默默的说一句“谢谢你，谢谢你这么多年的用心良苦！”
中考成绩下来了，我很荣幸的被市重点高中录取，我乐在心里，却也淡然，因为这一切也是意料之中的。而她，竟然举着我的录取通知书像个孩子一样兴奋地蹦了起来，看到那一幕，我没有嘲笑她，也没有说话故意刺激她，只是忽然觉得这个世界很美好，很美好。她说为了奖励我，给我报了一个为期一个月夏令营。我没有拒绝，但是我心里却有一丝丝的不想去。因为我，不想离开她，哪怕只有短短的几个礼拜，都会有些舍不得。我不知道是什么时候改变了对她的态度，也不知道是什么事件。或许是她那一记绝无仅有的耳光，或许是那些被我偷看过的日记，或许是她那些精心为我购买的书籍，或许是那些她亲笔为我写下的蕴含着关爱的字迹。我不知道，我只知道现在我很想冲上去给她一个大大的拥抱，然后发自肺腑的跟她说一句“对不起，对不起我这么多年来带给你的伤害与不开心。谢谢，谢谢你这些年来给我的一切温暖与关爱。”碍于面子，我终究没有给她个拥抱，终究没有说出心里的话。但是苍天在上，我向我已故的双亲发誓，从此以后我再也不会对你颐指气使，横眉冷对，再也不会故意喝酒气你，再也不会对你的关爱视而不见了。因为我已经长大了，我要做一个小说里那样讲义气，知恩图报，侠气凌然的“大英雄”。以后的日子还很长很长，就让我把我心中说不出的话，汇成一首悠扬的歌慢慢唱给你听吧。
九月有了秋意，秋意多了几分柔情，醉了风，醉了雨，醉了我，也醉了一季的硕果。我带着这份柔情踏入弥漫着青春气息的市重点高中，开启了我另一段人生旅途。校园里一片喧闹，宁静了一个暑期的校园顿时变得生机勃勃。学校的事处理完之后，我就早早的回家。回去的时候，她已经回来了。卧在沙发上的她看上去有一丝倦意。“今天怎么回来这么早啊？”我主动问她，平日里我很少主动和她讲话。她有些讶然的看着我，然后用狡黠的语气对我说“回来给你开庆功宴啊。”
“看来，今晚是有口福了，吃什么？”我瞟了她一眼说。
“今天给你个优先权，你来定。”
“香辣排骨虾，还有鲅鱼馅的饺子。”
“好的，没问题。”
这是史上我们两个最和谐最融洽也是最亲密的一次对话。
她去超市买食材，我居然屁颠屁颠的跟着她去，一路上我们还聊了很多。我将学校的所见所闻喋喋不休的讲给她听，她也很应景的回应着。那天晚上我还破天荒的跟她学会了做菜和包饺子。那一刻，我感觉自己是这世上最幸福最幸福的人。多年以后回想起那一晚，情景依旧记忆犹新，令我无法忘却。
之后的日子里，我们各自忙碌着。步入高中的我没有了往日的闲暇时光，周末也要补课。每天下晚自习回去都会有可口的饭菜等着我，偶尔她加班到很晚，我也会做好饭等她回来。我慢慢发现这样的生活我很享受，白天我们为各自的梦想努力着，晚上有人陪你吃着一顿美味可口的佳肴。我想这样的生活会一直一直都在。生活自此上演了一部温情剧。
你的一生当中是否有过这样一个夜晚：夜幕降临，迷人的夜色使人陶醉，窗外闪烁的灯光惊奇的窥伺着你坐在阳台上仰望星空的模样，有双纤细而温和的手轻抚在你的肩旁，一回头看着那张熟悉而姣好的容颜。你们对视而笑，坐下来一起看星空万里，一起看繁星点点。不知道你有没有，反正我有。“嗨，怎么了，有心事？”她坐在我身旁轻声的问。“嗯··也没有。”我有些迟疑。“也没有就是有了，说说吧。我愿意做个聆听者，不收费哦！”她温婉的一笑，那嫣然一笑，仿佛可以融化千年的冰山，那一笑似乎也流进了我青春年少懵懂的心田。“你当初为什么要来这个城市啊？”我问她。她笑着说“因为我是不安分的人呐，不想被困于一隅之地。想出来走走。想到大城市闯一闯，所以就来了啊。”
“成为一名金融分析师，是你的理想吗？”我问。
“是，也不是，这只是我的职业理想，我真正想做是周游世界，去很多的地方。”
她看来我一眼，笑道“是不是太不切实际了？”
我不知道怎么回应她，没有回答。
沉默片刻，她又问“那你呢，理想是什么？”
“我想成为一名作家。”我说。
“没看出来啊，你还具有一股文艺气息。”
“你在嘲笑我？”我白了她一眼。
“没有，有人说，每一个拥有梦想的人都值得被尊重。尊重那些不怕碰壁，不怕跌倒，勇于靠近理想的人。所以，加油吧！没有人的嘲笑会阻碍你追梦的道路。”她若有所思的说。
可是，多年以后的我终究没能成为一名作家，因为我的故事里没有霸道总裁与灰姑娘的唯美爱情，也没有各种套路的玛丽苏剧情。我的文字里只有我自己能读懂的伤感与思念。多年以后的我，却成了一名背包客，周游世界，成为了她想成为的人。
我望着窗外的夜色，寂静的深夜吞噬了这座城市白天的喧嚣与浮华，只留下一片静谧的安详与惬意，夜是那么美，身边的人也是那么美。心里不免有些兴奋与喜悦。那一夜，我彻底无眠。我怕一觉醒来这绝美的画面将会是一场梦境，消散无影。我不敢睡，也不想睡。
六月是美好而又紧张的季节，又一批学长学姐们将要奔赴高考的战场，书写他们这么多年来的奋斗历程。有人曾说，高考像是一座山，青春化为无止境的动力，前面是辽阔的海洋还是贫瘠的沙漠，都要以另一种姿态重新上路，继续前行。而我，此刻，在六月的暮色里，伏案提笔，奋笔疾书，极力的努力想要翻过那座大山，然后，继续前行，和某人一起。
我拿着难懂的英语课本走进她的卧室。她正全神贯注的看着一本厚厚的资料，见我便亲切的问：“怎么了？”“有些语法不太懂。想请教一下。”我指着课本上涂的一片狼藉的地方说。 她讲的很认真，我听的也很认真，课堂上英语老师讲了N遍的语法我没听懂。可是她就仅仅讲了十几分钟，举了几个例子，我完全领悟了。“我对你的敬仰犹如滔滔江水连绵不绝又如黄河泛滥一发不可收拾啊。”我一屁股坐在她的床上诙谐的对她说。她转过身面对着我，有些讶异。“臭小子，什么时候变的这样油嘴滑舌了？”她一边说着一边翻着我英语课本，无意间从书中落下一张粉红色的信笺，那是我古灵精怪的同桌在愚人节那天故意用女生那种纤细的字迹来整蛊我的。上面写着：Dear 博天，我喜欢你好久了。---your honey. 她从地上捡起信笺看了看，然后用一种难以捉摸的神情看着我，我很忐忑，我想象下一秒将会是怎样的一幕，会是几年前那样刻骨铭心的一记耳光，还是一顿泼妇骂街式的斥责，还是一场泪眼汪汪的劝说早恋的危害，还是一声不吭绝望的无奈，我想象着各种可能。她开怀大笑，用看穿一切的口气说道:“咦，小家伙长大了哈，说说呗，你的honey长什么样啊，肯定很漂亮吧？”我丈二的和尚摸不着头脑，“我说你这监护人怎么当的啊？我早恋了你还这么开心？”她笑得更加令人猜不透“你这也叫早恋啊，情窦初开的小毛孩写个便条就叫早恋啊？那这样的早恋也太小儿科了吧！再说了现在的你们正处于青春期，就像是含苞待放的花蕾。花开花落，自有她生命的周期，五月盛开的郁金香她绝不会在三月开放。所以青春年少的你们啊，所谓的爱情不过是一场简单纯洁美好的互相喜欢而已。所以我有什么好生气的。更何况你已经长大了，我相信你是冷静的，理智的，会权衡好学业与情感之间的关系的。”她一脸的云淡风轻。为什么，为什么对她的冷静我却很不高兴。为什么她的一句轻描淡写，一脸云淡风轻，使我一阵失落。我倒是多么希望她会生气，歇斯底里的对我说：“臭小子，你给我记住，我不准许你以后和女孩子走的太近！”我这是怎么了，怎么这么贱啊，突然觉的自己好笑。17岁的我望着她灯光下的侧影冷笑自己的神经错乱。
那时的我，懵懵懂懂的记忆里只留下一个念想，有你在，真好！能吃到可口的菜肴，能学到复杂难懂的英语语法，还能一起畅聊历史，中外文学。真的，有你在，真的很好。
溪水奔流在记忆斑驳的岁月里，时间飞逝的那么迅速，好不眷恋这路途的风景，来不及聆听内心的声音，来不及陪你谈笑风生，就已告别又一个春秋。
又是一个六月，一个草长莺飞的六月。
我坐在高考的考场里奋笔疾书，不知道以后的人生将会是怎样的，不知道以后的自己将会是什么模样。没有人知道未来是什么样子，一切都是未知的，不过我想有一件事是可以确定的，那就是我要和一个人，一个与我朝夕相处了多年的人，天荒地老，一起变老。
考完试的我，如释重负，睡觉可以睡到自然醒，漫步可以漫到夜幕降临。是的，经历过这场“浩劫”，不管结局怎么样，我都要以另一种姿态重新上路，所以我很淡然。努力过后，便是顺其自然。不知从什么时候开始，我有了一种超出同龄人的淡然与冷静。每天的生活状态就是上上网，发发呆，然后做一顿美味的饭菜等待一个人的归来，这样的生活，我觉得挺好。我也似乎爱上了这样的生活。
收到录取通知书的时候，她跟三年前一样，举着通知书高兴不已，肆无忌惮的笑。我说“哥们，你能不能收敛一些啊，好像是我要去上大学吧。”她笑而不答，只是脸上的笑容如莲花般的好看。我在旁边静静的看着她，似乎很久很久没有见到过她这么开心。是的，我能看的出她真的很开心。
“秋雨绵绵的午后，品一杯香茗，和你共话秋景。”这是她微博的动态。那么，和你共话秋景的那个人会是谁呢。我想，应该是一个风度翩翩，风华正茂，青春阳光的白衣少年吧？我想是，一定是。坐在阳台的地毯上，落日的余晖透过玻璃窗照进屋里，我泡着一杯清茶，刷着微博，关注着她的动态，遐想着。惬意的人生从来都不曾嫌她漫长。
我报道那天，她送我到学校。帮我打点好一切，离开的时候送我一个的礼盒，当然，一看就不是什么金贵的东西。她郑重其事的说：“我履行了我的承诺，也完成了我的使命，是时候离开了。我要回去了，回到我本该属于我的那座城，这个城市太大，却不属于我。我们就此别过吧，再见，博天。希望你永远快乐！”我木讷的看着她，一时间无法消化她说的话，什么叫她要回去，什么叫这个城市不属于她。可是当我回过神来的时候，她给了我一个温暖的拥抱后，转身离开了，我分明看到她哭了，眼神里满是不舍和眷恋，我用嘶哑的声音哭喊挽留:“你别走，回来！！”可是她的步履是那么的决绝，那么的坚定。当时的我，很傻，傻到不知道冲上去拽着她的胳膊乞求她留下来。当时的我，很蠢，蠢到不知道在她拥抱我的时候紧紧的抱着她不放手，说:“你照顾了我这么多年，留下来，以后就让我照顾你，好不好？不要走！”我终究什么也没说，什么也没做。静静的看着她渐行渐远的背影，眼泪以一种声势浩大的方式掉了下来，默默地道一声珍重，那珍重里有甜蜜的忧愁，沙扬娜拉！我知道我是无法挽留她的。因为她曾经在她的日记里写过一段我始终不敢承认的文字，我始终不敢想起的文字:我想，我终究还是要回西城去的，因为那里是我的家乡，给我安全感的地方。因为那里有他有她们。因为那里，初夏还会有郁金香盛开。冬日依旧有雪花飘落，一切都还是我来时的景象。
她想要回去，回到她的那座城。我为什么那么笨，为什么没有想到把高考志愿报到西城去，和她一起回到那座城然后和她上演一部“择一城终老，遇一人白首”的馥郁温暖的电影。她说她要回去，离开这座城市，说的那么的风轻云淡。可是她永远不会知道，我当时留在这里是因为不想离她远去，而今，她却要离开。
她给我的礼盒里是两本厚厚的账簿，精美如她。一个我熟悉的精致铁盒，是的，是我妈妈生前给她的那个盒子，里面的一张银行卡，一本房产证，一张我们三个人的全家福，穿着制服的爸爸，化着精致妆容的妈妈，还有一个牙都没长齐的我。除此之外，还有一张信笺，上面是依旧熟悉的洋洋洒洒的字迹:
十八岁的博天:
你好！这是我最后一次写信给你了。我的使命已经完成了，你也已经长大了，我也该离开了。希望你以后好好的生活，好好学习，努力去追寻你想要的。今后的路，你要自己走，要照顾好自己。要学会生活。那两本账簿是你这些年所有的费用，每一笔都记得很清楚，银行卡里足够你读完大学。房子是你父母的，应该由你继承，一切属于你的东西都物归原主了。
最后，只希望你永远都开心快乐。
～你的婷姨
曾经，我一直坚信她不会离开我。但那仅仅是我的一厢情愿。曾经，我以为香辣排骨虾，还有鲅鱼馅饺子只属于我们两个人，但是那仅仅是我以为。曾经，我有很多很多话还没来得及说，我以为以后的日子还很长很长，可是，仅仅是我以为。我想起一句话:总有一天我得离开你，不能是明媚的春日，不能在夜莺啼叫的夏季，不能在萧索的秋季，更不能是在腊梅迎雪的冬季。而今，她离开了。就在这秋叶飘落的季节，郁金香早已凋零的季节。她转身，不再回头，留给我一片忧伤与孤寂。曾经她说:青春年少的我，所谓的爱情不过是一场简单的喜欢而已，可是她又不是我，她怎么知道那时我不一往情深呢？是谁说年龄不是问题，身高不是距离？那年我18岁，她34岁，我一米八，她一米六，我们挥手道别，各自远扬。在她离开的第二年，五月，正是郁金香盛开的季节。她发来短信说她要结婚了。她没说他是谁，我想应该是那个秋雨绵绵的午后陪她共话秋景的人吧。
在这灯火通明的夜晚，我用温婉的笔触写下对你最美好的祝愿:愿你一切安好！
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