KIDS

  总是有平白无故心里很刺痛的经历。无论是突然而来的心悸还是被针扎的感受。我以为是因为你我的相遇。

  原来其实是审视了数几个月的自己。

  我根本无法回想事情的开始在哪里，只知道有些伤口真的无法弥补，有些事不管多久也无法轻松地说出口。

  且不说过去，我对于未来，从尚满的期待逐渐到迷茫，倒也不是害怕，只是我抬手摸了摸自己的心，好像它失去了好好爱人的能力。

  我未曾对自己的言行感到愧疚吗？当然有。但是记得我变成小坏蛋之前发生过什么吗？

  原来我真的很脆弱，我也不知道为什么可以在一年内将自己完完整整地封印，将笑和希望展现给他人，也可以大言不惭地说想实现心中的理想。

  也是短短不到一年，发现似乎宇宙的奇点和边缘都给看完了，粗略地，不细化地，明明什么也不懂，但也什么也不想去问。

  我会感动，为了像极了自己的人，还有过去的人。谈笑风生是一回事，放纵是一回事，内向是一回事，抑郁也是一回事。

  为了从小切身体会到的过激言行，也有莫名其妙的突然的排挤，好像从小就被安在链条上，肆无忌惮地伤害他人，也在被伤害。

  好像一开始就有着那样的压力，我的初心不就是想让别人笑起来吗这样我也会好受很多。

  真的有很委屈的时候，为什么不允许哭。

  我最讨厌别人搬自己那套言论搪塞我了，他们在聊着什么做着什么追着什么，为什么开始，只听自己的声音了。

  到底为什么，是什么掩盖住了我所见的，我总想知道更多更多，想做更多。

  这种想法会很快淡出，有人告诉我要感受当下的幸福。可我不明白到底怎样才会幸福。

  未知是魅力永存的。

  就像被语言暴力或暴力行为影响的小孩子也对别人进行口诛笔伐。逐渐失去的耐心全部押给了学校。

  对上很多人的眼睛会非常不忍心。

  细碎得现在都不知道症结究竟在哪里，还要打起精神去给别人。

  也许等我真正坠入爱河也不会这么想了，暂时的。但单一的人格会让我心烦意乱，过多的拒绝也让我想破口大骂。

  战斗力也是逐渐在变强呢，真是奇怪。

  无论是闲言碎语，窗外的鸣笛，还是什么样的脸色也在，这段时间，全部习惯了。

  真的好无聊。

  泪腺似乎总是被是否对得起的话题所刺激，只不过周围的人都不断地提醒我我不算个什么就也习惯了。

  这段时间之前我很久没哭了，不过也挺好的。

  一个不断逼问一个最好的选择，一个不断劝说一个千万别想死。

  不过也发现了，不是很怕疼。

  这样的描述。

  我明明情感波动是很大的啊，有那么愚蠢的时候，静下来就会变化的波纹，比什么都不堪一击。

  为了什么接受了一场场试炼又丢掉了什么，永远忘却初心和停滞前行，也不太能分出高下。

  我的世界好像是线性的，倒也不用说成被悬挂起那么惨，或者说走得提心吊胆那么惨，只是不满足于沿路的风景。

  所有人脚步匆匆，口中之事也不会有人想互相交流。

  如鲠在喉，在这局面之外寻求能称作是知己的，却也好像不太能完整地表达自己。

  可我感觉我好像不像想象中的...

  这种句式。

  究竟是什么让我爱的那些人抵挡住了时间，在我看来枯燥的生活模式里仍保持砥柱。

  是挥霍和放纵吗？是吗？可那也挺无聊的。

  也许是所见不够广，在网络上阅览过的千篇一律，是真实的吗？追求这样的一致，想法也，兴趣也。

  赶上末班车，再寻回头路。

  在车上，就算极力说着内心的话也有乘客窃窃这都是演的。

  大悲大喜的，平淡无奇的。明明可以创造精彩的主人又是那样无聊。

  若尽量将所求放到大的范围，有容纳很多的想法，上述情况就会无休止地加深。

  是太多的相同变成了乏味，是太多的不同变成了分歧。次数不多的别人吐露的真心和自己进行了对比，于是又进行了浮浮沉沉的恶性循环。

  其实也许确是受什么影响太深，自身的斑驳叠累了这层灰暗的色彩。我的国家分明是活力四射的，至少在我的印象中，在所行处。

  对所有美好的渴求也在过去面前化作乌有，我有暗调的过去。

  即使如此，即使如此。

  似乎不同于其他，好像在网络世界远比在现实中沉重，若这是问题，又该怎么解。

  只不过借一篇文章，提醒自己支撑自己到如今的仿佛真的是家人，无论是否逝去了，还有这个国家。

  不知道从哪里来的情结，也许是精神沉淀，这些似乎抹掉了所有关于血的想法。

  按照自己的尿性大概是讲一段不怎么昂扬的陈词，倒出了一些囤积物，最后再给自己打气，标准式结尾是中二的不可以放弃。

  像视线模糊站在平地，光是四处盼望就花费了许多。